.:.Comparación.:.

El amor es como los libros.
¿No me crees? Imagina que estás en una biblioteca. Recorres las estanterías con la mirada hasta que un libro en especial llama tu atención. Lo tomás y empezás a leer una, dos, tres páginas. Notas cómo las palabras se te hacen pesadas y necesitas una enorme fuerza de voluntad para terminar el primer capítulo. Lo conseguís y empezás el siguiente, esperando encontrar algo nuevo. Pero no. Te das cuenta de que ese libro no es para vos y lo abandonas.Otra vez recorres -quizás más atentamente- las estanterías y finalmente te decidís por otro libro. Comenzás a leer… y te resulta adictivo. Sin darte cuenta ya vas por el octavo capítulo y dos horas se te pasaron como cinco minutos. Te debatís entre leerlo todo de un tirón o saborearlo más lentamente. El error más común que cometemos cuando encontramos el primer libro que de verdad nos gusta es que lo leemos demasiado rápido, sin prestar atención a los pequeños y bellos detalles, adelantamos páginas, lo descuidamos… De pronto nos damos cuenta que las páginas se han acabado y de que hemos llegado al final. Nos queda un sabor agridulce en la boca y lo dejemos en la estantería, algo avergonzados y con la promesa de que el próximo lo apreciaremos más.
Rara vez se encuentra otro libro tan adictivo como el primero, pero supongamos que lo logras y esta vez te lo tomas más en serio, procurando que dure más, apreciando cada matíz, saboreando todas y cada una de las palabras.
Pero el final es el mismo: justamente, llegas al final. Estas triste y contento a la vez. Contento porque ha sido un excelente libro y estás orgulloso de él. Triste porque al fin y al cabo, ha terminado. Se terminaron las sorpresas, el suspenso, los secretos. Ya has averiguado todo ¿Qué haces entonces? Si te propones a buscar otro más como aquel, tené por seguro que vas a terminar solo y nunca volverás a leer algo tan exquisito. Pero si lo volvés a leer, una y otra vez, al menos vas a poder seguir disfrutando ¿Y qué pasa entonces? Entras en un estado repetitivo y nada emocionante. Aunque lo leas más de cien veces, vas a terminar –aunque sea en gran medida- aburriéndote. Y ahí se nos planta otro problema ¿Qué hacer?
Desesperado, buscas libros de segunda mano, de esos que ni tienen nombre. No te gustan, pero sirven para pasar el rato…


Ésta es mi comparación. Y vos ¿Crees que es cierta o que no digo más que tonterías? De todos modos no importa, yo nunca dije que fuera un experto en el amor, solo lo soy en los libros...

.:.Carta de Sofi♥.:.

Enano:
Dios, odio escribir cartas... Pero, ¿Qué le tengo que hacer al nene? Una carta. Igual sabrás, por más cartas que te escriba o mensajes que te mande no demuestro ni un cuarto de lo que sos para mí, te juro que es tanto lo que significas para mí que a veces me cuesta creerlo. Es imposible encontrar una explicación a esto. En todo este tiempo fuiste ocupando un lugar re importante en mi corazón; al principio como un amigo más, ni siquiera un amigo, de ahí pasaste a ser el pendejo más hermoso que puede haber, porque me compraste y me enamoraste de una manera única y hermosa. Por eso hoy no me canso de decirte GRACIAS, por todos los momentos hermosos que pasamos y vamos a pasar, por todas esas sonrisas que me regalaste, que, aunque sean insignificantes para vos, para mí son mucho, por todos los abrazos y besos que nunca me voy a olvidar y eso que quede bien claro. Por más que pase lo que pase, jamás me voy a olvidar de vos, marcaste tanto en mí pendejo. Nunca sentí algo tan fuerte y lindo por alguien, es algo que dudo que lo pueda pasar a un papel, es algo que se siente solamente...Y eso mismo es lo que hace que te ame como a nada, que seas vos en el que piense todo el día, que cualquier cosa me viene bien para acordarme de vos, que seas vos el que quiero tener conmigo siempre y no perderlo mas porque me muero. No sé que haría sin vos, sería tratar de seguir adelante sin tener alegrías, sin tener eso tan necesario que te dá todas las fuerzas para luchar siempre, sin tener esa persona maravillosa que si algo está mal es el primero en estar y escuchar, y lo valoro muchísimo eso, porque en los peores momentos no había otros, sólo estabas vos y así es como va a ser siempre. Eso espero, porque no hay otro que me importe como me importas vos, que me tenga así de enamorada y menos que menos que sea tan hermoso como lo sos vos, sos único gordo. Y sos todo mío, sí, así como lees, mío nada más, de ninguna chirusa ni nada, vos tenés dueña y se llama Sofía por si no te acordabas.

