PLM.

Bueno, empiezo.
No se porque me dio mucha curiosidad leer, digamos que empecé a leer y de una cosa me llevo a otra. Creo, supongo. Que mucho de lo que escribiste va para ese amor, que te marco.No se de cuando leí ni nada, sabes que soy nueva en esto.
Pero me largue a llorar como una pelo tuda, como sensible que soy. Y a pesar de la poca-mucha diferencia de edad, lo que te entiendo es muchísimo.
A ver, no se como empezar. Ni nada. No se.
Mas allá de mi edad, (que por cierto la edad no tiene nada que ver, pero para algunas personas si ), yo sentí un amor así, no parecido porque somos distintas personas, pero en sentido amor si.
Lo que yo lo ame fue increíble. Lo ame en serio. Era día a día arriesgarme en cierto sentido a el, porque era yo sola en mi mundo, me sentía sola, sin el apoyo de nadie en la relación... Nacho era el amor de mi vida, con 13 años lo sentía así, hoy pienso dos veces las cosas y me doy cuenta que mi vida recién empieza, pero ojo, sigo diciendo que es el el amor de mi vida.
Cuando cortamos, de un día para el otro, sin explicaciones, yo empecé a estar con muchos, conocer otros pendejos, como buena puta que fui. Me sentía re poronga, JAJAJA pobre de mi.
Pero nada ni nadie, llego a hacerme sentir lo que me hizo sentir nacho. Ningún chico ocupo si lugar, ni se acerco a eso. Me encaprichaba, me hacía la enamorada, y no duraba dos meses. Como mucho, 4.
Soy chica, lo se. Y me lo viven diciendo cuando hablo de nacho.
Pero nadie me entiende, nadie entiende que lo amo, y que hasta el día de hoy lo sigo amando,necesitando y extrañando.
Quizás no me valoro, me dejo mal parada, actuó como pendejo. Pero teníamos 14 años, no pretendo que nadie se case conmigo,no pretendo a nadie perfecto. Solo alguien que me haga sentir como me hacia sentir el, o mejor todavía.
Nacho estuvo en ese año que yo mas necesitaba compañía.En ese año que marco mi vida para siempre.
No hay nada que me saque, no hay recuerdo mas hermoso, no hay nada mas que me haya hecho sentir tranquila como cuando el una vez me abrazó y me dijo : "No estés mal, acá estoy yo. Tenes que estar bien"
Todavía no sentí un abrazo mas lindo, mas cálido, mas verdadero que ese. Todavía no.
Y me duele, me duele que el este en un momento de mierda, que este así como este, y yo acá, sentada escribiendo, mientras el se muere en un vacío. Cuando yo se que tendría que estar con el, chupándome un huevo la novia, chupándome un huevo mi familia, y todo lo que este en contra.
Pero no,no puedo. Lo peor es que yo se, yo siento que el me ama y se que el me necesita como yo a el. Pero lo dudo. Es confuso.
Gracias a el aprendí a luchar, a no bajar los brazos. Aprendí a lucharla hasta el final, que vale la pena eso.
Que las cosas no son perfectas, pero si son perfectas con toda su imperfección.
Con el supe que es la vida, lo que es verdaderamente.
Aprendí que el "PARA SIEMPRE" , es una palabra demasiado grande. Como el todo, nunca, y toda palabra así.
Cuando cortamos, era levantarme con los ojos hinchados, era no encontrar salida en ese laberinto, era sentirme vacía y muerta. Era querer directamente morir. Loco, y con 14 años e.
Pero supe levantarme, mirar las cosas que tengo a mi al rededor. Aunque no tengo una familia que me haga feliz,no tengo una vida fácil, ya que ninguna lo es, no tengo amigos que quizás me hagan felices, aunque tienen su parte. Pero sigo aca, sigo luchando, porque soy chica, porque mas alla de las nubes, el cielo es azul, porque tengo motivos para seguir, y si no hay motivos, se que tengo que seguir por mi, y mi futuro. Tengo que seguir porque hay gente que lo vale-
Y quizás no parezca, pero para ser chica tengo muchas heridas abiertas y pase muchas cosas que no se si las han pasado gente de mi edad. Hay muchas cosas peores en la vida, pero también depende la persona. Depende como sea la persona. Y a mi no me chupa todo un huevo, OJALÁ FUESE ASI LOCO! Pero no, no soy asi.
Me aferro a las personas, quiero hasta a las personas que tendria que odiar, pero el odio es un sentimiento DEMASIADO GRANDE, soy sensible, lloro por todo, pero en dos minutos, ya estoy bien. porque descargo TODO lo que voy juntando.
No me abro con cualquiera, creo que solo mi mejor amiga me conoce mas que yo misma. Pero ojo ,no del todo. No se termina a conocer una persona del todo. Para mi gusto, pierde la magia, aburre.
Desearía tener a una familia que pueda decir: mi viejo es el ejemplo de mi vida. O mi vieja es lo mas grande que hay. O cosas asi. pero no, tengo dos hermanas que una a penas me da fuerzas para seguir, o si, me las da. Mis viejos, ne. Ni hablar. Mis viejos son dos viejos obsesionados, que no aceptan que sus hijas crezcan, y a la vez mi vieja es una enferma de la cabeza, y mi viejo un loco.
Mi hermana mayor? Nada.
Amigos? Tengo grabe problema. No se quienes lo son. No se. Estoy en un punto de mi vida, donde no se eso. Espero cualquier cosa/todo de todos, pero a la vez no espero nada de nadie..
Amor? No tengo, chamuyo va, chamuyo viene. Pero sigo esperando ese amor. Que no se , no queda bien que diga " me saque de la cabeza a nacho" porque nacho no esta en mi cabeza, si no en mi corazón. Y creo que lo va a seguir estando,porque dejo una gran marca.
Pero me refiero, a ese que lo deje atrás y me haga volver a creer en un nuevo amor.
No tengo razones para seguir, pero se que rendirse es de cobarde. Y lo tengo muy en claro
De a poco muchas personas me decepcionaron, como yo he decepcionado a otras.
Me he decepcionado a mi misma, me digo cosas que me lastiman a mi misma, me hago la cabeza, me quiero MUY poco, NADA.
Muchas han cambiado y por eso me aleje, nacho. Entre otros.
Muchas me dejaron sola, muchas se alejaron
Pero acá estoy, sana y sigo. Y se que puedo seguir y me tengo fe.
No me rindo fácil, y no voy a caer.
Las cosas que me rebajan, que me ponen mal, que me hacen sentir infeliz, yo se que a esas personas todo lo va a volver, tarde o temprano, todo vuelve. Y se que si YO hago las cosas bien, MIENTRAS YO haga las cosas bien, a mi me va a volver bien.
La felicidad absoluta no existe, la felicidad es por momentos. Y hay que valorar cada momento, porque es único. Así como a las personas, porque son únicas.
Por mas que duela, hay que dejarlas ir cuando se las tiene que dejar ir, pero sabiendo que uno las valoro y saco todo el jugo posible cuando esta cerca de uno.
No soy perfecta, y no pretendo serlo. Soy lo que soy, con mis ante bajos y mis alegrías, con mis virtudes y defectos. Puedo ser histérica, así como muy que me hago la cabeza, insegura de mi y eso me lleva que sea insegura de los que me rodean, soy asi como muy cabeza dura, puedo ser celosa. Tengo como humor fuerte. Pero cuando me lo propongo yo puedo cambiar, y yo se que voy a cambiar cada defecto que tengo, porque no me banco ni yo mis defectos. Pero a la vez tengo mis virtudes, y no se cuales son, sinceramente no se. Pero mi persona es esta, en su imperfección, la perfección. COMO CADA PERSONALIDAD.
El tema, es que los demás te quieran por como sos, y no por como demostras ser.
Me ha pasado de demostrar ser como yo no era, en algunos puntos de vista.
Luego cambie, con esfuerzo fui cambiando, y aunque no me quiera ni un poco, soy como soy. Y me demuestro ser asi.
Me fui de rama muchas veces, lo se Fede. Pero que se yo, puse todo lo que se me vino a la mente en este momento, y nada. Básicamente eso.
Da lugar a nuevas cosas, nuevas experiencias, nueva vida.
Cuesta,no es facil. Pero todo cuesta en la vida, pero vale la pena.
Sos un pibe increible loco, fuera de joda.No te conozco, osea, poco. Pero por lo que vi, lei . Sos un pibe con mucha cabeza, muy inteligente, que enfrentas todo, enfrentas las cosas como podes, PERO ASI LAS ENFRENTAS.
A pesar de caidas y caidas, vos te levantaste. Y seguiste.
A mi me ha pasado de levantarme, pero no sabia como caminaba. SI sola o acompañada, o si caminaba para atras o adelante.
Pero es increible, tenes un algo que produce desigualdad en vos con los demas.
Sos diferente. Y podría decir que admiro tu forma de escribir.

En fin, nada. Básicamente eso. Seguiria escribiendo, pero no da.


Un tropezón puede ser fatal,hasta puede sentirse la muerte; pero no es caída.

.:.Tu ausencia gana terreno.:.

Todo está derrumbado, los restos que quedaron sólo irradian desconfianza de lo que fue, desesperanza para el futuro; y todo sucumbe en una continua resignación.

Los besos que me diste no curan el dolor que hoy siento; tus abrazos, esos que prometían ser eternos, no sirven para erradicar este frío.

Las semillas regaladas no sirven para sembrar más amor, hoy la tierra tiene un desgaste que hace que ya no sea fértil, como lo afirmaba tu canción.

Cada palabra dicha y escuchada, incluso las que sin ser dichas se dieron a entender con solo una mirada, perdieron ese valor absoluto que nos hacía inmortales.

