.:.Perdido.:.

A veces no sé por qué le creo.
Pero lo hago, incluso cuando sé que miente.
Es que ella no sabe todo lo que yo la pienso, todo lo que me hace falta. No sabe que está en cada cosa que hago, en cada cosa que digo y en cada cosa que pienso. No sabe que está en cada lugar al que voy, en cada colectivo que tomo, en cada mensaje de texto que recibo, en cada ropa que compro, en cada prueba que hago, en cada partido que miro, en cada sueño mío.
Parece obsesivo pero no.
Y por más que ella sea una de las pocas cosas que me importan, todavía no puedo definir qué siento.
Me gusta pero no sé que más. No sé tampoco que es lo que le pasa a ella y no quiero ilusionarme.
Porque sé que quiere algo pero no sé que es. Y para pasajero, prefiero quedarme solo.

.:.Algún día.:.

El destino no está de nuestro lado.
Es que yo quiero y vos sabés que sí. Pero tampoco quiero tener que siempre ser yo la que deja algo. No es justo.
Y siempre tenés la maldita facilidad de hacer esas preguntas... A las que yo no tengo respuesta.
Y aquí está el malo, el que no hace el esfuerzo, el que no quiere. Cuando en realidad es todo lo contrario... Y lo sabés! Creo que lo sabés. Pero por algún motivo sos la víctima.
Soy débil ante la lástima, me siento mal.
Es por eso.
Soy difícil y lo admito. Pero no pidas que me simplifique, no lo hagas. Porque no puedo y porque tengo miedo. O nervios. No estoy segura todavía.
Vos sabés:
ALGÚN DÍA...

.:.Hoy.:.

¿Qué hago sentado frente al monitor cuando podría estar a tu lado?
Sufro.
¿Qué sería de mí ahora si nunca te hubiera conocido?
Seguramente estaría más tranquilo, sin tantos conflictos en mi cabeza. No pensaría qué decirte ni qué me vas a contestar a eso.
¿Será lo mejor aprovechar HOY para olvidarte?
Cuando pienso en un "olvidarte" me recorre una sensación tan horrible... Pero tampoco creo que valga la pena esperar y engañarme, pensar que podemos ser.
¿Y si espero una semana más? ¿Vos esperás?
Quizás, si cambiás de plan, pueda ser.
Quizás si lo cambio yo, pueda ser.
Sólo sé que hoy es todo, y que hoy, quiero hablarte.
Y que me digas lo que quiero escuchar.
Tanto no es, no creo que sea pedir demasiado.
Yo sé que no sos perfecta y que tampoco yo lo soy, pero no quiero pensar más en lo que podés pretender. No pido cosas perfectas.
Decime nada más que ahora, en este mismo instante, no estás en sus brazos. =(

.:.Volar.:.

Sé que puedo conseguir algo mejor, y es que tengo las oportunidades.
Pero algo me lo impide.
Cada vez que no quiero que aparezcas, ahí estás vos.
Mostrando que llegás en los peores momentos ( o en los mejores se podría decir).
Y yo, como un idiota te miro, te sonrío y me pregunto "¿Algún día podrá ser como yo quiero?" Por dentro contesto que no, que vivo soñando... Pero lo que hago me contradice. Te espero. Te pienso. Y nunca podré curarme.
Estás en lo que digo, en lo que pienso y en lo que hago. No hay nada en lo que no estés presente.
Esto me perjudica y mucho. Quiero apartarlo. No puedo.
Me engaño y me gusta.
Quiero salir pero me quedo.
Pido ayuda y cuando la obtengo, la rechazo. A veces creo que te sucede lo mismo.
En mi película la villana sos vos y a la vez, sos la princesa que quiero rescatar. Y en la que mirás vos, sé que el antagonista soy yo...Pero ¿Qué más soy? ¿Tengo otro papel? Uno lindo, positivo. Quiero ser a quien busques. Estoy cerca... ¿Lo estoy?

.:.Fuera de mí - Adiós.:.

