.:.Fugazmente.:.

Algo me decía que esto sería diferente, nunca creí que tanto pero esto es extremadamente PERFECTO!!
Me acuerdo todavía que hace apenas unas semanas tenía miedo a todo. Tenía miedo a no saber ser tu novio... Sí, tenía miedo porque no sabía que decirte.
No sabía si tenia que decirte que te extrañaba (cuando me moría por verte), no sabía si era necesario decirte te quiero.
No sabía si debía sorprenderte con besos o demostrar que me alegraba verte.
Sabía que tenía que ser tal cual, pero me seguía dando miedo, aunque vos me ayudaste a que todo esto fuera desapareciendo con el paso de los días.
Supe que eras perfecta y para mi.
Supe que valio la pena haberte soñado tanto tiempo y esperar a que el destino te pusiera en mi camino al tiempo exacto.
Sos abrazable desde lejos y cerca te quiero sacar los ojos a besos, pero ok, perdón! Luego quién me leería los labios cuando no quiero que escuche el mundo: cuánto te necesito a mi lado.
Sos la novia que esperé desde hace tiempo, la que (aunque sea esto tan poco) quiero para que se quede conmigo el resto de mis días. Porque nadie me hace sonreír y ser feliz como vos lo haces.
Porque quiero hacerte feliz yo también, quiero que nos crezca el corazón de tanto querernos.
Que se nos acaben las excusas y nos inventemos aún más para poder vernos a todas horas.
Quiero que habites mi pensamiento y saber todo de vos, aprenderme tus mejores días al derecho y al revés.
Hacerte olvidar las pesadillas, vencer los monstruos que sé al menos hay uno bajo la cama y que yo te ayudaré a vencer. Te quiero muchísimo y sabes? Voy a prometer quererte en exceso y que sólo a vos voy a querer para compartir mis sueños más grandes. Porque ya no te quiero fuera de mi vida y porque quiero que seas quién me ayude a resolver los acertijos del mundo, quién tome mi mano al cruzar continentes, quién me ayude a saltar obstaculos del camino, quién esté prestandome sus brazos cuando me aguante las ganas de llorar.
Quiero ser para vos lo mismo, quién te pinte de colores del cielo gris, quién te haga cosquillas cuando ande todo mal. Quien te quiera más que nadie en el planeta.
Sos la novia perfecta y no pienso dejarte para que otro te robe.
Sos mía mía y juro que a diario voy a llenarte de todo el amor que hay en mi para que esto crezca grande grande. Gracias por hacer diferente mi mundo y por hacerme creer que todavía puedo vivir en un castillo...

.:.Un pasado quedó intacto.:.

Anoche soñé con vos. Soñé que estábamos juntos. Libres, sin prejuicios, sin ataduras. Enamorados de esas alas que nos había otorgado la libertad por esa única noche.
Pero ese sueño... no fue más que un sueño. Desperté y me tuve que enfrentar a la realidad. Esa cruda realidad en donde no estamos juntos. Todo por ese tiempo en el cual querés reencontrarte con el camino que habías dejado para retomar tu verdadera vida.
Aunque digas que en ese redescubrimiento vas a seguir amándome, tengo miedo... miedo a que encuentres a alguien más, alguien mejor que yo. Dejándome aquí solo, llevándote tu alegría junto a la mía. Que con las alas que te otorgue, tomes vuelo y te vayas demasiado lejos...
Tenés que entender que soy feliz con vos, que soy yo (o lo que aparento ser) cada vez que estoy junto a vos. Y me decís lo mismo cuando estás conmigo. ¿Es que acaso esa razón no es suficiente para compartir y hacer realidad ese sueño mágico anhelado por mi corazón?

Te esperaré... Si eso es lo que querés. Te regalaré esa libertad para aclarar la nubosidad en esa mente asfixiada por tantas cosas que no la dejan brillar.
Te esperaré... Te esperaré lo que sea necesario, pero sólo si realmente merezco esperar por vos, si vale la pena perder años de mi vida por tu amor.
Te esperaré... Sólo si cuando vuelvas a mi vida estaremos juntos construyendo nuevamente nuestros corazones que tanto empeño han puesto en destruirlos...