TE AMO TANTO pero tanto enano! Me muero de ganas de estar con vos todo el tiempo, de poder poder besarte, abrazarte, dormir juntos...Cada vez que estamos juntos y te vas o me voy se me hace como un vacío en el pecho, y es lo peor porque al segundo ya te estoy extrañando montones, es como si me sacaran una parte muy importante de mí, y muy necesaria. Es separarme de vos un segundo y ya estar pensando cuando te voy a volver a ver.
Todavía no encontré manera de explicarte lo que sos gordo, es como que ya nada es lo mismo a lo que era antes, que las primeras veces que nos veíamos y si nos volvíamos a ver en un mes era de suerte, ahora no se me pasa mas la semana si no te veo y tampoco aguanto una semana sin verte. Sos lo más lindo que hay y que tengo pendejo!
Me puse a pensar y es re linda la relación que tenemos, aunque sea rarísima no importa. Somos nosotros dos nada más. Y no importa nadie mas que vos y yo, nosotros, aunque sería hermoso ser mucho más que ésto... Lo único que quiero es que no perdamos esto tan lindo que tenemos, que pudimos formar aunque no sea mucho, no importa, es la base o el principio, como le quieras decir, no lo perdamos ¿Si?
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo MUCHO hermoso. Y este sentimiento que tengo hacia vos cada vez crece más y más y se va fortaleciendo a través del tiempo, para hacerse indestructible, porque es algo que se fué formando a medida que pasó el tiempo...Nadie hizo nada para sentir esto, sólo vos con tu hermosura de persona, porque sí, sos hermoso en todos los sentidos y puntos de vista que puedan haber. Nunca me hubiera imaginado llegar a sentir algo tan fuerte sabiendo todas las dificultades en cuanto a la distancia y todo, pero...¿Sabés algo? No me importa, no me importa la distancia ni nada, solamente vos me importas, lo que me pasa con vos y estar con vos me importa! ¿Queda claro?
Pendejo no te olvides nunca lo mucho que te amo y sos para mí, y que siempre pero siempre me tenés con vos, por mas que no sea físicamente. Sabes que contas conmigo en todo y para todo, para lo que sea y cuando sea, porque si te llega a pasar algo enano, yo me muero, de verdad que me muero:(
Creo que podría seguir y seguir y estar horas escribiendote todo lo que no puedo decirte en persona, pero sé que algún día voy a tomar el coraje suficiente y te lo voy a decir todo en la cara, aunque no sea ahora... Si pudimos lograr tener esto, mínimo, pero maravilloso ahora, no puedo tirarme atrás y decir que no se va a poder o algo, porque vas a ver que con el tiempo todo se puede...
Te amo muchísimo amor!

Sos todo!

Tu "nena".

.:.Más allá de tus causas.:.