De todos modos sabía que eran mentiras, que no podría hacerlo. Porque siempre tenés una maldita manera de hacerme cambiar de opinión. Y yo sé que todo está mal. Tendría que dejarte. ¡Pero es tan difícil! No te importo. Está bien, me lo banco. Pero si me vas a tratar como si no fuera nadie ¿Por qué insistís? Y yo digo "no". Pero eso no basta, y seguís. Y yo me ilusionó. Justo lo que no quería. Entonces comienzo a pensar. Y me imagino todo lo que te hago falta, lo mucho que me querés al lado. Y todo es una mentira, pero no puedo esquivarla.
¿Por qué te empeñás en hacerme sentir tan bien? Si cinco minutos después me vas a convertir en la persona más triste del mundo. ¿Qué sentido puede tener para mí quererte? Sos tan malvada. A veces parece que lo hacés a propósito. Me enferma. Me decepciona. Me enoja. Estoy triste. No sos igual a todas, por eso pensé que sería lindo. Pero sos tan difícil, no te entiendo. Ayer me hizo muy bien hablar de esto. Lo feo es que todos me dicen lo mismo: que no valés la pena. No lo veo tan así. Pero es que hay partes incompletas...
Igual te estoy esperando, sólo para ver si me hablás. Y no vas a aparecer, lo sé. Pero me gusta pensar que sí y que dentro de un rato voy a estar escribiendo cómo mejoré. ¡Qué iluso!
¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿Por qué otros encuentran el amor tan fácilmente? ¿Por qué yo tenía que cruzarme con vos? ¿Por qué no podía seguir sin estas complicaciones?
Y a pesar de todas las preguntas y conociendo las respuestas y lo que debería hacer para estar mejor, si te vas me muero...

Hoy llenaste mis ojos de lágrimas, por más que esa no haya sido tu intención.
Una vez más construiste un hermoso castillo en el que yo era feliz y lo derrumbaste sin previo aviso.
Y aunque sabía que podía(o mejor dicho, que iba a) pasar, me puse tan mal.
Sé que te conformás rápido y que si yo me ausentaba iba a pasar...
Pero creo que me negaba a aceptarlo, porque te hacía mejor.
Mejor de lo que veía. Que tenías un lado bueno que estaba oculto. Obviamente no.
Es en estos momentos en que me doy cuenta lo idota que soy, me cuelgo de cosas que no existen, que quisiera que fueran ciertas pero no lo son.
Acepto la verdad porque choco contra el suelo, porque no queda otra, estoy obligado a darme cuenta ahora.
Y la verdad es esta: no sos para mí, yo no soy para vos. Buscamos cosas distintas y aunque admito que no quiero olvidarte sé que debo hacerlo, porque de lo contrario voy a perder siempre. Y a vos no te importa.
Pero sé que puedo estar con alguien que me quiera, que me cuide, alguien a quien le importe y que me haga feliz.
Esa persona que espero todavía no llegó y la voy a esperar.
Después de todo no será tan fácil sacarte de mi mente y mi corazón. Tiempo al tiempo.
Decido que es hora de cambiar, de preocuparme más por mí.Tengo ganas de hacer cosas nuevas.
Quiero que aparezca alguien nuevo, alguien que no espero.
Porque en cada cosa que hago estás vos y ya no quiero.
Ojalá fueras lo que siempre soñé.

.:.Una verdad.:.

Nos gastamos más de la mitad de la vida buscando a alguien que se parezca tanto a nosotros para que nos lo llevemos a la casa y podamos emprender una especie de aventura sentimental. Pero siempre decimos tiene que ser igual a uno, como si nosotros fuésemos la gran cosa. De repente a uno le pasa que después de un rato de tratar de conseguir a una gente así, uno descubre que después del tiempo ella sale del cuarto, alza la cabeza y dice "noche" y uno le contesta "día", porque sí nada más. Uno dice "blanco", ella dice "negro". A uno le gusta el fútbol a ella le gusta el béisbol. Entonces uno comienza a cometer errores, uno trata de largarse del lugar, voltea a ver y se supone que tendría que estar pero se largo antes que nosotros, uno va y busca por la vida un nuevo camino, entonces uno se busca una mujer que se parezca mucho a nosotros: una que le guste el fútbol también... Y se consigue una chica que le guste el futbol y ella se consigue a un tipo que le guste el béisbol y cada uno emprende su nuevo camino... A mi me paso y era impresionante cuando empecé a salir con esta chica porque yo decia "hoy tengo ganas nose..." como de ir al cine y ella me decía es justo lo que estaba pensando, yo taabién quiero ir al cine. Ibamos a un bar, pedía un trago, pedía "a mi me da un tequila por favor" y ella decía "yo también quiero un tequila, me encanta el tequila".
Entonces se convierte todo y se convirtió todo en algo tan maravilloso y tan organizado y tan perfecto que me bastaron 14 días para aburrirme totalmente de aquella mujer. Mientras, por el otro lado, la que se fue con el beisbolista estaba padeciendo la misma historia... Sólo que ella aguanto un poquito más que yo, aguantó 15 días. Al día número 16 nos hablamos por teléfono, nos citamos en un café, charlamos por un rato y llegamos a la maravillosa conclusión que para ser amigos es importantísimo ser bastante parecidos y afines, pero para ser amantes y amarse no hay nada mejor en el mundo que ser ditintos...