Anhelaré ese profundo abrazo.
Me reencontraré con mi inocencia que alguna vez te llevaste.
Soñaré con ese momento mágico en el que los cuatro vientos me escucharán gritar que te amo sólo a vos.
Me resignaré a amarte en silencio, guardándome las ganas de decirte que quiero estar con vos, haciendo caso omiso a los obstáculos que algunas personas nos quieran internar en esta espera... Todo hasta que esta espera se disuelva.

.:.Mente anesteciada, corazón roto.:.

Ni bien ni mal, me siento vacío, como si todo lo que había dentro de mí se hubiera ido. Sus labios, que antes prácticamente consideraba de mi pertenencia son ahora inalcanzables, o mejor dicho prohibidos; sus ojos, esos ojos en los que me gustaba perderme por horas sin que nada más importara dejan de tener una encantadora mirada para comenzar a ser crueles, a lastimarme. Los deseos de estar con ella vuelven, pero a su vez se esfuman tal vez por miedo, el nudo en el estómago aprieta cada vez más fuerte, las ganas de dormir desaparecen, el dolor invade lentamente mi cabeza sin saber porqué, no lo quiero aceptar. Busco ese “Pero” esperanzador, un intempestivo deseo de que algún recuerdo vagabundo irrumpa en su mente me invade, el cambio de opinión es lo que quiero, por más lejano que esté. Inevitable me es buscar consuelo en algún “Seguro que algún día…” Cuando no es eso lo que realmente necesito y esa seguridad engañosa lentamente vuelve a desvanecerse. No quiero o no puedo llegar a entender la comparación absurda que lleva a este, pero realmente esto solo ocurre en mi mente, aunque el problema parece ser más grande desde otra perspectiva. Desde el momento recuerdos la invaden a cada instante, lo malo siquiera existió, todos los problemas, defectos desaparecieron como por arte de magia, cada recuerdo supera al anterior en felicidad. A veces me inundo en dudas… ¿Te pasa lo mismo? ¿Me lloras como te lloro? ¿Estás tan destrozada como yo? ¿Me extrañas? ¿Podés imaginar tu vida sin mí? Preguntas que no puedo responderme, o tal vez ni siquiera quiero responderme. La curiosidad me mata, la penumbra me encierra. Estoy deseoso de ayudar, sinceramente siempre lo estuve; de poder decir algo, alguna palabrita mágica que solucione todo, ojalá pudiera. Después de mucho buscar en una vida de rechazos encontré a alguien, alguien que realmente me entendía, que estaba pasando por lo mismo que yo pasé, que creí; me necesitaba. Me confundo, no se si por patético orgullo o por simplemente tener la mente anestesiada sumado a la gran impotencia de no haber podido o no haber sabido que hacer al respecto. Seguramente tarde ya es para decirlo, pero me hubiese gustado ayudar, que después de un tiempo hubieras podido decir que te cambié la vida así como yo, orgullosamente hoy, puedo decir que SIEMPRE TE VOY A AMAR.

Muchas palabras que no dicen nada!

.:.Sábado 19 de Junio del 2010.:.

Anoche pasé una de las mejores noches de mi vida, y no fue para nada extravagante, no hice cosas súper divertidas, no gasté un dineral, ninguna de esas cosas que la mayoría de la gente disfrutaría (yo inclusive). Todo se basó en miradas, miradas y susurros que bien combinados con la noche, las estrellas, el pasto, la serenidad, y todo lo que aportó al romanticismo del momento hicieron de esa noche un momento perfecto. Perfecto para mí, perfecto para vos, perfecto para nosotros. Son esos momentos en los que te olvidas de todo, tu cabeza se vacía por completo y sólo algo queda dentro, ella. Las dudas más profundas se alejan, los miedos más grandes se esfuman, los peores temores del corazón se desvanecen, y a tu mente vuelan los mejores recuerdos, lo más hermoso que hay dentro tuyo brota, ese sentimiento que te hace sentir seguro de vos mismo, seguro de lo que haces, seguro de lo que sentís, seguro de lo que decís, simplemente eso, seguro. Ojalá “nuestra relación” esté repleta de esos momentos porque me hacen muy pero muy bien. Nunca voy a entender como algo TAN simple puede hacer TANTO, pero mientras lo haga tampoco me voy a molestar en investigar. Te Amo, más que nunca♥.