Cada rincón de tu vida, aún conserva tu aroma y esto hace que se sientan más vacíos y silencios. La rutina se vuelve, cada día, más odiosa sin tu presencia. Siento que nazco con cada amanecer y con cada crepúsculo vuelvo a morir. Sólo le encuentro un poco de sentido cuando al cerrar mis ojos puedo encontrar tu mirada, con esa pureza que deslumbraba.

Mis esperanzas murieron poco a poco, bañado en resignación y un increíble dolor, acepto que la distancia que nos separa ya no se acorta con un viaje.

.:.Sin pensarlo dos veces, te elegiría una vez más.:.

Mami: Para empezar, estoy seguro de que esto vas a leerlo porque cada tanto me revisas el blog, siempre te interesás por mi, por cómo me siento, y bien sabes que acá dejo todo...
Te escribo porque siento cosas que necesito dejarlas salir, y como dije, la única manera es dejándolas acá... Quiero que sepas que desde que nací te amé, y en mi memoria tengo guardados todos los recuerdos que vivimos juntos. Te amo, en serio, te amo y para ser sincero, creo que ni esas dos simples palabras alcanzarían para definir lo que siento por vos; pero es la única manera en la que puedo expresarlo. Amo tu forma de ser(pese a los choques que eso conlleve), cómo me cuidas, cuando me retas, cuando intentas que mi mundo deje de ser frío y erróneo, cuando indirectamente me decís que camino tengo debo tomar. Que prefieras callar mi palabras para evitar una discusión: te conozco, y sé que las peleas no son lo tuyo. Gracias por ser la única persona que jamás en mi vida me hirió, de verdad. Ni con palabras, ni con el cuerpo, ni con miradas, ni con silencios. Gracias por dedicar cada instante de tu vida para que, tanto yo, como mi hno, seamos felices. Por más de una vez sentir que este mundo no es lo que vos esperabas, pero aún así, no transmitirnos dolor, porque siempre, siempre, estas dispuesta a mostrar una sonrísa, un chiste, una palabra que nos haga sonreír. Gracias por intentar, día a día, que yo sea una buena persona, por crear mis valores, y por enseñarme a defender mis posturas y mi persona.
Sé que te fallé mil veces, y mil veces más, que al contrario de vos, yo sí te herí, y quiero que sepas que ME ARREPIENTO MUCHÍSIMO. No fué, ni es mi intención tener tantos errores, pero bueno... Creo que estoy en una etapa en la que mis errores son típicos de mi edad.
Perdón si te estamos lastimando, no quiero que pienses que somos, o al menos, no parecemos una familia. Porque, personalmente, esta familia es mi vida. A pesar de que seamos tres hombres que vivimos peleando, que nos decimos cosas que serían preferibles callar, nosotros nos amamos y te amamos, y nunca vamos a dejar de ser una familia... Porque como dijo papá "la sangre tira".
Somos personas diferentes, y estamos con la mente en otro lugar la mayor parte del tiempo.
Pero para ser sincero, creo que lo que más te duele, es saber que estamos creciendo... Pero más allá de todo, siempre tenés que recordar que no importan los años ni las distancias, nosotros siempre vamos a ser tus hijos, tus chiquitos malcriados y chillones. Siempre dependiendo de vos, de tu palabra, de tu aprobación. Porque vos te ganaste ese cariño, siendo como sos hiciste que seas nuestra NECESIDAD CONSTANTE. No sé dar un paso si estar agarrado de tu mano, no puedo mirar hacia adelante sin saber que vos me estas mirando.
Quiero que te sientas orgullosa de mí, que cuando me mires pienses "este es mi hijo, yo lo crié, lo amo y siempre lo amaré tal cual es". Básicamente, me encantaría que estes siempre a mi lado, no soportaría perderte, y no sé qué haría el día en que vos no estés, por eso voy a aprovechar cada instante, voy a sonreírte con frecuencia y recordarte cada día que te amo, aunque sea con un gesto. Y si es necesario cambiar mi forma de ser acá en nuestra casa, lo voy a hacer, TODO HARÍA POR VOS. Sos mis ojos, sos mis manos, sos mi sustento.
Nunca en la vida se va a terminar este amor que te tengo, por eso cada vez que te vea, voy a pensar para mí, Dios es mi vieja.
Te debo tantas cosas que no sé cómo pagarlas mami...
Sólo resta decir "felíz día má, te amo".

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo el día juntos; alguien que se ponga nerviosa al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a todos lados y haga divertido el camino, por más largo que sea; alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme un atrevido. No me importan los regalos, las cenas, ni las flores, mientras ella demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras acá, nada me gustaría más que vivir con vos. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrísas; alguien que sólo por mí dé todo; que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes; que sienta que antes de mí no existió ninguno; que sus amigas y amigos se cansen de escuchar mi nombre; que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que ella piense en mí mucho más de lo que lo acepta; que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace bien fuerte tirando su orgullo a la mierda aunque sea por ese instante, en lo posible para siempre. Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no pueda dejar de llorar; que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira; que me diga que estoy lindo, aunque no esté del todo despierto; que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor; que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás; que le encante mi pelo, aunque siempre esté despeinado. Alguien que me haga sentir el más afortunado del universo sólo por el hecho de ternerla...

Te extraño, como no te das una puta idea:(

.:.El color del ayer.:.

El cielo de esta mañana tiene el color del ayer. Persigue desaforada, las marcas de su recuerdo sobre mi piel. En unos ojos perdidos viven ojeras sin maquillar. Y en este roto destino, mi alma se fué movendo a otro lugar... Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión. Sí, esta tormenta dejó sólo tristeza; sí, este silencio me aturdió la cabeza. Ya me ganó la depresión por knockout y las noches de insomnio violentas, me quieren matar. Estoy buscando y está todo perdido. Soy una huella en el camino del olvido, y en Buenos Aires se complica más. Y no hay nada en el mundo más triste que esta soledad.
En esta nueva mañana, voy a salir a buscar. Yo no me olvido de nada, ¿Quién se llevó la tristeza de este lugar? Estoy pensando un poco en vos, es tan ridícula mi desolación. Espero quieto la razón, que me presente alguna revelación. Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión. Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste. Es una forma de resucitar, de pasar el invierno, pararme y salir a buscar.
Si esta canción me funcionó de pretexto, ya no sé bien como seguir más con esto. Yo creo en eso de volver a empezar. Una noche cualquiera, princesa, no puedo encontrar. Estoy buscando y está todo perdido. Soy una huella en el camino del olvido, y en Buenos Aires se complica más. Y no hay nada en el mundo más triste... Y no hay nada en el mundo más triste que mi soledad...

Un día comprendí que el silencio dice más que mil palabras; que tomar una mano no significa atar a tu corazón; que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti; que el amor se debe demostrar, no se debe mendigar y que a alguien a quién queremos, se le puede desear toda la felicidad del mundo así no sea a tu lado..

.:.Vivir tropezando-Dentro de mí.:.

Comencé por cerrar mis ojos y luego pensar lo que estaba por escribir... Porque se me hace imposible describir cada pensamiento y sentimiento que vive en mi ser, muy dentro de mí. No sé cómo es que una persona se aferra tanto a otra, ya sea en forma de madre, padre, hermano, novio, o lo que fuere. Es un sentimiento gigante que nunca nadie pudo ni va a poder describir, pero sí pueden disfrazarlo con una frase representativa: "Te amo". Al fin y al cabo, es lo que más se acerca a ser una demostración de sentimiento... Dentro de una persona, pasan millones de cosas cuando dice "te amo", "te quiero", "te extraño", "te odio", y muchísimas cosas similares. Pero lo que nadie puede describir es el sentimiento del olvido, porque todos lo confunden o lo dibujan con dolor, es otro ingrediente del amor... No toda manzana es roja y dulce. Yo intenté hacer ese esfuerzo gigante de querer olvidar; al principio, fué un largo y doloroso llanto. Juro que era todo al revés, en lugar de olvidar, recordaba. Sí, duele de más olvidarte(o intentarlo) de la persona a la que alguna vez le dijiste un "te amo" sincero, que salió desde lo más profundo de tu alma y tu corazón. De esa persona que empezó a formar parte de tu vida, sin importar cuanto tiempo pasaron juntos. ¿Será el mismo dolor que sentiremos cuando estamos por morir? ¿Sentir que perdimos todo(o nada)? Es difícil llevar y aceptar la idea de un NO futuro con esa persona, una vez que te acostumbras, son muchos los factores que te juegan en contra. Jamás voy a poder decir que estuve rodeado de personas que lograban mantenerme en pie; pero nunca dejé de pensarla... Por dentro llorar a gritos "volvé, te necesito"; era soñar una y otra vez con su rostro, eso hermoso que alguna vez fué... Soñar y cargar con su "adiós"; despertar con lágrimas en las mejillas y un dolor insoportable en el pecho. Llegar al punto de decir "no, no hay salida para esto". Necesitar más que nunca y no poder estar bien con uno mismo, poder sonreír... Fueron meses, sin importar cuantos. Fueron los peores meses, porque NO PODÍA alejar de mi cabeza y mi corazón tantos momentos. Mi mundo se apagó. No niego que hasta el día de hoy la sigo pensando, tampoco que se me cae una que otra lágrima cada vez que recuerdo algun momento compartido con ella. Pero el tiempo me demostró que cuando tratas de poner la última gota de fuerza que queda en vos, muy de a poco, llegas al gran deleite de decir "puedo caminar el sendero que una vez caminé a su lado, pero sola." "El camino de la vida lo formas vos". Nada es barato en la vida, nos vamos a tropezar millones de veces con el amor, el odio, el llanto, la maldad, y muchísimas cosas mas que son indescriptibles... Pero eso mismo, esa mezcla de sentimientos es la que te va a ayudar a poder enfrentar miles de cosas más. Te van a voltear, pisotear, humillar, y vas a seguir tropezando... Pero en un punto, de tantas caídas que sufras, vas a saber como caer, vas a saber pararte solo y transitar la vida con cada una de tus cicatríces... Yo empecé a transitar este camino, en el que "ella" ya no se encuentra, "ella" sigue siendo mi piedra de tropiezo... Admito que hay millones de veces que me es inevitable mirar para atrás, pero gracias a mis tantos fracazos, sé como defenderme... Solo.