-Carta de Sofi-

Enano:
Haber, no sé ni porque ni desde cuándo es que tengo tanta necesidad de decirte lo que siento... La verdad no se pero cada vez te amo mas y mas, y te juro que es tan lindo sentir algo así por vos, enserio. Amo tenerte conmigo, que nos veamos, que pasemos bastante tiempo juntos, aunque a veces no sea muy seguido o no podamos vernos todas las veces que queremos, pero con esos ratos que te veo, que te siento, que veo esa sonrisa y que tengo tus besos, te juro que me cambia mucho, me haces muy bien, es como que si hay algún momento en el que estoy mal pienso en vos, en todas las risas y burladas que me haces, o si hay alguien en el que pienso, o cada cosa insignificante ya sea ver un sapo por la calle me hace acordar a vos y me dan más ganas todavía de estar con vos.. Son unas ganas tremendas que me dan de estar con vos y cada vez que nos vemos no puede ser que no quiera que te vayas mas y que te quedes conmigo... Por más que estés con quien estés o lo que sea, lo que siento es así, y no voy a hacer nada por modificarlo ,lo que siento es mucho, y en todo este tiempo creció un montón, y me sirvió para conocerte mejor, confiar en vos, tener ganas de hablar con vos siempre, de que estés bien y en los momentos que estas mal poder ayudarte, aunque la verdad a la distancia no puedo hacer nada, porque me encantaría que en esos momentos en los cuales alguno no está bien, poder estar juntos, pero creo que se puede, antes decíamos que era imposible que nos veamos y toda la bola, ahora nos vemos una vez por semana por lo menos, y ese día de la semana es el más lindo para mí. Podría estar horas diciéndote miles de cosas y recordándote lo mucho que TE AMO… Y si, suena loco, es ilógico, como se siente algo tan fuerte por una persona que vive lejos, que no la vez seguido, con varias contras que pasamos, pero por suerte algunas las pudimos arreglar y otras nos siguen pasando pero a pesar de que pase lo que pase, tengamos miles de contras no me importa, lo importante para mi sos vos, y lo que me importa es poder estar con vos y que estés bien, es lo que más me importa. Y todo lo que te tengo que agradecer que hiciste y haces por mi es muchísimo ,ya te dije es como una cadena que nosotros aprendimos a hacerla interminable…Sos con el único que quiero estar y compartir miles de cosas, y creo que algo de todo esto que te estoy diciendo te lo voy demostrando aunque sea mínimamente, con que sepas que me tenes y que podes contar conmigo para lo que sea y cuando sea, está bien… Tanto tiempo esperamos para poder vernos y darnos un mísero beso, no sé como hacía para aguantar la verdad, ahora que pasa el tiempo me doy cuenta lo importante que sos para mi, y lo agradecida que estoy de conocerte, porque aunque me digas que si no nos hubiéramos conocido estarías bien y bla, bueno yo NO! No sé, no me imagino si no te hubiera conocido, la verdad no sé como seria, pero buen tuviste mucha mala suerte y me conociste y ahora no me vas a poder sacar más de encima!

Pensar en todos las charlas que tuvimos, hace como 3 años que hablamos, en todos los apodos bobitos que decíamos como Anastasio & Filomena y miles más que es imposible de acordase... Y de ser Fede, un conocido del msn, pasaste a ser MI gordo hermoso, si si así como lees MI gordo, porque sos mío, aunque te vayas a atorrantear por ahí y estés con chirus y me saque, seguís siendo mío nada más hermoso!


Tee ammo MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO maaas mi amor.

Si,las cartas no son lo mio,pero vale la pena la intencion ..

.:.Febrero me aleja de vos.:.

Quiero acercarme, te lo juro, pero hay muchas obligaciones que me lo impiden.
No quisiera que pienses que no me importa lo que hablamos, porque lo tengo presente todos los días. Pienso en vos todos los días y no sé si eso esté bien. Porque creo que en algún punto puede perjudicarme, estoy muy distraído, hay cosas a las que no les doy importancia.
Aun así no puedo evitarlo, te extraño.
Y esta última semana te siento tan distante, tan lejos. No es por tu culpa y tampoco por la mía. Son las circunstancias de la vida ¿O no? Dos personas muy ocupadas tal vez, diferentes horarios.¡Cómo extraño Enero! Tantas cosas lindas trajo. ¿Sería posible que volviera?
Quiero hacer lo posible porque estemos más cerca pero creeme que es muy difícil.
Puedo pensar que esto nos complique, aunque ya estuvimos alejados un tiempo y no nos afectó en nada. De todos modos no veo cómo podría haberte afectado si estabas cerca de alguien más... Y yo no lo sabía, porque si lo hubiera sabido, si tan solo me hubiera enterado antes, hoy no estaría escribiendo esto ni pensando en vos. ¡Me hizo sentir tan mal que me lo ocultaras! Ni sé por qué lo dejé pasar como si nada.
Hay una fuerza extraña que anula mi razón, me hace olvidar lo malo y entregarme por completo a vos.Y aunque quiera no puedo resistirla.¿Esto es amor? Sea lo que sea me gusta, y no quiero que nos olvidemos. Mañana quizás sea igual, pero trataré de que pasado todo sea diferentey nos volvamos a encontrar. Hacés mucho en comparación conmigo, pero a mi manera lo voy a solucionar. Quiero que vuelva Enero, quiero escuchar la pregunta.¿Me la harías otra vez? Más decidido de lo que estoy ahora, no creo estar nunca más.