.:.¿Quién dice que las palabras se las lleva el viento?.:.

¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué ya no recurro a las palabras como mi siempre fiel consuelo y desahogo? ¿Por qué me pesan tanto? ¿Por qué, en vez de sacarlas de mi corazón con delicadeza y esmero, estas caen de mis bolsillos haciendo demasiado ruido?
Ya no necesito arrancar destellos de mi alma para depositarlos en trozos de papel, me conformo con pensar en ellos todas las noches e inventar relatos e historias que, a la mañana siguiente, se perderán como si se hubiesen tratado de un simple sueño.
Será que ya no creo en la existencia de aquel cuaderno rojo, que tantas veces fue sede de los más inimaginables retazos de mis pensamientos y mi corazón. Ya no logro sumergirme en su irrealidad, porque al fin y al cabo, es solo eso: un cuaderno con demasiadas páginas por llenar.

Pero llega un momento en que esas palabras encarceladas claman por salir y ya nada ni nadie puede detenerlas. Estallan como fuegos artificiales, llenando la hoja de colores, sensaciones, sentimientos… Que conforman un párrafo, que a su vez conforma una historia, una parte de mi vida, una página más del cuaderno.
Todo aquello quedará ahí, por siempre plasmado en el papel para leerlo infinitas veces, o quizás solo una. O ninguna.
No importa, porque aunque en este momento las palabras sigan presas en mi corazón, otras siempre permanecerán ahí, apiladas en un cuaderno rojo. Y serán la prueba de que al menos una vez, la puerta de la cárcel de las palabras estuvo abierta.

.:.Me gusta.:.

Me encantan los lunares de tu espalda, en especial ese que se encuentra allí, justo debajo del cuello, junto a la columna. Me encanta cuando te despiertas sigilosamente para no despertarme y te sientas al pie de la cama con una sonrisa en el rostro. Me hubiera gustado sonreír contigo y abrazarte por detrás, pero estaba demasiado concentrado observando los lunares de tu espalda. Me gusta recorrerlos uno a uno con el dedo índice y trazar caminos; hacerte cosquillas cuando andas desprevenida y dejar que me abraces fuerte y me recuestes sobre la cama. Me gusta sentir tu pecho contra el mío, oír tu respiración y apoyar mi cabeza sobre tu hombro. Me gusta cuando cierras los ojos y el cabello cae sobre tu frente, cuando me miras creyendo que no me doy cuenta o cuando me esperas por la mañana con el desayuno; cuando me sorprendes sacándome una foto a escondidas, cuando tocas la guitarra mirándome fijamente a los ojos o cuando no te dejo leer lo que estoy escribiendo y me haces esos ojos de perro mojado, como los que estás haciendo justo ahora. No es justo que puedas manipularme de esa forma, sabes que aquellos ojitos tuyos me pueden más que nada en el mundo.

.:.Un silencio calado hasta los huesos.:.

Fede siempre se pregunta lo mismo desde que te vió aquella noche calada hasta los huesos. Se pregunta por qué una muchacha como tú querría salir en mitad de la noche a mojarse bajo la lluvia. Por qué luego de hacer el amor su chica sale a la calle, sin poner una nota siquiera, para dejar que el frío se le metiera dentro, para que las gotas de agua le recorrieran todo el cuerpo y humedecieran sus huesos.
Él te vio en medio de la calle desierta y pensó que se encontraba en un sueño. Tú lo tomaste de la mano sin decir nada y lo invitaste, siempre en silencio, a que se sintiera vivo al menos una vez.