.:.Espera(S).:.

En las mismas canciones y confusión, salgo a abrir los ojos y se despierta en la memoria esa inquietud de tu nombre. El dolor envuelve las madrugadas melancólicas de los ojos cansados, sube por las paredes el insomnio y se llena de voces, melodías sucias igual que ceniceros, igual que un pasadizo a medio consumir; hasta que mi conciencia consigue recordarme un invierno de nubes primitivas, como si fuera el bar de siempre. Son ojos más nocturnos que la noche.
Ocurre pocas veces esto de necesitar. La verdad es que suelo abrir las ventanas para que corra el aire y, hoy, persigo la luz, que cuando puede tiene de hospitalarias a todas mis dudas, más que a mis certezas.
Valoro un contrapunto de nostalgia, esa debilidad que creía ausente, que confía en mí últimamente. Y después, al despedirnos, en los escaparates, y con necesidad de asegurarse, me hace recordarte, sin importarle cuánto eso duela.
Luego, por encima de objetos sin sentido como abrigos primaverales, maletines de piel rotos y televisores, el sol se aleja y con temor me dice: "Nada va a cambiar".
En mi soledad sin vos me asusta la sombra, de tanta intimidad al estar acostumbrado a la hermosa presencia de tu respiración.
Lo sé. Hemos sido extranjeros hablándonos por señas demasiado cercanas, ansiosos de tanta incertidumbre... Esa, de conocernos y no.
Tu sílabas contadas en mis versos y la felicidad de sentirte y no; tus ojos inteligentemente hermosos como un sueño que acaba de llegar, me hacen notar que ya nada será lo mismo.
Tengo asumido que con la torpe paciencia, no nos llevamos bien, desde nunca, desde siempre. Ahora me abraza el tiempo débilmente a las piernas, rompiéndome el paso, alargando las horas, mientras todo es igual y anuncia que aquel viejo recuerdo confuso de las horas, es tu nombre.
Y no es ya la costumbre de seguirte, de aprender a pararme en los escaparates y oír tu voz llegar, volcarse en el oído salvando la distancia que cabe entre dos cuerpos: no, ya no es sólo eso: Mímica en mi alma, un par de acordes y sólo eso bastó para entender que todo cambió.
Debemos abrazarnos seriamente en esta mañana gris de todas las nostalgias y enfrentar esa luz que empieza a incomodarnos.
Como cuando volvés a escuchar una melodía fascinante que hacía años no escuchabas, y volves a sentirla; esa sos vos en cada gesto.
Y yo que me creía libre... Y ahora soy un idiota mezcla de tu humor y esas dos pupilas que bailan al sol.

.:.Prometo intentarlo.:.

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a vos.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me necesitas, ahí voy a estar.
No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos. Pero disfruto, sinceramente, cuando te veo felíz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pedís.
No puedo impedir que te alejes de mí. Pero sí puedo desearte lo mejor y esperar a que vueltas.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales tengas que actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando algo anda mal, pero puedo llorar con vos y juntar fuerzas para dartelas.
No puedo decirte quién sos ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte tal y como sos.
Veo el brillo en tus ojos, la sonrisa espontánea y la alegría que sentis al verme. Y yo también siento paz y alegría cuando te veo.
Y cuando hablamos, sea en la alegría o en la serenidad, en estos días pensé en gente importante, y entre esas personas apareciste vos.
No estabas arriba, ni abajo, ni en el medio. No encabezabas ni concluías la lista. No eras la número uno ni el número final. Lo que sé es que te destacabas por una cualidad que transmitís y con la cual, desde hace mucho tiempo, se ennoblece mi vida.
Y tampoco pretendo ser el primero, el segundo o el último en tu vida. Basta con que me quiras en mínima medida.

.:.El sol delire sin compromiso.:.

Nunca te tengo tanto como cuando te busco, sabiendo de antemano que no puedo encontrarte. Toda mi piel nombrándote, toda mi piel alerta, pendiente de mis ojos.
Indaga mi pupila, todo atisbo comprueba, todo indicio que me conduzca a vos, que te introduzca al ámbito donde sólo tu imagen prevalece y te coinncida y funda, te acerque, te inaugure y para siempre estés. Mi escencia es un eco plácido de tu sonrisa, porque sólo el cielo crece en el fondo de tus ojos.
Tus ojos, que le negaron al sueño su cuota primitiva. Mis manos modelaron ternura mirando el día desde tu sonrisa, acompañados de mi voz al aire, fresca y exaltiva.
Voluntad honesta y pura aplica, pues, un rato los sentidos: no dejes que su habla llegue a mis oídos(menos aún, su mirada); más, a veces, son mejor oídos el puro ingenio y lengua casi muda, testigos limpios de ánimo inocente, que la curiosidad del elocuente.
Mi esperanza es todo una mesa de a dos, que se enredará por siempre entre tus pasos. Mi amor tan sólo roza tus raíces, sabiendo que siempre voy y vengo por los tiempos idos de tu aroma.
Se va ahondando el abismo entre mi locura y tu mundo; se apagan, una a una, las futuras realezas; aún sabiendo que el hombre superior no habla, piensa y el hombre inferior no piensa, habla.
¿Abrirás vos el bisturí del mundo, ese que no sabe cortar verdades, si acaso cerrar bocas incómodas?... Y lamentablemente para mis días, hoy brillas más que ayer. Y en tu brillo, vive mi teoría heliocéntrica personal, donde de los dos, sos aquella que quema a pocos pasos de llegarte. Por ser mi causa, obtengo efectos de noches en ecos vacíos y el pulso baila música inerte: Jamás obtendré una sonrisa exacta.
Te aparta de mí el rencor, te aleja lo que anhela ser correcto.
Te vas sin despedirte del todo. Te vas cada día, a retazos, a palabras de hielo. Te vas con cada momento de soledad, con la fuerza de las cosas, con un quizás, con lo que no entiende razón ni lógica. Y yo debo contemplar la mano que, cada vez más lejana, mece el aire en la distancia. El camino, despacio, retrocede a tus espaldas. Todo un ayer se marcha en el espacio breve de un segundo, y deja viva una chispa que, sabemos ya, arde por siempre en la memoria.
Este espacio de angustia con soledades recurrentes, tan solo sé que existo porque los días pasan y un almanaque desnudo me señala el tiempo.
Hasta que en una primavera reciba - sin gastos de envío - su sonrisa restaurada y blanqueada, fácil de interpretar, sin baterías, biodegradable, autoadhesiva, a prueba de bombas, transmisiones bélicas en directo, genocidios, intervenciones aliadas y ataques a objetivos no civiles que, al final, resultan ser un puente, una fábrica ¿Quién sabe si algún parque? Eso sí, no civil. Y el sol delire sin compromisos nuestra sonrisa sometida a los mejores controles de calidad y vuelva a brillar con luz propia en todo tipo de acontecimientos.

.:.Ciega infinidad.:.

Palabras que no departen. Letargo y café. Intensa opulencia en besos. Anestecia. Evidente centralismo. Show y anestecia. Labios insípidos. Superficies excentas que giran el alma en frascos.
Mi rostro pierde fuerza a bocanadas, el agua enmudece y calma. Las mismas palabras limadas y puestas en el lecho del río. La esperanza clavada. Mi paz es soberana, independiente del sonido, mezclada en olores, brillante si me atrevo a abrir los ojos. Nunca debería alejarme, pues la tristeza barrerá cualquier signo de soledad. No permito otra cosa; la insolencia me salvará del dolor, me cubrirá de mí mismo en una cueva con luces internas. Y viviré con lo que tenga, nada más. Hinflaré mi alma y veré a trasluz de la ventana, como se hablan estatuas, ya que lo que ves, no es como es por cómo lo miras, sino por cómo te está mirando a vos y no hay forma inocua de mirar sin destruir aunque sólo sea la capa superficial de lo observado.
Más que de la substancia de los sueños, estamos hechos de la materia del insomnio y el olvido, siendo la vida como hipótesis sin referente empírico: lo que buscas no existía antes de ser encontrado. Tu búsqueda lo inventó.
Pura eficacia, rasgo armónico, salvajemente enigmático, te contré: lo difícil no fué seguir la huella de tus palabras en los senderos del lenguaje, sino ir detrás del rastro casi inaudible de tus silencios; y cada vez que parpadeabas, se me eclipsaba la piel. Regresá y devolvéme la voz, las calles, la ciudad. A veces guardar silencio es hablar demasiado y no mirarte es una forma de ceguera voluntaria. Extrañarte es otra estación del año. La más larga. Y sos tan libre como mis hojas y eso rompe. La distancia no es nada comparada con tu hábito de no existír. Eso sí es olvido.
Estoy en la ternura de un adiós y el miedo. En la ternura de un escudo y lo que no seré si no lo dejas ser. En la ternura de una retina ida y dos vasos vacíos. Es irse en un sonido, que se nuble la vista, que los oídos me sirvan de rostro y las manos de opciones. ¿Acaso olvidás que sólo somos dos? Hay gente, mucha gente, pero seguimos siendo sólo dos, y tu preciosa sonrisa que termina en una risa que absorbo (y retomo cuando te vas).
¿Dónde irá el momento aquel en el que nos encontramos los dos? Aquel que nadie vió, sólo nuestros pasos, estando arriba del techo o debajo del suelo. Es una melodía, en alguna voz, al dormir, en el alba... Cuando es demasiado tarde o demasiado temprano y lo primero que diviso es tu rostro.
La rutina siempre es aparente. Se construye sobre polacas que se desplazan lentamente. Hay todo una tectónica de la costumbre. Y desfila sobre idiotas que vuelven a rock una marca. Lejos de fundamentos y amor libre, lo vuelven una moda, una etiqueta. Como a esas dos palabras tan fáciles de decir y el amor muere sobre todo eso, y el sexo se disfraza en él. Idiotas con moldes. Idiotas que bailan y hasta gritan y no sienten ni escuchan. Idiotas con control remoto. O idiotas como yo, escribiéndote palabras para que vos nunca las leas...
Ahora tal vez, y sólo tal vez, si te digo adiós, no sea tan difícil cuando vos te despidas y el aire se torne confuso, podré destrozar mi mente, vaciar envases, crear canciones, dibujar cuadros en el aire, dormir con ojos abiertos, fluír: ojos de vidrio, rostro todavía húmedo, manos que bailan y me acuesto sobre tu espalda.
Nunca serás universal, sólo creas tu universo en tu discruso directo, unilateral. Mi mirada en cada palabra, y el sonido que todo lo cubre. Haces lo que otros murmuran. Vivís y luego pensas, y a su vez, vivís pensando. Sabiéndolo acomodar, un abismo cabe en tu nombre. A veces te creo ilusoria, a veces tiemblo en tu nombre. No entendí tus labios, ¿En qué lenguaje besaron mi boca?