.:.Miércoles de sol.:.

Hoy es diferente. Estoy contento. No sé si pueda decir que estoy feliz, pero estoy muy bien.
Es lindo saber que pensas en mí, que te acordas, que querés hablar conmigo. Yo creía que en realidad mucho no te importaba; y es que todavía no estoy seguro de lo que sentís, pero confío en que vamos bien...
Es loco, pero algunas veces se me da por pensar en cómo sería si estuviesemos juntos. Y me sonrío a mí mismo. ¿Eso es amor? Supongo que para eso falta.
Si tengo que ser sincero, no somos el uno para el otro, me parece que no. Somos diferentes, pero no al punto en que los opuestos se atraen. Pero aun así me gustás. Raro ¿No?¿A vos te pasará lo mismo?
Soy complicado, lo sé y te lo dije miles de veces. Más que nada me cuesta mucho decidirme. ¡Y no sólo con vos! Me pasa con todo.
Por un lado me alegro de ser así, porque veo que todavía insistís.(¡No te canses nunca!)

.:.Sólo estúpido.:.

Bueno... Espero la pregunta, porque quiero saber si todavía querés (¡Quedó claro que yo sí!) y espero...
¡Y ahí viene! ¡Y lo decís! Y yo, como buen complicado, no puedo darte una respuesta...
¡No puedo darte la respuesta que quiero! ¿Por qué? ¡¡No sé!!
Sólo tenía que decir algo que te haga dar cuenta que estoy interesado... Pero no... Tenía que contestar con otra pregunta.
Y tu respuesta no fue lo que esperaba... Y me queda la duda...
¿De verdad no querés? ¿O lo decís porque no querés parecer débil? ¿Porque pensás que yo te lo pregunté porque no quiero? ¿Porque en el fondo sos un poquito parecida a mí y tenés miedo de demostrar lo que querés? ¿O simplemete no querés? Te interesa saber que me pasa a mí pero solamente porque te hace sentir bien tener otro más atrás.
No quisiera pensar en eso, pero supongo que es lo más factible.
Aunque yo te veo parecida a mí... ¿No podría ser eso?
Y otra vez me quiero engañar a mí mismo...Amar a alguien es hacerlo ideal, perfecto.
No te amo, ¿Pero por qué me niego lo que es obvio?
Necesito que me des una señal.
Tengo que saber qué te pasa de verdad.
Ya no quiero engañarme, si la verdad me hiere, estoy preparado.

.:.Falta sol en este Febrero sin color.:.

Ahora todo paso.. estoy mas tranqilo y sensato. Puedo pensar con mayor claridad. Es cierto que estaba "enojado" pero supongo que fue porque me tomé atribuciones que no me correspondian. Creí que me pasaban cosas con vos, en realidad sí, me pasan. Pero es muy dificil de explicar, y sabes que conmigo todo es complicado porque soy complicado... Pero si no lo fuera no hubiera descubierto ni lo bueno ni lo malo.. y como soy complicado, tengo una lógica un tanto extraña.. Mas que extraña realista la llamaría.
Solamente queria que me mintieras, era mucho pedir? Casi todas las personas que conozco viven sufriendo por culpa de sus relaciones, porque les mienten y es lo que justamente no quieren que hagan.
Pero yo era todo lo contrario! No quería saber la verdad... Pero vos muy pancha vas y me la decis... ¿Y qué puede hacer un chico como yo cuando cualquier otra te haria una tremenda escena y se enojaría? Yo solamente me limito a un "jaja". Es que a veces quiero que sea una broma(pensé que lo era).
Es que vos tambien sos complicada! No sos igual a todas... Por eso pensé que eras para mi.
Odio tu maldita sinceridad...(las contadas veces que me las decis)
Odio tus malditas respuestas...
Pero admito que tenes una linda sonrisa. Y es que si tuviese que escuchar a la razón, la única respuesta seria alejar mis más dulces sentimientos, los más lindos...Y trato, creeme que trato... Y cuando hablamos soy frío y cortante pero a los 5 minutos me siento muy mal... Tan mal que vivo pensando en vos... (y pienso que vos pensas en mi tambien). Pero aparentemente no soy lo úico (o el único) en que tenes que pensar...
Habías sacado cosas muy lindas de mi que se volvieron a ocultar. Ahora sólo tengo sensaciones encontradas cada vez que estas cerca, pero vos pareces no notarlo: ¿Seraá que quizás te quieras engañar? Porque yo tambien quería engañarme.
Llega el punto en que la realidad te despierta con baldes de agua...Pero te necesito! Porque después de todo no fue tan grave. Soy yo el que lo complico, si sólo eramos dos amigos!
Me das tiempo pero no lo quiero, quiero otra cosa.. Pero no sabría explicar que...¿Aclaraciones? ¿Declaraciones? Por ahí un simple "¿Salimos?"
Es que hace mucho que no lo escucho.. y no se que diría si lo vuelvo a escuchar. Quiero saber mas de vos, para aclararme. Pero decís que depende de mi y es no se que mas tengo que hacer, y no se si quiero hacerlo.
No estoy seguro de que vos si lo quieras, y eso es lo que más me asusta.