Cuando volvieron a la habitación lo secaste con delicadeza y lo besaste, mientras él se dejaba hacer sin importarle nada. Era como flotar en el aire.
Por la mañana, te preguntó qué era lo que en realidad había pasado anoche, pero tú no dijiste nada y no insistió. Aunque yo lo sé: todo el tiempo se pregunta lo mismo.
Él aún no conoce el caprichoso significado del silencio. Las palabras pueden deformarse, manipularse o malinterpretarse, pueden perder su valor o tener demasiado. El silencio es más noble. El silencio puede escucharse mejor que las palabras.

.:.No subestimemos las espinas.:.

Hay cosas que siguen dando vuelta en mi cabeza. Yo no quiero vivir alimentado de sueños e ilusiones, lo único que quiero es a vos a mi lado, estoy dispuesto a recomenzar, a esta altura se me hace imposible imaginarme el resto de mi vida sin vos, no quiero. Con vos encontré todo lo que me faltaba para ser yo, sos todo lo que siempre quise. Hay miles de fronteras por cruzar antes de llegar a nuestra meta y el camino está lleno de rosas, que por más hermosas que se vean, no podemos arrancar directamente. Las espinas no matan pero si lastiman, y a veces más de la cuenta, sobre todo cuando las subestimamos. Creo que para poder tener todas esas rosas primero tenemos que sacar esas espinas una por una, no basta con hacer de cuenta que no están, porque cuando querramos volver a agarrarlas nos vamos a volver a pinchar. Llega un momento en el que me siento en medio de una laguna, no se que hacer. Lo único que quiero es caer en tus brazos.

.:.No sé que decir...:.

No quiero siquiera pensar que esto es el final. Una vez alguien me dijo “Nunca tomes decisiones cuando estés enojado, podes parecer muy seguro, pero con el tiempo te vas a dar cuenta que cometiste un grave error”, a veces me gustaría que pensaras como yo. “Somos tan parecidos y tan distintos a la vez” a lo mejor nunca llegue a terminar de entenderte, pero cada vez me acostumbro más. Si digo blanco vas a entender Negro, y si decís Rojo voy a entender Violeta. El “con el tiempo va a dejar de doler” no se adapta a mi caso, sinceramente cada día que pasa me duele más y más, te siento cada vez más lejos e inalcanzable. No se que decir, tengo miedo de hablarte porque cada palabra que digo parece separarnos más, aunque la intención sea precisamente lo contrario. Basta, no escribo más.

.:.Historia repetida.:.

Pudo ser peor, esto me suena de algún lado, el viaje, la vuelta “extraña”, el cambio, la ruptura, el odiarse, el sacarlo de tu vida para hacerte el superado. Yo no necesito eso, yo puedo convivir con mis recuerdos y no necesito buscar motivos para odiarte, tampoco lo voy a hacer así me los des servidos en bandeja. Me odias, nunca debiste conocerme… el contraste de ese “Te amo, ojalá nunca te vayas” que más de una vez dijiste. Yo me quedo con lo bueno, pensando en que fuiste lo mejor que tuve, de la que más aprendí y con la que mejor la pasé, no tengo ni pienso guardarte como un recuerdo feo porque sinceramente no lo sos. Me quedo con la idea de que todo lo que dijiste en su momento realmente lo sentiste, con eso me sobra. Espero que de acá a un año se te pase y “esté todo bien” ya que esto me parece una… Historia repetida.

Perdóname si yo tengo que llamarte algunas veces porque estoy sufriendo
Si te siento tan presente cada noche en que yo estoy despierto
Si he dejado asi tu foto junto al lecho del primero ya
Si he escuchado tu mensaje en el que dices que ya no eres mía

Perdóname si no he sido siempre como tu querías NUNCA FUI PERFECTO
Si no te he felicitado por el dia de tu cumpleaños
Si no estoy indiferente al ver que otro ocupa el puesto mío
SI no alcanzo por lo menos a pensar en cuanto es culpa mÍa

Porque ahora que lo pienso no te he dicho yo jamás un condenado TE AMO
Que ahora tengo que gritar ya no me queda tiempo
Y AUNQUE SÉ QUE EN EL FONDO ME AMAS NUNCA VOLVERÁS

Perdóname si recuerdo cuando nos imaginábamos en nuestra casa
Si me veo que me esperas aún despierta y no me dices nada
Si te siento todavía eres solo COMO UN VIEJO FRÍO
Si me vuelve el pensamiento aquella fecha en que te conocí