Hoy deseé haberte dado el empujón para que te fueras cuando tuve la oportunidad, porque así nada de lo que pasó hubiera pasado.
Pensé que debiste haberte ido cuando te pedí que te quedaras. ¿Para qué te pedí que te quedaras? Solamente para sentirme más estúpido de lo que normalmente me siento.
Sé que después de todo no te quedaste por mí. No me importa. Te quedaste y no pude pedirte nada más. Además era eso lo único que quería.
Si en realidad eras nada y hoy te parece que sos todo, me parece bien por vos. En este momento de mi vida (?) no estoy para andar buscándole una explicación a nada de lo que a vos te parezca.
Lo que hacés, lo harás por algo, le encontrarás alguna lógica. Vos sabrás.
Si hoy me enojé, ahora ya ni me importa.Si tengo que verte, te veré, sin darte tanta importancia porque sería en vano. Estaremos obligados a encontrarnos por esas famosas salidas y haremos de cuenta que no pasó nada.
Vos me hablarás y yo no sé qué haré, lo que me salga en el momento. Sí, sentirme más idiota está en la lista. Pero más allá de eso, nada. No tengo bronca ni creo llegar a eso.
De hecho, me estoy tomando todo el asunto demasiado bien. Voy a hacer una autocrítica: quizás nunca te quise como creí que te quería. Ojo! Sé que vos tampoco.
Seguramente nos habremos cruzado en circunstancias que nos hicieron necesitarnos y sentirnos bien el uno con el otro. Creo que yo necesitaba un psicólogo. Y vos no sé, simplemente compañía.
Y puede ser todo un poco patético (o demasiado) pero así es la vida. Y yo también! No me molesta, quizás ya llegué al punto en que me acostumbro a todo este patetismo y simplemente hago lo mejor que puedo hacer: NADA. ¿Para qué ponerme a analizar y buscar explicaciones a todo lo que fue o pudo ser? Ya no tiene sentido.
Ahora me caen las fichas de por qué nunca hacás nada por nada...Porque hacer nada se siente mucho mejor, ¿No?

.:.Me tomo un café con tu ausencia.:.

A veces intento ser fuerte, en el sentido de decirme a mí mismo que ya no me importas, que ya no pienso en vos. Que sos historia antigua y que no quiero volver a verte ni en figuritas. Pero no..."La verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré"
Yo no puedo ser tu amigo después de todo lo que sentí, y aunque tengo muy en claro que no me querías, que solamente querías "pasar el rato", llegué a la conclusión de que me pegaste muy fuerte y no sé por qué.
Lo único que sé es que desde la última vez que te vi, desde ese último beso que me diste, no dejé de extrañarte. Por ahí tuve momentos en los que mi estado anímico era más sólido y simplemente disfrazaba el vacío que me dejaste en el alma, pero hasta el día de hoy yo te extraño. El amor es cruel. O por lo menos me gusta echarle la culpa a él.
En fin, como soy experto para alejar lo que quiero un buen día decidí que ya no quería tener contacto con vos. ¿Para qué? Decí la verdad, no tenemos mucho de que hablar y yo cada vez que te veo tengo ganas de comerte a besos. El problema es que asimilaste tan bien todo lo que te dije (o lo que no te dije) que ya no nos hablamos. Ni un hola por msn siquiera. Y obviamente tu desaparición tan buscada por mí tiene su efecto. Pero pienso que es lo mejor.
Yo quiero olvidarte, necesito olvidarte, pero no sé por dónde empezar. Si en realidad lo que quiero es que nunca te hayas ido.
Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan. Y aquí se te extraña tanto...

.:.Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida.:.

Cuando pienso que tengo el tema totalmente archivado, ella aparece y me muestra lo mejor de su ser, lo que a mí me gusta. Me pierdo en sus palabras, en sus frases, en sus risas, en su "mejor yo". Me pierdo y comienzo a soñar. Y me olvido del resto del mundo, del nuevo mundo que pude construir cuando ella se fue. Estoy como al principio, como la primera vez que la vi y hablamos y me quedé pensando en qué pasaría después.
Sé que no puedo estar escribiendo esto, sé que tengo que dejar de pensar en lo que pienso, pero no sé cómo.
Yo no pretendo volver con ella. Tenía cosas que me hacían mucho bien pero también me lastimaba muy seguido. Pero es inevitable no recordarla todos los días.
Me pregunto cuándo llegará el día en que cuando pase por los lugares a los que íbamos no me acuerde de ella.
Ya sé que no lo hago fácil, pero para ser sincero no quiero perderle contacto. Y sé que no es por curiosidad, yo sé que en el fondo lo que quiero es que algún día vuelva a preguntarme "¿Salimos?"