Tal vez el miedo me tiente a alejarme, pero me curará con los días. Y no te confundas, no es olvidarte, es recordarte de una forma menos dolorosa.

.:.Need a happy ending.:.

Esta es la manera en la que me dejaste, no estoy fingiendo. Sin esperanza, sin amor, sin gloria, sin final felíz.
Esta es la menera en la que nos amamos, como si fuera para siempre. Viviremos el resto de nuestra vida, pero no juntos.
Ésta es la historia más dura que he contado, sin esperanza, sin amor, sin gloria... Los finales felices vendrán para siempre.
Me siento como si estuviera perdiendo y estoy perdiendo todos los días
Las dos en punto de la mañana, hay algo en mi mente. No consigo nada, sólo doy vueltas...
Si yo pretendo que nada vaya mal puedo conseguir mi sueño, puedo conseguir continuar.
Me despierto por la mañana tropezando con mi vida. No obtendré amor sin sacrificio.
Si algo debe pasar, yo deseo que sea bueno. Que sea un poco de cielo, pero también un poco de infierno...
Sólo un poco de amor, un poco de amor...
Sólo necesito un poco de amor...

.:.Sigo de pie, esperandote.:.

Esperarte para no tener nada, eso es lo que me pasa con vos. De vez en cuando me tiras una señal de esperanza, pero ya después no queda ninguna más y te vas, y me haces sentir que hago esfuerzo para nada, me haces sentir que no vale la pena esperarte, aunque una parte de mí me dice que no me rinda, y yo te veo y me caen todas las fichas, siento que te amo como a nadie, que te necesito como a nadie. Porque por algo no te pude olvidar estando con otras, y hasta creí estar enamorado de otra persona que después de un tiempo me demostró ser una mierda, y volviste a estar en mi corazón, en realidad siempre estuviste, sólo me enceguecí(o lo intenté) un tiempo, pero me engañé y estas son las consecuencias. Te necesito demasiado, estás en todo lo que pienso, sueño, estás escrita en todos mis papeles, estás en mis recuerdos, en mis palabras, en mi imaginación. Pero yo sé aceptar la realidad y esto no va a poder ser, creo que, nunca. Y yo juré esperarte toda mi vida y acá estoy, todavía intentando ser alguien importante en tu vida, y aunque el tiempo me condene sigo soñando con solo un día al lado tuyo. Que puedas verme con otros ojos y sepas que la vida a veces nos pone personas en el camino para mejorar, y si todavía no crees en eso, te voy a dar el tiempo que sea necesario para que me vengas a buscar, y yo te prometo ser la persona más felíz del mundo. Me la paso mirándote, y cada vez que aparece un acto de desilusión me siento mal, y es así, porque así es el amor. El amor con vos es lo que yo sigo pensando, y la verdad no me arrepiento porque sé que en algún momento se puede dar. Lo único que necesito es que vos me des alguna esperanza, y yo ahí poder decirte todo.
Y solo estoy acá, pero estoy solo porque te quiero esperar a vos, porque necesito solamente de vos, reitero, no de otra persona más que vos, no espero nada de los demás excepto de vos, no quiero nada con los demás excepto con vos, y aunque tenga mi corazón roto por todo lo que pasó, yo sé que vale la pena seguir esperándote. Aunque todos me digan que estoy equivocado y que sólo se trata de una posible obsesión, pero no, obsesión sería si te intentara separarte de todos con los que estás, obsesión sería si te llenara la cabeza para que estés conmigo, y la verdad es que ni te hablo y si te hablo no te digo nada malo, sólo lo que siento a veces, y si no, hablamos de otra cosa. Siento todo con vos, pienso todo con vos y el amor que te tengo es inexplicable. Te veo pasar y se pone todo de color, lo que era blanco y negro cambia a color, y no me canso de decirte todo esto, porque esto es lo que siento. Quiero estar con vos para siempre, de verdad que te amo y si me dejas yo te puedo hacer felíz, y si todavía no queres, listo, pero tenés que saber que yo no pierdo la esperanza jamás.

La única razón sincera que encuentro escondida detrás del fastidio con mis equivocaciones, es el temor a la crítica. Después de todo, nunca estoy seguro de que las críticas de los demás sean para mí. Muy probablemente, cuando me criticas, estás criticando, en realidad, las partes de VOS que son idénticas a las que no te gusta ver de mí.

.:.Please, believe me.:.

Si te digo que te extraño no es un juego de palabras, es un grito ahogado acá en mi alma, es la desesperación que me visita a toda hora, son los deseos de verte y a tu lejanía acostumbrarme. Si te digo que te extraño es porque de lágrimas se llenan mis ojos, porque necesito escucharte y sólo tengo silencio, silencio que perturba todos mis sentidos y que aumenta la necesidad de estar con vos. Si te digo que te extraño es porque mi vida ya no es la misma, tu despedida se lleva mis sonrísas, las esperanzas de una suave caricia y las conversaciones divertidas que por nada cambiaría. Si te digo que te extraño es porque me pregunto por qué no estás, y no tengo la respuesta que me resigne, pero sí la soledad que de día me persigue, hasta que por la noche me logra alcanzar. Si te digo que te extraño probablemente mentiría, porque más que extrañarte me haces falta, más que sentir tu ausencia te necesito, más que una despedida, tu adiós se llevó una parte de mi vida. Si digo sólo que te extraño, claro que mentiría, porque no estás a mi lado y eso es mi causa, que detenga mi vida en una pausa, y que en cada momento te vuelva a pensar. Por eso, no te digo hoy sólo que te extraño, porque no sería suficiente, si podés hacé una pausa en tu vida y detenete, y aunque sea un momento, volvé a pensar en mí...

.:.Gracias por tanto.:.

Es increíble que poco a poco, día a día, lo que siento se hace más grande; aunque desperdiciemos el tiempo discutiendo de vez en cuando, los días de risas infinitas superan a los otros días. Me gustaría ser invisible y poder volar por tu ventana cada noche, para verte dormir y saber qué soñas, y por la mañana despertarte con un beso y un leve susurro recordándote lo mucho que te amo; y que me veas a tu lado y sonrías. Me gustaría tenerte siempre cerca, caminando agarrada de mi mano, advirtiéndome las cosas como siempre haces, quiero que me enseñes a hacer cosas sin pensar en las consecuencias, quiero recorrer el mundo tomado de tu mano, sonriendo y sintiéndome orgulloso de tenerte conmigo. Quiero que me regales un "PARA SIEMPRE"... Uno de esos que saben de distinta manera según el día en que lo digas. Y soy consciente de que estoy viviendo un momento inolvidable de mi vida. Y llegué a la conclusión de que es mejor no hacer planes, lo mejor es dejarse llevar a cada momento, y HOY me dejo llevar por vos. Besame bajo las estrellas, besame bajo ese árbol que nos da sombra; me muero por seguir siendo capaz de sorprenderte. Te voy a acompañar cuando tengas miedo, voy a vigilar tus sueños para que estes segura. Voy a confiar en tus besos, TE VOY A AMAR HASTA EL FINAL. Voy a dejar que el tiempo pase, mientras vos y yo estemos riéndonos de todo lo que vivimos día a día, sin preocuparnos, sin mirar el reloj, sin miedo... Vamos a vivir una historia que tuvo principio que no va a tener fin...♥

Pd: Te amo.

.:.Boquitas pintadas.:.

A pesar de las canciones que te pueda yo escribir, un milagro misterioso tiene que surgir para que alguien me vuelva a ver felíz. Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir, y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir. Como extraño tus locuras y tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar, por ahí cumpliendo sueños sin mirar. Es inútil que la vida me dé otra oportunidad, si tus manos ni tu cuerpo no me quieren tocar. Si me caigo, no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir. Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor... Y en la noche de las noches me verás caer, pidiendo perdón amor. Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños... Anoche después del trueno yo salí a caminar, sin saber que tu fantasma me quería pegar; me tiró, no me pude levantar. el reloj es una bomba como un rayo de Plutón, los estudios, los amigos, la contaminación y ese aire que me hacía respirar. Está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad. Vitamina sigue triste, no le quise preguntar ¿Qué es dolor? ¿Qué es perder? ¿Y qué es amar? Es más joven, tiene pinta. Él no te hace enojar; él no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar. Como yo, nunca, nadie te va a amar...
Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir. Quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor... Y en la noche de las noches me verás caer, pidiendo perdón amor. Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños, amor... Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños, amor... Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia. Voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más. Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños: voy a pedirte el mundo...
Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños. Boquitas pintadas, boquitas pintadas...