Porque ahora que lo pienso no te he dicho yo jamás un condenado TE AMO
Que ahora tengo que gritar ya no me queda tiempo
Y AUNQUE SÉ QUE EN EL FONDO ME AMAS NUNCA VOLVERÁS

Y si acaso estás pensando estuve equivocado hecha entonces a la llama tu orgullo y vente junto a mi
Pues me bastará una vez para decirte como te he extrañado
porque el amor es más fuerte que aquel TE AMO CONDENADO
Un condenado te amo
Y AUNQUE SÉ QUE EN EL FONDO ME AMAS NUNCA VOLVERÁS

Lo único
que me duele
de morir,
es que no
sea de amor.

.:.Contrato social.:.

Prometí no hablar de política en este blog, pero esta vez voy a hacer una cita llanamente como ejemplo; si bien todos conocemos a JeanJacques Rousseau (al menos los que hayan ido al colegio jajaja) sabemos que una de sus grandes obras fué la teoría del contrato social, que otorgaba derechos a la sociedad y a cambio pedía que renunciaran a algunas de las libertades que tendrían como seres humanos, ¿Y a qué viene esto? A que de esta misma forma veo yo a una relación, renunciar a alguna de las libertades que tenemos cuando estamos solteros a cambio de ciertos beneficios que obtenemos. Ahora, ¿Por qué la mayoría de las parejas se separan cuando muchas veces aún se aman? Simplemente porque la pareja o alguno de sus miembros no posee una definición del verbo amar que concuerde con lo que el corazón entiende por amar: el esfuerzo sincero y constante de ayudar al ser amado a ser feliz, de ayudarlo a evolucionar en todas las áreas de su vida y de evitarle, en cuanto sea posible, todo sufrimiento. La palabra AMOR y la palabra HOGAR son sinónimos y a veces lo que hemos vivido de chicos se nos traslada en desconfianza y escepticismo, hasta convencernos de que el amor es una falacia. ¿Por qué no todo puede ser perfecto? Vos lo dijiste... pero ¿Qué es lo que imposibilita que nuestra relación sea perfecta? Que la sociedad diga una cosa, que la mayoría de las parejas pasen por situaciones de cualquier índole, no indica que esa sea la REALIDAD y que necesariamente tengamos que pasar por ello. ESTOY SEGURO DE QUE PODEMOS SER PERFECTOS SI NOS LO PROPONEMOS.Pero esto no es un pensamiento individual, porque somos DOS, es lo que marca la diferencia, vos haces de tu vida LO QUE QUERÉS, no lo que "la gente" PIENSA que en realidad es correcto. Está en vos querer elegir el camino fácil, o el que te haga felíz.

A lo que voy es a lo siguiente, ES DIFICIL, y va a ser MÁS DIFICIL aún, nadie dijo que fuera a ser fácil, lleva tiempo, responsabilidad, y muchísimas cosas más, pero ¿Lo vale? A mi parecer sí. ¿Estás preparada para esto? Cuando nos conocimos te dije varias veces que me parecías bastante madura, tal vez lo hayas tomado como una especie de "chamuyo barato" y a lo mejor lo era, pero con el tiempo de conocerte como persona, sigo firme en lo que dije y me parece que eso te hace ser capaz. Me decís que se te fueron las esperanzas, sinceramente a mi no, estamos acostumbrados a pensar en lo primero, en lo más fácil, en que no vas a poder, en que "no es para mí", pero ¿Por qué? ¿Acaso no estás dispuesta a pelear por lo que sentís?, ¿A hacer todo lo que sea posible por estar con quién querés? Yo sí, pero desgraciadamente no puedo lograrlo solo. No se como piense tu cerebro, es obvio que tenemos distintas formas de pensar, pero al fin y al cabo todas terminan siendo lo mismo, influencias. Me gustaría que fuéramos más simples.Creo y voy a creer pase lo que pase, que sos una GRAN persona, pero tenés que hacer a un lado los miedos, TODOS tenemos miedos. Viví el presente, que del futuro nos vamos a encargar nosotros con el tiempo. Y si querés mi opinión al respecto: Sí, sigo pensando en todo lo que pensaba antes que nada de esto suceda, y espero que te vuelvan las esperanzas, porque no puedo soñar solo :( Y no se vos, pero estoy dispuesto a pelear todo lo que sea necesario para llegar a donde quiero llegar, porque a mi (como a cualquier ser humano) me gusta el camino fácil, pero lastimosamente lo que siento por vos es MUCHO más fuerte.