¿Sabrás que pienso primero en "¿Puedo?" y no en "Quiero"?

El tiempo lo cura todo, es una verdad como un templo, pero lo que no cuenta el dicho es ni cuánto es el tiempo necesario, ni lo mucho que duele esa curación, esa rehabilitación de un corazón roto. Para superar algo así, tenemos que alejarnos de nosotros mismos y mirar el mundo desde fuera, darnos cuenta de que es mucho más grande que mirando por nuestros ojos o por lo de nuestra pareja, existe mucho más ahí fuera, esperando descubrirlo. Yo ahora soy feliz, antes lo era igualmente, pero ahora soy feliz, y estoy seguro de mi relación, y puedo ser una persona más abierta sin miedo a que nadie recele, la vida no se acabó cuando rompí mi relación anterior.

Tenía muchas ganas de escribir pero se me cerró la mente, por ende, todo lo que tengo por decir algun día lo diré... vaya uno a saber cuando.
Me voy de viaje, supongo que es por mi bienestar, supongo que lo necesito y tambien supongo que cuando vuelva voy a tener las ideas un poco mas claras en mi cabeza.

Otra ocupa tu lugar...

Estoy cansado de esperar tu amor

Realmente me hace mal

Asi, no podemos seguir

Él esta a a tu lado y yo muy lejos de ti

No, no me hagas ilusionar

No me mientas mas, sé que no lo dejaras.

Sólo fui un capricho para ti

No pensaste nunca en lo que me hiciste sufrir.

Pero ya mi corazon no sufre mas

Tus besos, tus caricias no las necesito mas

Ya no hay vuelta atrás, no te quiero mas

Vete de mi vida y no regreses nunca mas

Ya no hay vuelta atras, no te quiero mas

Te juro que esas lágrimas ya no funcionaran...

No! No te quiero ver mas,

Ya no me interesa saber ni como estas

Ve a buscarte otro amor con quien jugar

Porque en mi corazón otra ocupa tu lugar...

By Federico Pereyra.

CUIDARSE A LO GRANDE!

.:.TODO por un beso tuyo.:.

Los besos más lindos, siempre fueron los tuyos. Nunca me voy a quejar ni hablar mal de eso, quizás sea eso lo que me gusto tanto de vos. Yo me sentía querido, capaz que no era así pero estaba cómodo. Me acostumbré a besar solo tus labios, por eso ahora no puedo olvidarme de vos y me cuesta acostumbrarme a que vos no me vas a besar más. No hay besos como los tuyos, nadie los puede reemplazar porque nadie me hace sentir tan bien cuando me besa como cuando lo hacías vos. No era una cosa de que me calientes o que se yo, era algo hermoso, una sensación única, era el amor que te tenía. Todo lo que te amo estaba reflejado en los besos que te daba, por eso quizás me gustan mucho.
Desde que no te beso, el significado de un beso ya no es el mismo. Antes era lo mejor que me podía pasar, darte un beso era como ir a la luna y volver, no había palabras para explicar todo lo que me gustaba, por eso los buscaba tanto, por eso te los robaba. Hoy me da lo mismo cualquier beso, hoy ya sé que sólo los tuyos me gustan y es así, como me cuesta saber que no me vas a besar más y que me voy a tener que volver loco con otra chica porque vos no vas a estar más conmigo. Y es taan pero taaaaaan difícil, no te podés dar una idea. Antes los besos que te daba eran dados con mucho amor, hoy ya no siento amor por otra persona que no seas vos, por eso me es tan difícil dar un beso con amor a otra persona que no seas vos. Los de hoy son besos de pasatiempo, no son besos queridos ni buscados, son esos que surjen y que en realidad uno no quiere, pero los da sin razón, los da por darlos. Me revienta saber que esos besos, los tuyos, ya no son míos. ¿Quién sabe qué hombre está recibiendo un beso tuyo ahora? Debe ser el más felíz del mundo. Porque tus besos tienen magia, tienen algo que ningún otro beso tuvo en mi vida.
Se extrañan...se extrañan...