.:.Soy mi peor enemigo.:.

Estoy destruido. Todo sale mal. Me siento vacío pero sobretodo inútil. Y odio sentirme así. Porque lo peor de mi estado actual es que me hace extrañarla demasiado.
Estoy conociendo a alguien, me gusta mucho como es, pero a veces la comparo con ella y no puedo evitar pensar que nunca habrá nadie tan perfecto, que nunca más voy a sentir las cosas que sentí por ella por otra. Y las comparo, y siempre gana.
Pero ella ya me olvido, y yo tendría que hacer lo mismo pero es difícil. Todavía quiero volver a ver su sonrisa, tocar sus manos, escuchar su voz que apenas recuerdo, oler su perfume...
Quiero reírme con ella como me reía desde que le decía hola hasta el chau. Quiero tener uno de sus besos otra vez.
Pero lo que más quiero es dormirme sabiendo que ella se duerme pensando en mí y tener esa tranquilidad de sentir que soy el único en su cabeza. Aunque no fuera cierto, aunque nunca pensara en mí aunque estaba conmigo, yo me lo creía. Es eso lo que más extraño me parece, "saber" que me quería o sentir que me quería.

.:.¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?.:.

Nunca.
Ya pasó tanto en el medio que hasta no me parece haberte conocido.
Si quedaba algo de esperanza, de ilusión o lo que sea que pudiera decirme que volverías se fue para siempre.
Cómo me gustaría tener tu capacidad de olvido. Ya estás en otra.
Pensé que me iba a doler mucho más, pero creo que lo esperaba y por eso no me sorprendí. Ni siquiera sé cómo sentirme.
Quiero verte, y a la vez no.
Sé que ya no tiene sentido buscarte, pero andá decirle eso a mi corazón.

.:.Olvidando lo inolvidable(tratando).:.

A veces te odio, no puedo creer lo malvada que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco...
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento un estúpido, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos una en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ninguna chica nueva, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenía que invitarte a salir, vos tenías que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarado porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 18 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

.:.Ella, la nada y yo. Y quizás él.:.

Una vez más, sin saber qué hacer. Cuando hablamos sólo me siento mal y no entiendo por qué tenés la necesidad de despreciar todo lo que hago, digo o pienso, por qué querés hacerme ver que me equivoco cada día. Todo lo que digo es usado en mi contra y resulta muy desestabilizante hablar con vos. Siento que no puedo más, que ni siquiera puedo ser tu amigo. Los amigos no se agreden, no se hacen sentir mal. Vos me destruís con cada palabra que sale de tu boca. ¿Tanta maldad había en tu ser? Nunca pude verla o no la quise ver. Y aun así, por más cruel que seas, yo te sigo queriendo. ¿Tan masoquista soy?



Hoy me dijo para vernos. ¿No es acaso la persona más contradictoria que hay? Por un lado me demuestra que me odia y por el otro me quiere ver. ¿Pero qué sentido tendría ir si sé lo que va a apasar? Voy a ir, me va a ignorar, voy a ponerme mal. Y ella va a estar feliz de haber sido el centro de atención y de que yo sepa lo popular que es y que no me extraña para nada.
Le dije queiba a salir a otro lado, pero siguió insistiendo. Pero cuando le pregunté por qué quería que fuera no dijo nada, simplemente me ignoró y no tuve el coraje de seguir preguntándole. Sólo quería que me dijera que quería verme, que nota mi ausencia, que me necesita, que quiere que yo esté ahí y punto. Pero esas son cosas que nunca voy a escuchar.
No sé por qué hace lo que hace. No sé por qué me invita si no quiere verme.
Estoy desesperado por odiarla pero no puedo, aunque cada día me convenza más de la basura que es. Quiero odiarla, pero también quiero que ocurra algo que la haga cambiar y que vuelva a ser lo que era (o lo que yo pensé que era). Tengo la estúpida esperanza de cruzarla por casualidad, de que me pregunte si mañana tengo algo que hacer, de que me mande un mensaje, que haga algo que me saque de esta rutina enfermiza de esperar que algo.
Y a veces me invaden otras ganas, ganas incontrolables de decirle todo lo que me pasa, de hacerle saber que estoy enamorado de ella, aunque viva demostrándome que no le pasa lo mismo, sólo quisiera hacerlo para saber qué diría. Ah no, ya sé lo que diría:NADA.
Todo plan que pueda realizar para encontrar una respuesta sincera y jugada es inútil. Ella siempre encuentra la forma de evitarlo.
Pero no puedo sacar su presencia de mí si nunca se va.
Tengo sus complicaciones, sus histerias, sus enojos, su arrogancia, su desdén, su ignorancia. Tengo todo lo que tenía cuando lo tenía.
Menos a ella.