.:.Gracias a ella.:.

Antes de ella no me gustaba el helado, ni el chocolate, ni caminar, ni los días de puro sol. Antes de ella solía ser bastante superficial en cuanto a mis relaciones, no tenía —grandes— motivos para levantarme a la mañana ni para sonreír constantemente. Antes de ella tenía una idea diferente del amor y de lo que era estar con alguien, lo que podía llegar a significar. Suena tonto, pero me hizo madurar mucho estar con una persona como ella estos últimos…años. Antes creía que todas las relaciones de pareja eran lo mismo, a fin de cuentas, es decir, que todas se basaban en un “procedimiento” básico: Salir al cine, abrazarse, decirse “te amo” y caminar tomados de la mano. Ahora entendí que es algo mucho más profundo que eso. Es necesitar la compañía del otro, es desear que sus labios toquen los tuyos sea donde sea, cuando sea, como sea. Es desarrollar cierta dependencia para con la otra persona, cierta conexión: Si el otro está mal, vos estás mal; si el otro está bien, vos estás bien. Y no solo eso, sino también el hecho de descubrir cuándo el otro está bien y cuándo está mal, sin que siquiera lo insinúe, así como también tener ganas de compartir los sentimientos. Es hacer lo posible por levantar al otro cada vez que caiga, una mano cada vez que no pueda con una carga muy pesada. Es sacrificar una parte de vos y sentir placer por hacerlo. Es sonreír con ganas a pesar de todos los problemas. El amor, el estar de novio, es un montón de cosas, mucho más intensas que solo escribir o decir: "te amo", es demostrarlo, es sentirlo hasta al punto de que duela. Ahora lo se, gracias a ella y se lo agradezco profundamente.♥

LOS ASUNTOS DEL CORAZÓN SON DIFÍCILES DE TRATAR, ESPECIALMENTE CUANDO ESTÁ LLENO DE VACÍO :(

.:.Cavite creuse.:.

Todas las memorias se agrupan convergentes, la levedad alcanza cosas imposibles y la nostalgia adorna el alma de recuerdos antes de que existan. Mis ojos van llamando ausencias con su voz de miel sobre acantilados enigmáticos, proas imaginarias y hasta perjuicios perpetuos.

Cautivo, siendo ella, luego de belleza, un dolor. Algo tan precioso que al irse deja algo más que vacíos. Deja a la nada misma adornada al costo de cualquier postor. Una mujer que en mí derrama el tiempo, en esa herida ronca que al callar supura. Porta esa inaccesible pulsación de sombra, ese tibio rostro teñido en miedo. Dejame clarificar algún sentido, para robar palabras que sólo escucha el aire; que mi piel descanse sobre tu piel de cada uno de sus cansancios. Ser música y no tiempo, ser sangre y no libertad: dejame tu voz y algún optimismo.

Soledad nómada pero insaciable, recordá que la maravillosa conquista sin ella no tendría sosiego. Por eso te guardas tantas vidas en tus huellas digitales, por eso las cultivas en la memoria hasta olvidarlas.

En aquella tarde, tocaba un largo al revés. El sol se moría agotado del día y con el viento ajustándose a su cuerpo, ella contemplaba aquella escena, sabiendo que nada ha de cambiar, y fundía aquel dolor en algunas botellas, guardando todo sobre la mente: aquello es más relativo, más cautivo, más sordo, como en un sueño olvidado o el recuerdo de un recuerdo, completamente disfrazado.

De pronto el hondo silencio. Ansia de un pecado desgastado, tenía su respiración de frente, en aquel preciso momento: ni más tarde, ni más lejos. En plena oscuridad, por noche ajena, heridamente ausente decidieron no pensar lo suficiente, en esa pregunta sin respuesta, esa vida que llenamos de proyectos, ese tiempo que gastamos en sonreírle a otros, cual rota percepción de viva imagen.

Mientras él confirmaba que si ese gesto perdurara lo suficientemente cerca de su rostro, ni la robusta roca de aristas vivas lograrían herirlo jamás, al contrario, iría pulverizando milímetro a milímetro al duro mineral, ya que tan sólo algún gesto lejano y cadencioso lo devuelve a la vida, nos empuja hacia el sitio que no solemos apreciar.

Volver atrás sería una renuncia y tal como él lo veía eso sería morir un poco. Y, a su vez, querer afrontar su presencia tal vez también sería un óbito premeditado. Si tan sólo pudiera con sus ojos... Y escuchó tantas veces la misma canción que ya hablaba de aquella mujer visiblemente amplificada por algunas estelas de aquella maleza innata a su parecer.

Ella le pedía: - Respirá hondo, oxigená algún sueño a esta plataforma hostil hasta este vértice que es la punta de flecha de un anhelo- .Él le respondía: - En mi risa, meterás el dolor que te produjo el paso impetuoso de la muerte y cerrarás los ojos, porque aún te quedan noches debajo de los párpados, rodando de tu boca sonoros y monótonos vocablos que predisponen igual que una coraza a los latidos.

La solidez del paso, esa que no te basta. Tu víscera morada, ignota espera la respuesta; ¿Y el amor lo olvidabas?

Una vida, una muerte cautivadora o liberadora pero ambas necesarias, reales, tangibles, altivamente expuestas: A cada instante alguna se produce, desdobladamente se desata el forcejeo del ser, siempre equívoco.

Y ella caminaba con luz, pero constantemente lejos.

.:.Wind does not fall in love.:.

La lágrima que llegó a la espalda en aquel tiempo sideral buscando colmar motivos en aquel lineal destino tan rústico y, hasta a veces, necesario. Como ese arte abstracto en asociación libre; aún así, la imposibilidad de escampar la mente. ¿Dónde va eso que muere y que nace en su extremo circundante? ¿Dónde se posa el encuentro, con el que luego arrasa el olvido? ¿Dónde plasmo ciertos besos que pronto serán viento a cada lado de nuestros rostros? ¿Dónde gira aquella carcajada que solté siendo cómplice de aquello que sólo tu gesto pudo comprender? ¿Dónde escondo tanto insomnio? ¿Dónde se oculta tanta belleza sin ser plasmada? ¿Dónde está el plano donde se cruzan nuestras historias? Obtengo esa obtusa respuesta. Entonces no vuelvo a preguntar.

Un firme momento torna zutano mi nombre y te imagino lejos, quedándote en algún rostro memorable. Y me imagino inerte. En ese ornamento imaginario que le dibujé a tu rostro y esas melodías que le inventé a tu altar. Sin dejar de recordar esa luz que nadie comprende y hasta ciertos ilusos buscan contaminar: No somos como ellos, no somos como nadie. Y por eso me enfermo, por querer aclarar la mente, esta mente cada vez más cercana a tu aura. La sandez en aquel fundamento propio, queriéndote creer que no temes, queriéndome creer que no me afecta. Ni eso, ni tu ida.

Las manos gastadas de tanto escribir, pintar y aún así el alma en un vaso tan vacío y tu rostro sobre mi nombre. Tu corazón cuadrado - como una antigua magnífica cerámica - pastillas de insomnio.

La altura desprende espejos sobre mi piel y encuentro al murmullo del viento escurriéndose hacia los confines de la hora, flotando ágiles bicicletas rodando sobre un hilo; siento vértigo y es allí cuando el miedo se espesa hasta crear una coraza desde la piel. No se debe fabricar cierta perspectiva: La realidad siempre la rompe. Por eso me inclino hacia formalizar el pulso y dejar de explicitarte en cada letra.

Esa tarde acarreaba el brillo en los ojos, el aire en los pulmones, caminaba sobre el viento con breves pasos circulares: Como si lo arrastrara el alma. Esa tarde estrené mis brazos y reconocí la esencia del abrazo, los caprichos de su arquitectura, para detectar que en la colisión de nuestra forma, se obtiene tan agradable encuentro; ya que antes te conocía de manera indirecta, casi indescifrable. Caminábamos tejiendo supuestos hasta encontrarnos; al hacerlo, se produjo lo evidente. Inevitable tentación de ser victimario ante tal propuesta: Esa esencia original, que otorga palabra y fundamento, confiere verdades, brisa de claridad, quebranta párpados, extiende el sendero del amor en la tierra.

Quiero hallarte, aunque sea inútilmente, sabiendo de la inexistencia de la casualidad. Que sientas y me desenredes los ojos. Para luego irte.

Hay un punto existencial entre el idiota y el justamente fundamentado, porque crear es creer. Se debe desanimar el desánimo, deshilacharlo, que se desdibuje grotescamente y se destierre y se deseternice y su deshielo nos descubra llenos de desimposibles.

.:.Expresar...te.:.

Entre tanta confusión de los días que surgen, se retuerce tu voz en mi ventana, en la que intento innovar ante la hueca rutina. Volutas del tiempo, arrugas y algunas frágiles horas. Tu rostro resalta, antes de tornarse frecuente tu nombre. La espera nos torna grises, no obstante la pintamos con alguna melodía que pronuncia amor y algunos viajes en mente. Sábanas blancas y, aún así, no hay nada más precioso que tu cuerpo acorralado por el sol que nace en la ventana. Sustancias líquidas y, sin embargo, no hay nada más inevitable que tus manos. Rostros en degradé y, todavía, no hay nada más puro que tu luz, fuente purificadora de toda mueca; esa que nos da ganas de aprender a esperarte. Tu poesía es mi suelo, ahora atascado entre algunas horas, pero imperturbable, real y fresca. Y sólo sé que tus palabras - una vez y para siempre plasmadas - generaron que hoy pueda componer melodías sobre tu nombre (y algunas veces manchar algunas hojas). Se oye una voz en el aire, ese tono peculiar, cálido, sensual, espeso, exclusivo. Esa voz que sólo se escucha una vez y eso es lo suficiente como para no olvidarla. El corazón se acelera en cada recado con tu denominación, pero vos sos alma, tiempo, ganas y fundamento. Sos todo lo que alguna vez fuiste. Y siempre serás. Tornaste la cohesión exacta en puentes abstractos, admiraste aquellos libros con buena memoria, enseñaste que es mejor aguardar para poder adquirir (antes que tomar ciertos atajos), innovaste en cada palabra escrita suavemente.

