PLM.

Bueno, empiezo.
No se porque me dio mucha curiosidad leer, digamos que empecé a leer y de una cosa me llevo a otra. Creo, supongo. Que mucho de lo que escribiste va para ese amor, que te marco.No se de cuando leí ni nada, sabes que soy nueva en esto.
Pero me largue a llorar como una pelo tuda, como sensible que soy. Y a pesar de la poca-mucha diferencia de edad, lo que te entiendo es muchísimo.
A ver, no se como empezar. Ni nada. No se.
Mas allá de mi edad, (que por cierto la edad no tiene nada que ver, pero para algunas personas si ), yo sentí un amor así, no parecido porque somos distintas personas, pero en sentido amor si.
Lo que yo lo ame fue increíble. Lo ame en serio. Era día a día arriesgarme en cierto sentido a el, porque era yo sola en mi mundo, me sentía sola, sin el apoyo de nadie en la relación... Nacho era el amor de mi vida, con 13 años lo sentía así, hoy pienso dos veces las cosas y me doy cuenta que mi vida recién empieza, pero ojo, sigo diciendo que es el el amor de mi vida.
Cuando cortamos, de un día para el otro, sin explicaciones, yo empecé a estar con muchos, conocer otros pendejos, como buena puta que fui. Me sentía re poronga, JAJAJA pobre de mi.
Pero nada ni nadie, llego a hacerme sentir lo que me hizo sentir nacho. Ningún chico ocupo si lugar, ni se acerco a eso. Me encaprichaba, me hacía la enamorada, y no duraba dos meses. Como mucho, 4.
Soy chica, lo se. Y me lo viven diciendo cuando hablo de nacho.
Pero nadie me entiende, nadie entiende que lo amo, y que hasta el día de hoy lo sigo amando,necesitando y extrañando.
Quizás no me valoro, me dejo mal parada, actuó como pendejo. Pero teníamos 14 años, no pretendo que nadie se case conmigo,no pretendo a nadie perfecto. Solo alguien que me haga sentir como me hacia sentir el, o mejor todavía.
Nacho estuvo en ese año que yo mas necesitaba compañía.En ese año que marco mi vida para siempre.
No hay nada que me saque, no hay recuerdo mas hermoso, no hay nada mas que me haya hecho sentir tranquila como cuando el una vez me abrazó y me dijo : "No estés mal, acá estoy yo. Tenes que estar bien"
Todavía no sentí un abrazo mas lindo, mas cálido, mas verdadero que ese. Todavía no.
Y me duele, me duele que el este en un momento de mierda, que este así como este, y yo acá, sentada escribiendo, mientras el se muere en un vacío. Cuando yo se que tendría que estar con el, chupándome un huevo la novia, chupándome un huevo mi familia, y todo lo que este en contra.
Pero no,no puedo. Lo peor es que yo se, yo siento que el me ama y se que el me necesita como yo a el. Pero lo dudo. Es confuso.
Gracias a el aprendí a luchar, a no bajar los brazos. Aprendí a lucharla hasta el final, que vale la pena eso.
Que las cosas no son perfectas, pero si son perfectas con toda su imperfección.
Con el supe que es la vida, lo que es verdaderamente.
Aprendí que el "PARA SIEMPRE" , es una palabra demasiado grande. Como el todo, nunca, y toda palabra así.
Cuando cortamos, era levantarme con los ojos hinchados, era no encontrar salida en ese laberinto, era sentirme vacía y muerta. Era querer directamente morir. Loco, y con 14 años e.
Pero supe levantarme, mirar las cosas que tengo a mi al rededor. Aunque no tengo una familia que me haga feliz,no tengo una vida fácil, ya que ninguna lo es, no tengo amigos que quizás me hagan felices, aunque tienen su parte. Pero sigo aca, sigo luchando, porque soy chica, porque mas alla de las nubes, el cielo es azul, porque tengo motivos para seguir, y si no hay motivos, se que tengo que seguir por mi, y mi futuro. Tengo que seguir porque hay gente que lo vale-
Y quizás no parezca, pero para ser chica tengo muchas heridas abiertas y pase muchas cosas que no se si las han pasado gente de mi edad. Hay muchas cosas peores en la vida, pero también depende la persona. Depende como sea la persona. Y a mi no me chupa todo un huevo, OJALÁ FUESE ASI LOCO! Pero no, no soy asi.
Me aferro a las personas, quiero hasta a las personas que tendria que odiar, pero el odio es un sentimiento DEMASIADO GRANDE, soy sensible, lloro por todo, pero en dos minutos, ya estoy bien. porque descargo TODO lo que voy juntando.