.:.Aún estas en mis sueños.:.

Mi resignación y yo estamos muy agotados.
Intento no dirigirte la palabra, no pensar en vos pero lo hacés muy difícil. Si no me querés ¿Por qué me buscás? No sé de qué hablarte, todo lo que te digo parece no importarte. Y vos no me decís nada. Estás demasiado absorta en tus cosas como para notar que estoy gritándote que te quiero. Ok, no me hables. Pero lo hacés. Y más confundido quedo. Te enojás por cosas que no tienen sentido y ahí me enojo yo. No quiero verte más, pero sigo yendo al mismo lugar, sólo para verte y para que me veas, y me hables y me digas esas cosas que nunca vas a decirme.
Ya dí por hecho que no somos el uno para el otro. Decime estúpido, pero siempre creí que tenías algo que el resto de las chicas no, eras especial, sos especial. Tenés algo diferente, algo que es muy para mí. Y a la vez sos quien más me hace sufrir.
Ya superé tus desaires, tus ofensas, tu ignorancia hacia mi persona, tus ganas de dejarme colgado en cualquier lado, tu necesidad de entretenerme con tu falso interés por algunos minutos.
Lo superé porque ya no lloro ni me deprimo por todo eso. Lo entiendo, lo tengo que entender, me tengo que acostumbrar porque las cosas son así y no depende de mí cambiarlas.
Pero eso no quiere decir que no te quiera. Todavía no logro sacar el puñal que tiene escrito tu nombre de mi corazón.
Cursi pero cierto.
Te odio porque te amo y no puedo tenerte.

.:.Videncia.:.

No me quiero seguir engañando más ni tampoco seguir sufriendo, pero tan sólo me gustaría saber si es así como termina todo.
No me basta que un día vengas y parezca que me extrañás, porque eso sería un no.
No me basta tampoco que al otro día me mates con tus desaires, porque eso sería un sí. No soy bueno descifrándote. Tenés que ser más clara.
Si sólo me querías un rato y yo entendí mal, quiero que me lo digas.
Si querés probar de nuevo, quiero que me lo digas.
Pero no me vuelvas loco con tus idas y vueltas, simplemente no lo soporto.
Una parte de mí me pide que éste sea el final, porque está segura de ello. Pero la otra, no se resigna a perderte tan fácilmente.
Soy tan contradictoriao, pero en algo estoy y no me complico: ya dije lo que sentía y te explique lo que quería. El resto ya depende de vos.
Desde el día en que te conocí supe cómo iba a ser esto. Supe que iba a terminar llorando.

7 Días

La extraño a horrores.
Sobretodo en las mañanas. Me despierto y pienso en ella, pero a medida que el día transcurre me voy dando cuenta que el sentimiento no es mutuo y que no puedo permitirme extrañarla. Entonces me acostumbro a la idea de que fue sólo una tarde que no volverá.
Después de todo no es tan malo no tenerla. Sobrevivo sin ella.
Todo en ella decía que me quería. Ahora simplemente no lo sé. ¿Pueden sus sentimientos cambiar de un día para el otro?
No puedo hacer que me quiera, pero sólo quiero tener la certeza de que no lo hace, para no seguir aferrada a un cariño que quizás nunca existió.

.:.Conmigo.:.

