Te entiendo. Me conformo. Me acomodo… pero a la vez no. No puedo soportar que me regales noches sin paz. Tardes de paz. Y que de repente, sin que te importe nada, me quites la felicidad. Porque con vos, ella se va. Y pienso. Pienso en reclamar… reclamar tiempo, reclamar atención, reclamar cariño, besos y abrazos; esos que prestaste, esos que ya no me das. Y pienso, y te odio, y te amo… y ya no estás. Y pienso… y después de auto-reprocharme, miles de noches y días enteros, con tu recuerdo, lo supero. Supero las ausencias de tu voz, tu risa, tu mirada, tu arte, tu suavidad. Y de repente ya no duele tanto; sorpresivamente estoy mejor. Pero la vida me juega otra broma pesada, y vos volvés. Pero no del todo… y el círculo vicioso vuelve a comenzar. Y otra vez me falta el aire, y otra vez no puedo dejar de llorar. Otra vez mi pecho tiene un adoquín en el medio. Nuevamente me cuesta caminar, levantarme, comer, reír… vivir. Y vuelvo a mendigar. Mendigo tu cariño, tu tiempo, tu falsa eternidad. Y vuelvo a imaginar una vida con vos. Lo maravilloso que sería si me dieras una oportunidad. Y vivo paralelamente una vida de felicidad; en lo profundo de mis sueños, los que tengo mientras duermo, mientras despierto. Vivo feliz, una historia mentirosa. Me miento diciendo que esto puede ser, que ya vas a cambiar tu manera de verme. Que algún día dejaré de ser esa “nada”, que ocupa pocos minutos semanales en tu vida. Que dejaras de verme como ese niño, que poco te puede entregar. Me miento y me auto-convenzo que la historia en algún momento va cambiar, que girará 180° y volverá a arrancar. Me miento pensando que mi sueño se hará realidad.Y digo que miento, porque en el fondo reconozco que esto es poco probable. Prácticamente imposible. Tú vida esta armada, y vos no la vas a modificar por la llegada de uno mas. Porque eso soy, pero solo porque así me tomas. Porque si me lo permitieras seria risas, amor, cariño, cuidado, alegría, contención. Sería lo que necesitas y aún más. Sería la persona que te haría feliz, no pretendo alardear con esto, pero sé que podría lograrlo. Y lo sé y lo lograría, simplemente porque te amo y eso es lo que más deseo. Verte feliz, verte complete, verte con brillo en los ojos y esperanza en tu caminar. Pero no, vos no me queres; y no puedo ser lo que pretendo, si no tengo tu ok. Entonces me quedo así, sigo así, resumido en la nada, siendo sombra en tu vida, siendo un espectro en esta inmensa cuidad. Y te quedas así, quizás sola, o mejor dicho, fugazmente acompañada. Haciendo todo tipo de arte, guardando herméticamente tu corazón, siguiendo con tu novela, que quizás sea un éxito; pero solo después de que tu cuerpo no esté en este mundo.Y seguramente, alguna vez esta historia termine, y yo siga con mi vida, y encuentre al amor que merezco. Y vos también. O quizás no, y sigas de esta forma… sola, como bien parece que te gusta. Y terminaras siendo un recuerdo, una persona que significó mucho para mí. Esa persona que fue amor, dolor, irrealidad, palpable suavidad. Y yo seré aquello que tenías cuando deseabas, seré quizás alguna que otra línea, musa en algún acorde para tu canción, esa canción de amor que inventaste y plasmaste de forma divina, pero que definitivamente no te animaste a vivir.