Te quiero mucho ♥

Para fede

Bueno gordo voy a tratar de dar lo mejor.

Primero que nada quiero agradecerte(aunque vos no quieras), agradecerte por todo lo que hiciste por mi, agradecerte por escucharme, por apoyarme, por aconsejarme, por estar ahi siempre que te necesite, a pesar de la distancia. Porque me hiciste ver la realidad, porque me enseñas lo correcto, porque no todo es color rosa, porque me haces ver las cosas bien. Por tu paciencia y sinceridad, por hacerme acordar que soy cuando me olvido, por cada palabra que me resucita, por hacerme saber que valgo, por hacerme saber que soy importante aunque muchas veces pierda la fuerza. Por cada risa llena de felicidad. Sinceramente no se que haria sin vos, porque en los momentos mas dificiles fuistes mi guia fede. Por tus gracias a mi, porque el agradecer se inscribe en la logica de la gracia y por lo tanto en la de pedir y recibir. Aprender a agradecer, se supone que se aprendio, o por lo menos se esta aprendiendo a recibir. Porque una expresion de gratitud tiene mucha fuerza de humanidad, en quien da las gracias y en quien las recibe. Porque cada gracias que decimos, enriquece a quien lo escucha, porque lo hace recuperar, mejorar eso que dio. Lejos de toda exageracion, el verdadero agradecimiento es una linea de generosidad. El agradecimieno es sincero, afectuoso, pero gratuito. Y gracias porque por mas de que no nos conozcamos hace varios varios años se que puedo poner toda mi confianza en vos sin pretextos, sin histerias. Por lo que te quise en tan poco tiempo y por lo que formamos, es por eso que cada dia puedo seguir con fuerzas, con los brazos en alto y GRACIAS A VOS. Gracias por darme todo y nada menos.

Cele♥

.:.Carta de Sofi♥(III).:.