Todavía queda tanto por decir...

El amor puede morir, el recuerdo jamás...
El amor no falla, las personas lo hacen...
El secreto de amar es amar sin secretos...
La verdad duele, pero la mentira mata...
Fracazar no es morir, sino volver a empezar...

.:.Pas de vol de retour à dire adieu.:.

Busco ilustrar un concepto en gestos ajenos, que fácil de resolver que son los problemas de los otros. Ni desbordantemente feliz, ni desorbitadamente destrozado, camino por calles desgastadas, con palabras en mi mente: El fin es el principio de todo. Esas palabras, en ese día, son para siempre. Porque escribir es enterrar. Descubro a Jason Mraz de fondo y recuerdo aquel momento en que alié mi pensamiento a tus goces sombríos y gusté la dulzura de tus apresuradas palabras. Estaba toda la casa inútilmente iluminada, pues tu porte alumbraba vida. Por vos colgué coronas en los muros; fuí infinito y en los maduros soñares aligeré tus canciones (tu pronto asedio en donde es sostenido mi dolor). Amor sin nombre, ámbito destino de ser y de no estar. Tu cuerpo es el país de las caricias, en donde yo, viajero desolado, -todo el itinerario de mis besos- paso el verano para no morirme, sin conocer el valor de tu ausencia como un diamante oculto en lo más triste. Difícil es llegar a esbeltas latitudes. Las palabras con ritmo —camino del poema— se adhieren a la intacta sospecha de una yema; siento la conexión y lo que se destila. Yo no sé caminar sino hacia vos, por el camino suave de mirarte, poner mis labios junto a mis preguntas ,tornándome inocente, volviendo un par de años, casi a una infancia, en dos ojos enormes abiertos de miedo y algunas horas cóncavas. Entre tu ombligo y sus alrededores, sonreían los ojos de mis labios: Le das al sol la mirada y escurrís en una sola pincelada plan de vuelos a nubes de otros suelos.

¡Decír tu nombre entre palabras vivas sin que nadie lo escuche! Y escucharlo yo solo desde el fino enseñar silencio del papel, en aquellos diez dedos que no fueron tocados sino por la sola poesía de tus poses. Morimos juntos muchas noches. Incendiamos recuerdos - voces. Arañamos las caricias ajenas. Nos desnudamos de otros. Quedamos frente a frente en silencio para siempre. Yo leía algunos versos y vos estabas tan cerca de mi voz que la poesía era nuestra unidad y el verso apenas la pulsación remota de la carne. Yo leía poemas de tu rostro y vos ya lo sabías. Hoy ya no te escribo tan de cerca. De nuestros dos silencios ha de brotar un día el agua luminosa que dé un azul divino al fondo de cipreses de tu alma y de la mía. Tal vez mi mayor demencia fue creerme significativo en algún paso de tus piernas, en la silenciosa música de callar un sentimiento, sintiendo así, que me duelen los ojos de no llorar. En la destruida alcoba de tu ausencia pisoteados crepúsculos reviven memorias, sus harapos, morados de recuerdos y algunos besos. En el alojamiento de tu sombra todo lo ocupo yo, clavando clavos en las cuatro paredes de la ausencia. Y te llevo en mi ser y has recogido la actitud que hiere el alma.

Vas como sílabas de pájaros tardíos meciéndose en los álamos del viento que descuentan la dicha de tus ojos bebiéndose los míos. Oí que en mi garganta tropezó la derrota con las piedras fatales del tiempo. Yo me cubrí los ojos para no ver las lágrimas que huían desde mí, hacia mí. Luego tú me besaste, dijiste algo y sonreíste... Sin entender que pasaba. No tengo alma que vuele, cante o gima. Para el amor he muerto.

No te voy a acariciar más el alma, de todos modos, veo marchitarse al tiempo; aunque vengas mañana en tu ausencia de hoy perdí algún reino. Vete ya a acariciar largos cuerpos, distintos a este mío, desde el cual te diviso, viviéndome de adentro. Tú vives desde afuera. Con sólo ser tocado ya existes. Yo necesito manos que atraviesen la piel blanca y, ahora, extremadamente fría. En vano tu cabeza puse en mi hombro y en vano besé tus ojos con palabras. De nuevo fue oscureciendo el tono de los días de antes. Yo abandoné tu rostro y mis manos ausentaron las tuyas. Si me despido es porque no pude con tal equipaje, tan sustancial como difuso.

Y Creo que por fin te he despedido. Porque logré que dé lo mismo que estés acá o allá. De todos modos estás lejos :(

.:.Vacío II.:.

Vacío. Vacío y con la oscuridad en la mente. La mente fabricando posibilidades que no ocurrirán, buscando la receta del comienzo del olvido, esa eternidad provisoria. Esta cabeza purifica y consume, me viste en la espesura de mil horas cubiertas de mentiras bañadas en un humo que siempre vuelvo a releer. Afuera hay sol. Yo me visto de cenizas y escribo por encima de mi nombre. La calle es un río humano por cuyo cauce, la gente acompasadamente camina desde temprano; desborda tristeza en aquel torrente morado, que no se seca tan fácilmente. Por eso me quedo adentro. Emboscado en mí escritura cantas en mi poema. Me torno rehén de tu dulce voz ya petrificada en mi memoria. Pájaro asido a su fuga. Aire tatuado por un ausente. Reloj que late conmigo para que nunca despierte con el viento sin alas encerrado en mis ojos; es que yo no sé de pájaros, pero creo que mi soledad debería tener alas. En esas horas que somos la espalda del mundo, en aquel diario eclipse, sonreiré en alguna foto que vuelva a mentir y me divertirás con tus gestos, pero eso ya no funciona, sos de porcelana fría, sos un vacío más. No hablo más que con el viento. Y te escribo, como si fueras a leerme. Y en todo caso, si me leerías, eso nada cambiaría. Tal vez sigo siendo más idiota que siempre. Ya no le encuentro sentido a cierta melodía, todo sabe a seco sobre esa paz (parecida a la muerte) que sordamente anuda el nervio fino más vibrante y fuerte. Me vuelvo a dormir escuchando tu voz, proveniente de un parlante. Y no duermo. Como una cicatriz que nunca tuvo un golpe, un comienzo, una cicatriz que siempre estuvo, sólo que ahora late y juega con tu idea, y plasma tu mente, y la vacía en sólo un adiós. Otro suspiro cóncavo. Saber que somos un currículum, bancarios, secretarias, acostumbrados, católicos con sueños deshilachados, con miedos. Somos un currículum congestionado de mentiras y hasta egos poblados. Y cumplir con cuentas y horarios, y portar relojes y mantener cierta actitud. Y cuando hablan de dementes, alineados, lunáticos; esa gente como vos y yo. Sólo se atreven a resaltar sus imperfecciones o virtudes, amplificándolas, siendo libres como pocos.

Todo tiende a terminar, como el proceso de la vida. Tanto que ya no sabemos si somos muerte.

.:.No soy yo.:.

Es apenas un instante, un momento, un segundo en que uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos. Los errores que cometemos, apenas una sensación, una pequeña voz interior que nos dice: "algo esta mal". Y aunque esa vocecita esta ahí, seguimos adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia. Lo ves venir, sabes que lo que estas por hacer va a cambiar todo, y así y todo lo haces. Ya extraviaste, ya te vaciaste, ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te traicionaste, y ahí te miras al espejo y ya no te reconoces, hay otro que te mira y te pregunta ¿Dónde fuiste? ¿Dónde estas? Un error lleva a otro error. Es tan fácil equivocar el camino y tan difícil volver de eso. Es un impulso, un momento irracional y ya no hay vuelta atrás. Incluso cuando tenemos buenas intenciones, un error puede cambiar todo, romperlo. Ya estas perdido, errado, extraviado, ¿Si no tenés rumbo, a dónde podrás ir?. Hay alertas, hay advertencias, pero no las escuchamos y vamos directo al error. Errar es hacer algo que solo pensamos en nosotros y nada en los demás ¿Qué nos pasó? ¿Por qué nos equivocamos tanto? ¿Por qué fuimos tan débiles? Cuando cometiste error tras error, no podes ni siquiera quejarte, ni ese derecho tenés. Corres, te desesperas, pero cuando tomaste el desvío, el camino de regreso es más largo. Porque en tu desvío causaste dolor, heridas, que tardan mucho tiempo en sanar. El dolor se transforma en resentimiento, en tristeza vieja, inolvidable. Yo no soy el que era, ya no sos el que eras ¿Dónde estas?, ¿Dónde estamos? Querés volver el tiempo atrás. Querés volver a ser quien eras, pero ya es tarde. Los errores del presente son las tragedias del futuro. Corres pero ya es tarde, y mientras corres, tu alma llora porque sabes que tendrías que ver escuchado esa vocecita, ese murmullo en tu corazón que te decía que estabas equivocando el camino. Corres y corres. Pero ya es tarde, sólo podes mirarte al espejo y preguntarte ¿Dónde estas? Te extraño, me extraño.

.:.Usá protector solar II.:.