¿La querés?
Justo esa pregunta tenían que hacerme. Y no, no puedo responderla aunque ya sería hora de que lo haga, porque a ella parezco importarle más de lo que yo creía y todavía no sé qué decir o qué hacer.
La última vez que la ví, dije que sería la última, pero por algún motivo no quiero que haya sido la última. La extraño ¿La extraño? No lo sé. Soy muy malo para analizar sentimientos.
Estoy con ella y por momentos siento que no sé qué hago ahí, que me aburro. Pero cuando quiero irme de su lado, no puedo. Quiero quedarme para siempre. Por otro lado, me pasa que ahora, no quiero nada con nadie. Pero tengo la necesidad de tenerlo cerca...

.:.Dolido-Indeciso.:.

Fuí como siempre. No me resultó raro que no estuviera porque era más temprano de lo usual. Pasaron los minutos y no aparecía. Era en esos instantes en los que pensaba qué aburrido, vacío y monótono se volvía el alrededor sin su presencia. También me preguntaba por qué siempre que la tenía cerca la desaprovechaba tanto y hacía de cuenta que no me importaba. Mientras más permanecía ahí, "solo", más gris se tornaba todo. Hasta que llegó. Y pese a que había prometido que cuando llegara me acercaría, no hice nada. Como siempre. Pasó un tiempo,en el que me preguntaba por qué no venía ella. Vino. Tomó la iniciativa, como siempre. Estoy tan acostumbrado a que lo haga como tambien estoy acostumbrado a mostrarme indiferente. ¿Por qué? Supongo que ignorarla es lo más fácil para hacer. Y lo más difícil también porque en realidad yo quiero todo menos ignorarla.
Así es como soy siempre, con ella estoy a la defensiva.
Más tarde, hablé con ella (no me gusta dar nombres). Dice cosas ciertas y probables con respecto a lo que hago. Entonces decido cambiar de a poco. Pero ella me demuestra que puede hacerme sentir tan mal como yo a ella (si es que alguna vez la hice sentir mal). Tal vez lo merezca o no.En este momento me vendría bien una explicación porque mucho no entiendo. O no quiero entender y no sé si hacer lo que tengo que hacer.Ya no sé si se merezca que cumpla mis promesas.

.:.Mi historia.:.

Había una vez un chico, medio perdido entre sus pensamientos, triste y solitario. Él estaba peleado con la vida.
Había una vez una chica, buena y educada, bastante misteriosa por ese entonces.
Él fue a bailar. Ella también.
Él la vió, comenzó a mirarla. Ella lo vió, empezó a observarlo.
Él la vió acercarse. Ella le habló.
Se pasaron los celulares, el msn y se volvieron grandes amigos cibernéticos.
Él la quería, como amiga, o por lo menos eso creía. Ella lo quería, un poco mas de lo que él la quería supongo... constantemente lo invitaba a salir.
Él decía que no, que estaba enamora...encaprichado, mejor dicho, con otra. Ella insistía.. y volvía a insistir..
Él quería cerrar una historia para meterse en otra. Ella no le creía.
Él seguía intentando, con las ultimas fuerzas que le quedaban que esa historia terminara bien, cosa que no sucedió. Ella seguía esperando.
Él fue a bailar. Ella, adivinen qué? También fué. La casualidad.. o la causalidad, no se.. los volvió a cruzar, una vez mas.
Él se estaba yendo, cuando Ella le dijo que le había gustado verlo, que esperaba que se repitiera.
El tiempo pasó.
En un arrebato Él dijo que si, que quería salir con Ella.
Él fue a encontrarse con Ella. Ella fue a encontrarse con Él.
Una, dos, tres, cuatro.. quince, veinte veces.
Él conoció a la familia de Ella. Ella conoció a la familia de Él.
Él aceptó ser su novio cuando Ella le habia pedido ser su novia.
Él cambió. Ella cambió.
Él y Ella, ahora son un "ellos".
Ellos son felices, se necesitan mutuamente para respirar, para seguir. Cada uno es el motivo que tiene el otro para despertarse. Cada uno es feliz con escuchar la respiración del otro.
Cada uno viaja 2hr, y se toma dos colectivos solo para verse un ratito. Cada uno se siente pleno y completo al lado del otro. Cada uno de ellos es una mitad. Y juntos, forman un entero.
Son uno, ahora sí. Dos mitades sueltas por el mundo, hasta que se encuentran y no se sabe donde termina uno para que empiece el otro.
Ahora sí.
Ahora Él la ama. Ahora Ella lo ama. Ahora ellos se aman.
Él trata de ser lo que Ella se merece. Ella es mucho mas de lo que Él siempre esperó.
Él intenta contenerla, ayudarla, entenderla. Ella lo acompaña día a día, paso a paso.. en todas las decisiones que Él toma.
Él.. Él no quiere que esto se termine. ¿Y Ella? ¿Qué piensa Ella?