No preguntes porqué pero sentía la necesidad de expresarte lo que siento, tampoco me preguntes porqué lo hago mediante una "carta", es así como lo siento y me sale, aunque por más que lo que te valla a decir o escribir, lo habrás escuchado o leído millones de veces.
Por empezar, vos sabés lo mucho que te amo, ni hace falta aclarar eso. Lo mucho que compartimos en estos años, más que nada en estos últimos dos años, para mí fue muchísimo, a pesar de todo, de que no una, sino miles de veces nos peleamos, nos distanciamos, nos ofendimos y todas las boludeces sin sentido que hicimos que vos quieras, pero, sin embargo, lo fuimos pasando y lo supimos asumir y aunque sea ilógico, todo eso que pasamos hace que lo nuestro hoy se mantenga más fuerte que nunca(aunque no estemos de novios) y que, por lo menos yo, sienta miles de cosas por vos. Por todo eso te tengo que agradecer, porque en cada momento difícil que tuve, vos estuviste ahí para ayudarme y contenerme, porque sos una persona que nunca te va a dejar, más allá de todo, vos nunca me faltaste ni tampoco lo haces ahora. Por todo eso y por muchas cosas mas es el porqué de que estoy enamorada de vos... Aunque ultimamente no nos estemos viendo mucho o hablando como antes, creo que lo nuestro va mucho más allá de eso, porque lo que sentimos el uno por el otro es mucho más importante que estar un rato juntos, aunque sea hermoso, o contarse cosas, creo que hay momentos en la vida que te marcan y te hacen cambiar y darte cuenta de muchas cosas... Y con vos viví muchos de esos, por más que sean momentos insignificativos, al pasarlos con vos para mí son muy valiosos, y siempre, pero siempre los voy a tener presentes; por más peleas que tengamos o diferencias que hayan, nunca los voy a olvidar.
Si tuviera que elegir un momento y una persona, sin dudarlo, sería el día que te conocí y, obviamente, VOS. Ese día fuéun antes y un después para mí, pero de verdad lo digo! No me imagino si no hubiera sido así todo, y miles de veces me lo pongo a pensar y me doy cuenta que tengo que estar más que agradecida por haberte conocido y dejar que hoy seas parte de mi vida, una parte muy importante por cierto... Por más que pase el tiempo, cada vez que te veo y me das un beso es como si fuera la primera vez que te ví, que me hiciste sentir rarísima, me sentí chiquita(no de edad bobito eh!); como si no hubiera nada más que vos. Estaba idiotizada, como que no podía creer que fuera verdad... Después de tanto tiempo de relación por msn, estabas ahí al lado mio, era un sueño, de hecho lo sigue siendolo con cada vez que te veo o me despierto y estás conmigo y me acaricias, es un sueño del que no me quisiera despertas jamás por nada ni nadie en el mundo. Es que es tan lindo estar con vos, me haces tan pero tan bien... No pretendo que sea igual para vos, no tiene porqué ser así, tampoco pretendo ser la única con la que estés... Aunque me saque y por dentro me muera de celos, no es así, lo único que sí pretendo y espero que así sea, es que puedas confiar y contar conmigo siempre, sabiendo que por lo menos puedo llegar a hacerte bien con ese me conformo, no quiero más, sólo quiero vos estés bien y felíz, nada más...
Ahora entiendo cuando me decían que no podían dejar de pensar en una persona que era importante, y yo, como estúpida pensaba: "ni que fuese tan difícil, no es para tanto." Sí, era un razonamiento estúpido porque ahora soy yo la que no puede dejar de pensar en alguien que es tan importante para mí y de lo bien que me hace pensarlo... Es tanto lo que lo amo que no es mas pensar en mi, es pensar por los dos, es dejar un poco todas mis cosas para poder verlo o saber más sobre él, porque aunque me esté hablando de los cortes de la carne, que la verdad me interesan poco y nada, me resulta interesante y hasta pueden llegar a importarme esos cortecitos, todo por su culpa y por querer que las cosas esten de la mejor manera sin que pase nada que pueda llegar a cortar o desarmar lo que tanto costo encontrar y de a poco ir formando, algo que espero que no se pierda mas, por lo menos por un tiempito, largo tiempo...
No te imaginas las ganas de verte que tengo gordo, porque aunque no haya pasado tanto tiempo, te extraño y tengo unas ganas tremendas de verte, como si no te viese hace mucho... Sos tan importante e infaltable, es como si me faltara demasiado sin vos, esos besos, abrazos, risas, descansos, golpes(tus golpizas) siempre me sacan una sonrisa ademas de marcas, demás esta decirlo,no?
Me mandaste un sms y me cortaste la inspiración nene! Aunque este mensaje que me mandaste no fue producitivo porque me hiciste perder, me encanta que me mandes mensajes, es re lindo ver el cel y tener un sms tuyo aunque no diga nada importante, para mi lo es. Porque vos lo sos, sos EL MÁS HERMOSO(aunque digas que no), yo te digo que sí, sos hermoso, por dentro y por fuera, eso es muy importante, porque sos una persona maravillosa que se merece lo mejor, como muchas veces te dije, algo mucho mejor que yo, vales oro FEITO, de verdad. Sos de esas personas que no las querés perder mas, las cuales amas y te podés pasar horas hablando o simplemente, mirarla sin decir una palabra... Ya sea de boludeces como de cosas importantes, siempre tiene las palabras justas para todo, aunque me vivas cagando a pedo por todo, por si no me abrigo, por si tomo, etc. Igual tengo que admitirlo... Me encanta que lo hagas, es así...
Apuesto TODO POR VOS, te juro que es tanto lo que confío en vos... Si las cosas salieron bien cuando no teníamos ni medio de lo que tenemos ahora es por algo, es decir, si las cosas vinieron funcionando lo más bien hasta ahora, no me voy a echar atrás, sería inútil. Sé y entiendo que hay diferencias y desventajas, pero por eso no voy a dejar que esto se pierda y mucho menos perderte a vos. Las veces que nos peleamos o algo, me pongo a pensar y digo: "no puedo ser tan idiota, lo que más quiero es que estemos bien y cuanto más tiempo peleamos estemos, más tiempo al pedo perdemos en vez de aprobecharlo y hacer las cosas bien, lo desperdiciamos con cada pelea..." Muchas veces por miedo, por miedo a salir lastimada me eche atrás en muchas cosas y ésta vez no quiero que sea así, tampoco voy a dejar que sea así; esta vez sí sé lo que quiero realmente. A vos. Ya no quiero tener ese miedo o inseguridad constante de que te voy a perder o de sentir que las cosas cambiaran, ni nada, quiero y sé que cada mañana que me levanto te tengo conmigo, por más que no sea físicamente, yo sé que cuento con vos siempre y que si hay alguien a quién quisiera tener siempre conmigo y verlo, y abrazarlo cada dos segundos...ese serías vos, ese feo, culo sucio que a pesar de que ni siquiera se bañe lo es todo para mí, y lo amo como nunca amé a nadie. Porque es el único que me hace sentir cosas hermosas y es por el único que las siento; y el único que si estoy mal va a ser uno de mis mejores soluciones.
No sé si te va quedando claro, creo que más obvia o más que todas las cosas que intento hacer para que sepas una simple cosa, no puedo hacer... No voy a llegar a que entiendas enteramente lo que digo, pero con que mínimamente lo entiendas, alcanza... por ahora. Quiero que quede m{as que claro que TE AMO MUCHÍSIMO pero MUCHÍSIMO GORDO HERMOSO! Igual me parece mejor idea que cuando te vea te lo demuestre con algunos besos y abrazos enormes que tengo acumulados para darte y no aguanto mas las ganas de dartelos!