.:.Hasta morir(Pronto).:.

Creo que la noche es lo que más me ataca. No sé porque me desespero tanto. No puedo encontrar mi lugar, no toco mi cama, me pierdo y me siento incómoda en cualquier lugar, nececito algún consuelo, alguien que me aliente y me ayude. Pero no, nada hay que calme el dolor.
Cuando veo que el sol se va escondiendo, me empiezo a desesperar, quiero llamar a miles de personas para que me vengan a ayudar, que me saquen de aca, y sin embargo miro al rededor, y me encuentro solo en la oscuridad.
Pronto oscurece... Estoy solo, ¿Qué puedo hacer? Y es ahí, en ese maldito instante en que me decido a vengarme de mi mismo. Algo habré hecho para estar sola, algo... algo. Soy víctima y al mismo tiempo, victimario. Me miento todo el tiempo, y como un idiota me creo.
Ya va a pasar... Ya va a pasar, pronto volverá a salir el sol, soon.

Lo peor no es ni arder ni sufrir por amor. Porque en cada una de esas situaciones nos damos cuenta de que estamos vivos. Lo peor es morir en vida, reir en silencio, vivir sin ser amado.

.:.Necesito.:.

Estaría bueno encontrar a alguien que me ame y me valore de verdad por lo que soy y no por lo que doy. Alguien que sepa quién soy, que me conozca de verdad y le guste mi forma de ser. Alguien que me demuestre que soy único, que no necesita a nadie más para ser feliz.
Sé que es difícil, realmente lo sé. Pero hay días en que ya no se soporta saber que lo que doy no alcanza. Que todo lo que hago esta mal. Que siempre doy un paso para atrás y que día a día estoy peor.
Es doloroso ver como me lastima, dá impotencia, bronca, odio... Pero nada puedo decir, es lo que elegí, y aunque me cueste creerlo, la amo. La amo y la odio a la vez, porque sé que así es mi vida, porque odio su forma de ser. Su egoísmo me irrita y me ataco a mi mismo, aunque yo no tenga la culpa. Aunque no tenga la culpa de que ella no sea capas de cambiar, porque en verdad no ama a nadie, nadie que no sea ella misma. Ni siquiera vió de cerca al amor, no sabe de lo que se trata. Porque su única filosofía de vida es ella, sus errores y no madurar.
El día en que encuentre a alguien que verdaderamente me ame, voy a ser feliz finalmente. No estoy para ser uno más en una lista. Yo, soy YO. Por eso, es que aunque cueste (y no sabes cuánto), tengo que decir BASTA. Basta de atarme a vos, porque tengo una vida, y no me puedo dar por vencido. Basta de ser lo que vos queres que sea, basta de esperar. Basta de vos, basta de mí, basta de nosotros. Se acabó.
-15 de Diciembre del 2009-

.:.Fobia MAYOR.:.

Bien, reconozco que me ausente en la creación de mis ideas, o quizás, mejor dicho, tuve ideas no concretadas y no me sentí capaz de transmitirlas mediante mis palabras.
Hoy considero una situación oportuna para hablar de mí mismo. Aunque comprendería como crítica el 'no entiendo lo que decís' ya que podría dar miles de vueltas al rededor de una idea; o tejer una telaraña impidiendo entrar en la zona de la cuál me refiero al escribir este texto.
Mi propósito es volcar mi fobia hacia ella explicando cada uno de mis pasos. Comúnmente nos cruzamos evitando miradas y palabras, aunque reconozco que si nos cruzamos es porque la busco; luego de ese instante en que la veo, empieza mi miedo. Miedo al pasado, a lo que fuí en algún momento histórico de mi vida. Reacciones que tuve y que me deribaron a la enfermedad mental en cierta forma. Acto siguiente al verlo, comienzo a temblar, no sé que parte de mi se descontrola y genera una inquietud que me paraliza por dentro y no me contiene por fuera. Empiezo a tartamudear sin poder transmitir lo que quiero. Bien, supongo que algunas personas pensarán que es común sentirse incómodo e intimidado con la presencia de la persona que le gusta, pero no es mi caso. En el verano logre experimentar principios de enfermedad severa que, si continuaba por el mismo camino, me iban a dejar rápidamente en un manicomio. Es como un estado depresivo, mis días de duelo. Días en que no comía, no salía, lloraba y me volvía autista cada vez que alguien me dirija la palabra. No me considero una persona común, pero tampoco extraña. Es un nivel intermedio el que transito y supongo (o quisiera suponer) que es propio de la edad.
El miedo se transforma, muchas veces, en preocupación e intranquilidad en mí. Pero solamente ronda a través del pasado, de esa persona de la cuál me arrepiento haberme convertido, pero a la vez me enorgullesco de poder volver a mis principios y mi esencia.
Creo que, como siempre, me fui por las ramas y nuevamente tengo que tomar las riendas y continuar con mi trabajo de querer/necesitar escribir esto que siento. Un sentimiento que esta presente todos los días de mi vida y que, de cierta forma, no me deja vivir, crecer ni madurar. Me encierra en un circulo vicioso y admito que yo no quiero salir.
No me equivoco al decir que mi fobia es su capacidad de lastimarme, su capacidad de vengarse, su orgullo y sus palabras. Más miedo me da el hecho de saber que es la única persona que posee el control sobre mi y me maneja cuál titere. Y aunque intente soltarme de aquellos hilos que me sostienen, no puedo.
Uno de mis deseos es poder entrar en su mente y hacerle saber que es lo que me lastima (aunque creo que ella sabe pero lo utiliza a su convención). Hacerle saber que quizás no soy la misma persona que conoció, pero tampoco soy lo contrario. Creo que el cambio fue madurativo. Quizás era diferente por la inosencia que contenía adentro mío, con la ilusión permanente de que esa persona me cuidaría, es la misma ilusión que tengo ahora, y que al igual que antes, la destruye. No puedo ser perfecto, pero puedo mejorar. No puedo ser el mismo, aunque quiera y me remuerda por dentro. Los golpes me obligaron a cambiar. Y aunque derrame una y mil lágrimas no puedo volver el tiempo atrás.
Esto es, en parte, lo que quiero expresar. Y por eso hoy me siento acá, en mi silla de siempre, con la misma letra, y las mismas esperanzas narrando mi historia...