No me abro con cualquiera, creo que solo mi mejor amiga me conoce mas que yo misma. Pero ojo ,no del todo. No se termina a conocer una persona del todo. Para mi gusto, pierde la magia, aburre.
Desearía tener a una familia que pueda decir: mi viejo es el ejemplo de mi vida. O mi vieja es lo mas grande que hay. O cosas asi. pero no, tengo dos hermanas que una a penas me da fuerzas para seguir, o si, me las da. Mis viejos, ne. Ni hablar. Mis viejos son dos viejos obsesionados, que no aceptan que sus hijas crezcan, y a la vez mi vieja es una enferma de la cabeza, y mi viejo un loco.
Mi hermana mayor? Nada.
Amigos? Tengo grabe problema. No se quienes lo son. No se. Estoy en un punto de mi vida, donde no se eso. Espero cualquier cosa/todo de todos, pero a la vez no espero nada de nadie..
Amor? No tengo, chamuyo va, chamuyo viene. Pero sigo esperando ese amor. Que no se , no queda bien que diga " me saque de la cabeza a nacho" porque nacho no esta en mi cabeza, si no en mi corazón. Y creo que lo va a seguir estando,porque dejo una gran marca.
Pero me refiero, a ese que lo deje atrás y me haga volver a creer en un nuevo amor.
No tengo razones para seguir, pero se que rendirse es de cobarde. Y lo tengo muy en claro
De a poco muchas personas me decepcionaron, como yo he decepcionado a otras.
Me he decepcionado a mi misma, me digo cosas que me lastiman a mi misma, me hago la cabeza, me quiero MUY poco, NADA.
Muchas han cambiado y por eso me aleje, nacho. Entre otros.
Muchas me dejaron sola, muchas se alejaron
Pero acá estoy, sana y sigo. Y se que puedo seguir y me tengo fe.
No me rindo fácil, y no voy a caer.
Las cosas que me rebajan, que me ponen mal, que me hacen sentir infeliz, yo se que a esas personas todo lo va a volver, tarde o temprano, todo vuelve. Y se que si YO hago las cosas bien, MIENTRAS YO haga las cosas bien, a mi me va a volver bien.
La felicidad absoluta no existe, la felicidad es por momentos. Y hay que valorar cada momento, porque es único. Así como a las personas, porque son únicas.
Por mas que duela, hay que dejarlas ir cuando se las tiene que dejar ir, pero sabiendo que uno las valoro y saco todo el jugo posible cuando esta cerca de uno.
No soy perfecta, y no pretendo serlo. Soy lo que soy, con mis ante bajos y mis alegrías, con mis virtudes y defectos. Puedo ser histérica, así como muy que me hago la cabeza, insegura de mi y eso me lleva que sea insegura de los que me rodean, soy asi como muy cabeza dura, puedo ser celosa. Tengo como humor fuerte. Pero cuando me lo propongo yo puedo cambiar, y yo se que voy a cambiar cada defecto que tengo, porque no me banco ni yo mis defectos. Pero a la vez tengo mis virtudes, y no se cuales son, sinceramente no se. Pero mi persona es esta, en su imperfección, la perfección. COMO CADA PERSONALIDAD.
El tema, es que los demás te quieran por como sos, y no por como demostras ser.
Me ha pasado de demostrar ser como yo no era, en algunos puntos de vista.
Luego cambie, con esfuerzo fui cambiando, y aunque no me quiera ni un poco, soy como soy. Y me demuestro ser asi.
Me fui de rama muchas veces, lo se Fede. Pero que se yo, puse todo lo que se me vino a la mente en este momento, y nada. Básicamente eso.
Da lugar a nuevas cosas, nuevas experiencias, nueva vida.
Cuesta,no es facil. Pero todo cuesta en la vida, pero vale la pena.
Sos un pibe increible loco, fuera de joda.No te conozco, osea, poco. Pero por lo que vi, lei . Sos un pibe con mucha cabeza, muy inteligente, que enfrentas todo, enfrentas las cosas como podes, PERO ASI LAS ENFRENTAS.
A pesar de caidas y caidas, vos te levantaste. Y seguiste.
A mi me ha pasado de levantarme, pero no sabia como caminaba. SI sola o acompañada, o si caminaba para atras o adelante.
Pero es increible, tenes un algo que produce desigualdad en vos con los demas.
Sos diferente. Y podría decir que admiro tu forma de escribir.

En fin, nada. Básicamente eso. Seguiria escribiendo, pero no da.


Un tropezón puede ser fatal,hasta puede sentirse la muerte; pero no es caída.