Te amo muchísimo mi amor, sos todo lo que quiero y más también!
Tú ÚNICA enana♥

.:.Círculo vicioso.:.

No necesito tu lástima, tu compasión, ni tu ayuda.
Odio tu egoísmo, tu soberbia, tu ironía.
Me enferman tus silencios, tus pretextos, tus excusas.
Me cansé de seguirte, de esperarte, de entregarme.
Mataria tu crueldad, tu injusticia, mis miedos.
Perdí mi paciencia, mis sueños, tu recuerdo.
Te aprobechaste de mi, de mi libertad, y de mi ingenuidad.
Desprecio tu insolencia, tus atrevimientos, tus promesas inútiles.
Me molestan tus olvidos, tus descuidos, tus manías.
No tolero tus enojos, tu inconciencia, tu torpeza.
Pero muero por tus besos, tus abrazos, tu presencia.
Soy débil. No uses a tu favor mi debilidad.
Porque sabes que si me sonreís, caigo de nuevo...

Cuando tenes que decir demasiado pero sentís que no es el momento, y sentís que vuelve, todo vuelve. Que no podes pasar un página porque las cosas del pasado están siempre presentes (y cuando menos tienen que estarlo). Cuando se juntan todos los problemas y sentís que te superan. Cuando pensás que estas solo y en realidad te ves rodeado de muchas personas que sos incapaz de ver. Cuando tenes un objetivo y mil piedras en el camino. Cuando perdés el control de más de la mitad de las cosas que son importantes para vos y no sabés qué hacer primero (si es que sos vos el que tenes que hacer algo). Cuando ves que se esta cayendo todo y estás seguro de que no podés hacer nada porque no tenes nada que ver. Cuando no encontrás nada bien a tu alrededor y ni un motivo para levantarte y decir 'por esto'. Solamente estas esperando que el tiempo se pase rápido, te despiertes y las cosas estén resueltas. Y lo hayas dicho todo, y hayas discutido si tenías que discutir, y haya vuelto si tenía que volver, y haya pasado lo que tenía que pasar, pero no te hayas perdido de nada. Hayas visto todo sin sentir, porque simplemente estas cansado de llorar, de sufrir. Y no podés más...