AAAAAAAAA!

Quizá esos explica un poco más las cosas (?) Al menos para mi...Un mes con extraños cambios de ánimo, un mes con extraños cambios de hábitos, un mes de extrañar gente, de deshacerme de cosas, de encontrar cosas nuevas, de recuperar algunas viejas.Vueltas de amistades, alejamiento de otras...Mes de comprar cosas y no regalar ninguna, de tener huevos por mascota y libros por amigos, etc, etc, etc. En fin, me duele la panzaa, no tengo ganas de nadaa, no tengo ganas de nadie. Quiero YA que se mañana, o mejor que sea jueves, o mejor que sea Febrero. Quiero gente nueva, quiero no más estudio, quiero irme, salir, Sofi, algo, algo. Quiero quedarme, quiero volver a Claromecó, quiero Bariloche de nuevo, quiero ser independiente, quiero irme a la mierda. Quiero trabajar, quiero todo y lo quiero ya. Y no quiero nada de eso, quiero dormir, quiero hablar por telefono, quiero ser un pelotudo con buenas ideas, o mejor quiero ser una buena idea pelotuda, o no ser pelotudo y si tener buenas ideas."No tienes naaada que me haga seguirr" Noo, si hasta las canciones están en mi contra...Por otroo lado hay un tema del que no puedo hablar ni conmigo mismo que me está sacando de quisio. Es que no sé, la verdad, que me diría. Con cierta gente ya no hay la misma confianza. Bah, sí, la hay. Lo que no hay es tiempo =( Y no he decidido todavía si decirme la verdad. Si la supiera. Quee se yooo! Y encimaa otras personas que solían conocerme mejor y darse cuenta cuando me pasaba algo ya no lo hacen y me hacía bien y...No quiero escribir mas!

.:.Never regret.:.

Before that, you would never shut us up. You would never tell us that something was wrong. You would never say those things about my mum. You would NEVER do all the things you've done. But after his death, you're a new person. And a worst person. Trying all the time to call the atention, to make people feel sorry for you.I realized that it was worst with time. Until I exploded. And I'm tired. And I.HATE.YOU.Everything is so clear now.My first, and my last. Goodbye. But not good luck.I wish It would be you, instead of him...Bitter tears would rain away years ago, when I was a little child and you used to fool me so easily. Now, maybe, they are full of hate and misery. Maybe they don't even "are".

.:.Abramos los ojos.:.

A veces extrañamos esos momentos de felicidad, esos momentos que sentiamos que nuestro corazón latia y latia y que parecia que nunca iba a parar, esos momentos en que nos reíamos de la nada, en los que sin querer nos transpiraban las manos, en los que no hablabamos nada o nos hablábamos todo hasta no tener saliva en la boca. Esos momentos son los que tenemos que apreciar, porque quiza nunca más en la vida tengamos posibilidad de vivirlos de nuevo y mucho más si esa felicidad es como la que nos da el amor, esa felicidad se crea de a dos, esa felicidad es la que siempre decimos NUNCA SE NOS VA A TERMINAR , vamos a estar juntos por siempre, pero ¿Quién sabe que pasara el día de mañana? Por eso no pensemos en el futuro,sino en el presente, en lo que tenemos ahora, en lo que tenemos que valorar, en todos los abrazos que tenemos que dar y que vamos a recibir, en todos los besos, en todas las caricias, en todas esas lagrimas, en todos los sentimientos y acciones que ocurren en nuestro presente, pensemos en eso y los momentos aquellos siempre quedaran guardados en nosotros.