Estirate, bailá, bailá aunque tengas que hacerlo a solas. Aprendé a escuchar el ritmo de todo lo que te rodea. Aunque no lo creas, eso ayuda en muchas cosas. Tomá calcio, cuidá tus rodillas, sentirás la falta que te haga cuando te fallen. Disfrutá de tu cuerpo, aprovechalo de todas las formas que puedas. Guardá tu cartas de amor, únicamente si te divierten. No guardes los recibos del banco, eso no tiene nada de divertido. Y si guardas los recibos, para lo único que servirán es para hacerte acordar que no te alcanzaba el dinero como ahora. Acepta algunas verdades ineludibles, los precios subirán, los políticos siempre mentirán, y vos también envejecerás. Y cuando seas viejo, extrañarás los buenos tiempos cuando eras joven, que te parecían que los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respetá a los mayores, no esperes que nadie te mantenga: tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuanto durará. No te hagas cosas raras en el pelo, porque cuando tengas cuarenta años parecerás alguien de sesenta y cinco. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los treinta, quizá a los cuarenta. Quizá bailes el vals de tu 50° aniversario de boda. Quizá vivas con el amor de tu vida sin preocuparte por una boda o un divorcio. Quizá encuentres el amor a los cuarenta o a los cincuenta. Pero sea como sea, debes aprender a vivir con vos mismo. Disfrutarte, divertirte, ilustrate y no preocuparte, estés con una pareja o no. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir de una belleza inferior, y eso es mentira. Dormí, descansá lo necesario. Pero que no sea demasiado. Hacé que tu mejor herramienta para la vida sea tu imaginación. La vida no está frente a una computadora u otros aparatos. Entendé que los amigos vienen y se van, y por momentos sentirás que no podes vivir con ciertas amistades, y con el paso de la vida cada quien tiene sus rumbos y los vas a extrañar. Pero sorpresa, podes vivir. Aún así, hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño, porque cuando envejezcas, serán los únicos con los que podrás hablar de tus buenos tiempos. Ofrecé abrazos sinceros. Siempre tratá de no perder contacto afectuoso con las personas que convivís. Aprendé a entender a tus padres, pueden ser muy buenos o cometer errores. Respetalos en la misma forma que te respetan a vos. Quizá ellos se quedan siempre esperando algo de vos y vos de ellos, por eso siempre decí lo que sentís y lo que te hacen sentir. Aún así, aunque no se pongan de acuerdo dicho todo, no deberá existir ningún tipo de arrepentimiento. Si alguna vez tenés hijos, aprendé de tus padres lo correcto y lo que no debes hacer con tus hijos. Los hijos son los mejores jueces de los padres. Si podés, llevate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente serán ellos quienes te acompañen en el futuro. Y si no es así, siempre habrá un amigo al cual podrás decirle “hermano”. Viví en el campo alguna vez, pero mudate antes que te ablandes. Esforzate en no creer que algunos lugares son importantes para tu pasado, los lugares ahí se quedan. Y vos solamente tenés que vivir para el futuro. Tratá de conservar amistades en distintos lugares, ya que si insistes en que los lugares son importantes para tu pasado, las nuevas vivencias con tus amigos ayudaran a olvidar las tonterías que duelen. Y conservá esas amistades, porque cuanto más pase el tiempo es probable, únicamente probable, que necesites a las personas que conociste cuando eras joven. Viajá, no sientas que perteneces a un solo lugar, aprendé a pertenecer al mundo y conocé cientos de culturas y costumbres, para que puedas aplicar las mejores a tu vida. Tratá de ejercer todo el sentido de la frase “ser humano”, ser humano con los demás, ser humano con vos mismo. Construí, inventá, ayudá. Un buen maestro me enseñó algo que no es muy fácil comprender, pero cuando lo haces se abren muchas, muchas posibilidades: “Hacé y deshacé sin lastimar, sin lastimarte y sin dejar que te lastimen.” Tomá con cautela los consejos que recibís, y tené paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia, dar consejos es una forma de sacar el pasado de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas, reciclarlo. Y dándole más valor del que tiene… Pero de todo esto, haceme caso en lo del protector solar…

.:.Usá protector solar.:.

Pero si te acercas a mí pidiendo consejos para la vida, para tu futuro, el primero sería este: usa protector solar. Fueron científicos quienes comprobaron el benecifio a largo plazo del uso del protector solar, mientras que los demás consejos que voy a darte no tienen ninguna base confiable y se fundamentan únicamente en mi propia experiencia.

He aquí mis consejos: disfrutá de tu infancia, estirá los brazos, mové las piernas, girá y corré hasta que te canses, jugá todo el tiempo que te sea posible. La infancia es la única edad de tu vida en la que no se burlarán de vos por disfrazarte o vestirte ridículo. Aprovechá eso. Seguramente algunos objetos valiosos de tu infancia se romperán, y otros se perderán. No te preocupes, algunos se podrán recuperar, otros reparar y los demás se te van a olvidar. Disfrutá de tu infancia cuando ya no la tengas, procurá siempre guardarte una buena cantidad de momentos agradables para que puedas compartirlos después o simplemente para que te hagan sonreír.

Aprovechá la fuerza y belleza de la juventud, no me hagas caso… Nunca comprenderás la fuerza y belleza de la juventud hasta que se te haya marchitado. Pero creeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas, comprenderás en una forma que no podes ahora, cuantas posibilidades tuviste frente a vos y lo bien que lucías en realidad. No dejes que te engañe el espejo, sacate el miedo y preguntale a los demás si lucís bien con esa ropa y ese peinado. Lucir bien también dependerá de cuantas veces te cepilles los dientes o cuantas veces te bañes… Por cierto, no acostumbres a bañarte con agua caliente, hace que te arrugues mas fácilmente.

Tu gordura no es tan enorme como imaginas, pero si no te sentís bien con esa figura, cualquier momento es bueno para empezar a comer bien. Y si tu cuerpo es delgado, eso algunas veces no quiere decir que estés sano, así que cualquier momento es bueno para empezar a comer bien.

No te preocupes por el futuro, ocupate por el presente, buscando ponerte metas que puedas cumplir, luego metas más grandes. No te preocupes por el futuro, ocupate del presente. Ya que cada cosa que hagas ahora tendrá su efecto en el futuro. Debes sentir compasión por la gente que tiene algún sufrimiento, tratá de no ignorar eso. Tratá de pensar cómo podes ayudarlo, a veces con sólo escuchar ayudas mucho a quien está pasando por un mal momento. Siempre hay que sentir compasión. Hay niños y adultos que son indiferentes al dolor de los demás, ellos tienen un vacío en el espíritu. Tratá de no hacer amistad con ellos porque son los que te dan la espalda cuando hay problemas.

Cuando sientas que tengas problemas, escribí en un papel cómo los solucionarías, es muy probable que termines riendo al darte cuenta que sí se pueden resolver. Lo que es cierto, es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que no pasaron por la vida. De esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera. Pero la gran ventaja que tenés es que siempre va a haber alguien que te ayude, lo que hará que te des cuenta que ninguna persona en el mundo está completamente sola. Creeme, nadie está completamente solo. Y la soledad hay que aprovecharla para estar un rato con vos mismo y consentirte.

Es bueno tener una mascota porque son buenos compañeros y te ofrecen la oportunidad de ser responsable; pero nunca una mascota debe sustituir la compañía de las personas. Nunca pienses que en un pequeño animalito podes depositar tu confianza y tu afecto. Cada día intentá enfrentar algo que te dé miedo, es más fácil construir una buena vida con pequeños actos de valor que con enormes barreras de temor.

Cantá, si no podes cantar bien, entonces cantá fuerte. Escuchá música, descubrí música, no creas que la que pasan por la radio es la única que existe. Pintá, pintá para tranquilizarte, para que aprendas a observar los colores de la naturaleza. Lee cuanto sea necesario, hasta que encuentres tu libro favorito y seguí leyendo bastante para que encuentres tu otro libro favorito.

No juegues con los sentimientos de los demás, no toleres a la gente que juega con los tuyos. Relajate, no pierdas el tiempo sintiendo celos, a veces se gana, a veces se pierde. La competencia es larga y al final sólo competís con vos mismo. Dejá pasar a los demás, cedé el paso. Esto sucede en muchas cosas de la vida, muchos que se apresuran se quedan estancados en la carrera. Dejá que se adelanten, con perseverancia, eventualmente, vos llegarás primero. No manejes demasiado rápido, un automóvil tiene muchos caballos de fuerza, pero sólo un animal detrás del volante.

No tengas miedo ni te preocupes por lo que digan los demás. Vivir así, será el mejor instrumento que tengas en la vida, porque siempre tenés que sentir seguridad pensando que haces lo correcto para vos sin lastimar a nadie más. Aceptá que cometes errores, no trates de justificarte o de culpar a alguien más. “Aceptar que se está equivocado es empezar a dejar de estar equivocado”. Las buenas compañías se conservan fácilmente, con una disculpa sincera y a tiempo.

No te sientas culpable si no sabés que querés de la vida. Las personas más interesantes que conocí no sabían qué hacer con su vida a los 22 años, es más, tampoco lo sabían a los 40. No creas que no podés salir a la calle si no vestís a la moda. La ropa más atractiva no es la que se encuentra en los aparadores, es la que vos haces lucir bien.

Siempre decidirás por una cosa u otra como todo los demás, pero aprendé a decidir. Toma tu tiempo para hacer la elección, pero no tardes demasiado porque lo que puedas escoger podría ya no estar o ser. Aprendé a recibir elogios, no minimices tus méritos y no trates de dar la impresión de que no te esforzaste o que fue una coincidencia tu logro. Aprendé a recibir elogios diciendo simplemente gracias. Entonces, hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre recordá lo elogios que recibas y olvidá los insultos, viví sin ellos. Pero si conseguís hacer esto, por favor decime cómo…

.:.No estas deprimido, estas distraído.:.