.:.OurTime.:.

Cuantos días han pasado ya desde cuando comenzó todo esto. Admito que aunque no sea tanto, no puedo dejar de pensar en todo lo que pasamos.
Aunque peliemos, discutamos, aunque mi humor muchas veces no sea bueno, aunque sea celoso, idiota, extremista ... yo te quiero. Y por más que muchas veces quiera terminar con todo, porque una pelea me hace pensar esas cosas.... Yo no te voy a dejar nunca pero nunca, porque me haces bien. Vos me haces bien, no existe otra persona que me haga sacar una sonrisa cuando la veo, no existe otra persona que me despierte a los besos como vos y que no me ponga de mal humor, no existe otra persona que conozca todas las partes de mi cuerpo como vos. Sólo vos conoces todo mi cuerpo, sólo vos me conoces entero. Por eso quiero decirte que no te voy a dejar ahora ni nunca. Porque si algo que tengo que rescatar de nosotros dos es lo bien que me siento a tu lado, lo feliz que me pongo cuando estamos juntos.
Abrazarte, tocarte, besarte, amarte... Me hace feliz ¿Sabías? Vos me haces feliz, los demás no me interesan, porque la verdad podrán estar leyendo esto en este momento y no me interesa ya lo que piensen, lo que hagan. No me interesa perder a todo el mundo, porque lo único que me interesa es ser feliz, y vos me haces feliz. Ellos lo único que hacen es querer caerle bien a un mundo mentiroso, falso y por querer caer bien se mienten entre ellos. Se meten en la vida de los demás y piensan que los demás van a ser in-felices porque ellos se metan en su vida. Pero no es así, para mí no son nada más que un par de personas que no sabe donde está parada, que no entiende nada de nada y que piensa saberselas todas. Que les importa mas un nombre que una persona, que le importa el que dirán. Por eso hoy en día lo único que me interesa es estar bien con vos, para demostrarles que no dependo para nada de ellos. Que si soy feliz no es por ellos, sino por vos. Porque sos en la persona que más confio, la persona que mas quiero, la persona que nunca quisiera dejar aparte. La persona que no me da vergüenza decir que estamos juntos porque sé que con vos todo es diferente, ¿Y sabes porque? Porque estoy completamente enamorado de vos, y no me pienso "deseamorar" por culpa de alguien, de nadie mejor dicho. No pienso cambiar de parecer, no pienso cambiar. Solo pienso en nosotros dos, en nuestro futuro. Pienso en volver a verte, y disfrutarte más que la última vez que nos vimos, y así una y otra vez. Hasta que por fín podamos estar juntos todos los días, siempre...
Gracias por hacerme soñar durante este tiempo, porque si no fuera por vos todavía estaría preguntandole a mis amigos: "¿Porqué estoy solo?". Si no fuera que estás a mi lado nunca me hubiera dado cuenta de varias cosas. Si no fuera por vos nada de esto hubiera pasado.
Es que te amo, ¿Entendes? Te amo como nunca amé a nadie y no quiero dejar de hacerlo por nada del mundo. Estas dentro mio, hasta en mis huesos. Y muy pronto estarás en mi piel. Porque somos lo mejor cuando estamos juntos, soy mejor cuando estoy junto a vos. Por eso y mucho mas te amo. Y nunca pero nunca te voy a dejar de decir que te amo porque es algo que nunca se va a borrar de mi corazón.