* Increíblemente feliz, increíblemente volado, e increíblemente despreocupado. Cosa rara, sí las hay. Creo que te convertí en parte de mi sistema, en una (no tan) sana costumbre, sólo que.. algún virus o algo de eso puede haberse comido la parte que te permitía funcionar. Ahora estás en segundo plano, estás, pero no te veo, poco te siento, y no me interesás. Podés ser una cicatriz, una marca o un nulo recuerdo, eso lo elegís vos. Si querés. Por mí podés ser una cicatriz, tranquilamente. Creo que concuerda más con tu estilo: Te clavaste profundo y casi, casi, que parecés curada. Pero es todo mentira, no te vas nunca más. Y la gente se acostumbra a sus cicatrices y yo me pienso acostumbrar a vos, cueste lo que cueste, y cuando eso pase no me voy a dar cuenta porque ya voy a estar acostumbrado.

.:.Just like my brains soldiers.:.

Hay veces que posta, siento que me odio. Pero no.. No es esas veces que uno piensa "ME ODIO", y listo. Tiene más que ver con mis actos que con mis sentimientos. Es raro de explicar para el que no sabe bien de que hablo, y como no pienso dar muchos detalles, probablemente si alguien lee esto difícilmente entienda algo. Es como si las cosas que hago, inconscientemente, las hiciera a propósito para seguir sintiendome mal por cosas que deberian estar en el pasado, pero que nunca van a estarlo, porque están muy presentes en algún rinconcito de mi y no quieren irse, y yo no quiero sacarlas, porque hablan de quien soy (cuando las dejo hablar). Es feo extrañar a alguien porque vive lejos, es feo extrañar a alguien porque se murió, es feo extrañar a alguien por millones de motivos que no tengo ni ganas de enumerar. Pero extrañarla porque hiciste lo imposible para borrarlo de tu vida? Es horrible =( Odio sentir eso, juro que es una de las cosas más feas que se me ocurren! Al menos a esta hora, y en esta situación. Al menos después de ver fotos, y leer cosas, y sentirme más perdido que antes, más fracasado? Más desilusionado por un lado, más lleno de odio por el otro. Y pensar, dar vueltas con el mismo tema otra vez, después de más de un año que no se nada sobre eso, volver a sentirme mal por estar tan ausente. Y pensar, "pero si la ausente es ella". Y decir, nono, no es verdad. Aunque sí lo sea. ¿A quién le importa? Cualquier cosa por hacer una vez más luchar mis dos bandos de soldaditos cerebrales (hacía mucho que no los usaba). Los de un lado, tirando por el "ya lo olvidaste". Los del otro, gritando "nunca vas a poder". Y yo creyendole a los primeros y haciendole caso a los segundos, me siento tan ingenuo e impotente.[ES TAN DIFICIL ESCRIBIR SIN DECIR NADA EN LO ABSOLUTO...]"Poder decir adiós es crecer" dice Cerati, en mi oreja en este preciso momento. ¿Pero que pasa si nunca le dije adiós? ¿Si nunca me dí ni le dí esa oportunidad? ¿Si nunca dejé que las cosas terminaran como se debe? Ésto pasa. Me torturo, y sabiendo que no hay una solución decido repetir la historia una y otra, y otra vez. Entro, miro, leo, lloro, odio ser humano, me odio a mí mismo, la odio a ella, me termino de convencer de que siempre va a estar presente, se lo cuento a alguien y asunto olvidado por un par de meses, hasta que otra vez entro, miro, leo, etc. Hoy llegué a la conclusión de que hay dos palabras que pienso decir por última vez, y sentir hasta nunca. Al menos, en este contexto, referidas a esta persona, cuyos oídos se dieron el gusto de escuchar una vez en circunstancias indefinidas."Te Amo", y ya no más. Dejame vivir. Dejame ser feliz. Dejame acordarme de lo bueno que pasamos, y olvidarme del resto, incluso del "final" si es que alguna vez lo fue. Cuando tenga la fuerza suficiente, por ahí lo escuches, con palabras mejor elegidas, con un tono de voz que no es característico en mí, y quizás hasta llueva y nos acordemos de la puta columna y nos riamos. Y si nunca tengo esa fuerza, entonces voy a sentir siempre que todo fue mi culpa y en el fondo voy a saber que es una mentira grande, pero que mis soldaditos siempre van a ganar de tu lado. Punto.
Una vieja espina sigue ahí sin dejar de sangrar,Una nueva página ha sido escrita."
¿Que carajo hago pensando en vos en lugar de dormir?