No estas deprimido, estas distraído… Distraído de la vida que te puebla, distraído de la vida que te rodea: delfines, bosques, mares, montañas, ríos…

No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano, cuando en el mundo hay seis mil millones. Además no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer y gracias a la soledad me conozco: algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene setenta años. Olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los ochenta, sólo por citar un caso conocido. No estas deprimido, estas distraído…

Por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible porque todo te fue dado, no hiciste ni un solo pelo de tu cabeza. Por lo tanto no podes ser dueño de nada, además la vida no te quita cosas. La vida te libera de cosas, te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, a quien murió, simplemente se nos adelantó. Porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte, hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa…

Que creía que la pobreza está más cerca del amor porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas y nos aleja, porque nos hace desconfiado. Hacé sólo lo que amas y vas a ser felíz. El que hace lo que ama está completamente condenado al éxito, que va a llegar cuando deba llegar. Porque lo que debe ser va a ser y a llegar naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo va a ser posible. Y sin esfuerzo, porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban tres o cuatro meses de vida.

Dios te puso un ser humano a cargo: y sos vos mismo. A vos tenés que hacerte libre y felíz. Después vas a poder compartir la vida verdadera con los demás. “Amarás al prójimo como a ti mismo”… Reconciliate con vos mismo, parate frente al espejo y pensá que esa criatura que estas viendo es obra de Dios y decidí ahí mismo ser felíz. Porque la felicidad es una adquisición, además la felicidad no es un derecho sino un deber, porque si no sos felíz estas amargando a todos los que te rodean.

Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mandó a matar a seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la Tierra es tan corto, que sufrir es una perdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, los chocolates, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol, las mil y una noches, la música de Mozart, las pinturas de Picasso. Y si tenes Cáncer o Sida pueden pasar dos cosas y las dos son buenas, si te ganan te liberan del cuerpo que es tan molesto: tengo sueño, tengo hambre, tengo frío, tengo razón, tengo dudas, tengo ganas… Y si le ganas vas a ser más humilde y más agradecido. Por lo tanto fácilmente felíz, libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad y la vanidad. Dispuesto a vivir cada instante profundamente como puede ser…

No estas deprimido, estas desocupado… Ayudá al niño que te necesite, ese niño será socio de tu hijo. El servicio es una felicidad segura, como gozar de la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Dar sin medida y te darán sin medida. Ama hasta convertirte en lo amado, más aún, hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas o suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso. Una bomba hace más ruido que una caricia. Pero por cada bomba que destruyen hay millones de caricias que alimentan a la vida ¿Valió la pena verdad?

Si Dios tuviera una heladera, tendría tu foto pegada en ella. Si tuviera una cartera, tu foto estaría dentro de ella… Él te manda flores cada primavera, él te manda un amanecer cada mañana. Cada vez que vos querés hablar, él te escucha. Él puede vivir en cualquier parte del universo, pero él eligió tu corazón. Enfrentalo amigo, él está loco por vos… Dios no te prometió días sin dolor, risas sin tristezas, sol sin lluvias. Pero él sí prometió fuerzas para cada día, consuelo para las lágrimas y luz para el camino. Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demostrale que tenés mil y una razones para sonreír… No, no estas deprimido, estas distraído…

.:.No me nombres.:.

Estaba viendo en el Face nuestras firmas, las fotos que tenemos juntos, y creo que te extraño. Porque con vos volví a sentir lo que hace mucho no sentía. Querer a alguien, extrañarlo, querer darle un beso... Estábamos casi todos los días juntos, ¿Por qué tuvo que terminar? Nunca entendí eso. Hay tantas preguntas que tengo y que nunca me vas a contestar... Quiero verte, quiero darte un beso, abrazarte y saber que todavía me queres. Pero no, son sólo ilusiones que no hacen más que hacerme saber que todo terminó. Dormir con vos ya se había hecho costumbre; acariciarte el pelo, pelearte, celarte, y que me celes era ya algo que me encantaba. Creer que en algún punto eras algo mío. Hablarte, llamarte, mandarnos mensajes.
Sé que ya no me queres ver, que te encanta evitarme e ignorarme. ¿Por qué me odiaste? ¿Qué te hice? Tuve errores, y no lo niego. Hice cosas que no tendría que haber hecho, pero creo que mi orgullo hace que no me arrepienta, porque en un punto de la historia no me supiste valorar. No tuviste el coraje de pelear por mí, de decir "si, estamos juntos". Y odio saber eso. Odio que nunca hayas puesto algo que haga saber la relación que teníamos. Pero ya está, ya no hay nada que le pueda hacer. Lo único que queda es recordar lo que eramos juntos, las risas, mi llanto, la contención, nuestras charlas, la confianza. Porque sí, yo confiaba en vos, y creo que vos también confiaste en mí al decirme lo que vos ya sabes.
Te quiero, te extraño, quiero que estés conmigo porque te necesito...

.:.Yo te elegí.:.

Elegí quererte con todas las CONSECUENCIAS que esto conllevaba, elegí que seas vos la persona que llene mis días de sonrisas, elegí que me comieras a besos, elegí tus caricias, también elegí esos mensajes por la noche. Elegí llorar por vos de vez en cuando, elegí creerme todas tus verdades y creerme a medias tus mentiras. Elegí que no quería otros abrazos, ni otras manos deambulando por mi pelo que no sean los tuyos. Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que vos fueras mi única locura y mi cordura. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia y la incertidumbre. Elegí el miedo, los impulsos, las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicto a vos, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar cada momento, y dejar huella. Elegí dártelo todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de mí, elegí seguir por más que todos me dijeran que estaba equivocado, elegí darte todas mis oportunidades;
Elegí no poner límites. Elegí arriesgar y jugármela por ti.

YO elegí.. YO TE ELEGÍ.

.:. Carta.:.

¡Hola amor de mi vida!
Espero que estés bien. Yo estoy bien, pero extrañándote mucho hermoso…
Te escribo porque hace días que tenía ganas de hacerte una carta.
Quiero decirte sinceramente que Te amo con todo mi corazón y que aunque no te des cuenta, día a día me enamoro más de vos y sé que daría mi vida entera por estar a tu lado…
No sé si en cada beso o en cada abrazo que te doy, te hago sentir cuanto te amo, es por eso que con esta carta quiero hacerte saber que te amo con toda mi alma y te lo repito mil veces, porque si las palabras no se acaban para decirte cuanto te amo, mucho menos mis sentimientos.
Sos una persona muy importante en mi vida… Ocupas toda mi mente, sos la dueña de todos mis pensamientos, de mi corazón y de mi felicidad. La dueña de todo lo que soy y de lo que seré después…Gobernas todo en mí: Mis ojos, mis labios, mis besos, mi respiración y mi corazón. Jamás pensé que había tanto amor dentro mio, que iba a sentir esto que estoy sintiendo por vos…
Entraste en mi vida y cambiaste mi mundo. Ahora vos sos mi mundo y me enamoraste completamente y estoy dispuesto a darte todo mi amor, porque el lugar más grande de mi corazón, sin dudas, lo tienes vos…
La verdad que sos mi más grande y anhelado sueño hecho realidad…
Se que me enojo y que pasamos feos momentos, pero no lo hago a propósito. Sos todo en mí y lo menos que quiero es verte mal o hacerte mal… Perdoname por mis estupideces amor. Lo pensé muy bien y creo que soy un estúpido arruinando los lindos días que veníamos pasando. La verdad que no hay otra felicidad mas grande en mi vida que la que me das.
Sos la mujer de mis sueños y quiero que estés a mi lado para toda la vida…No quiero un noviazgo pasajero, algo por unos días. Quizás me estuve equivocando, pero desde ahora ya no más… Si tengo que dar mi vida por estar a tu lado, que no te queden dudas que la voy a dar. Sos mi futuro bebé…Quiero ser feliz a tu lado! Porque si mi vida no es con vos, no es con nadie.
Te juro que me encantas, me fascinas… ¡Sos hermosa!
¿Querés que te sea sincero? Vos me devolviste la sonrisa, las ganas de amar y de seguir viviendo… Te juro que cada vez que me abrazas me quiero quedar para siempre ahí y no despegarme nunca. No imaginas cuánto me duele tenerte lejos, por más corto que pueda ser el tiempo.
Ojala este amor tan puro que nos tenemos dure para toda la vida…Porque quiero vivir mi vida a tu lado, ser el padre de tus hijos. Y desde hoy voy a dejarme de pavadas y a pensar en nuestro futuro, porque quieras o no, estés a mi lado o no, te voy a amar toda la vida.
Quiero que sepas que te quiero, que te amo y que te adoro…Que sos lo mejor que me pasó en la vida. Me enseñaste a amar y eso es algo que nunca voy a olvidar. Cada vez que me levanto y me acuesto mi primer y ultimo pensamiento sos vos.
No podes ser tan tan hermosa amor! Sé que muchos mueren por estar a tu lado, pero estoy feliz porque me distes otra oportunidad, porque yo tengo la dicha de tus besos.
Desde el primer momento en que te conocí, despertases en mí el sentimiento más hermoso que he llegado a concebir en mi corazón, ese sentimiento que sólo una persona me hizo sentir… ¡Amor!
Es un sentimiento muy profundo y cada vez que te miro a los ojos siento mucha alegría, mucha felicidad, un cumplido que me dice que sos lo que siempre soñé, que me hace vibrar de felicidad, me hace sentir lo hermosa que puede ser la vida solamente estando a tu lado…
Sería difícil pensar que pueda existir una vida en la que yo no me encuentre junto a vos, alejado de tus labios, de tu piel, de todo lo que en conjunto formas, lo que significas para mi se puede describir solo con una palabra, pero estas palabras son solo palabras que al compararse con la realidad serían palabras vacías, porque las palabras sobran cuando se trata de describir a una persona tan maravillosa como lo sos vos…