PLM.

Bueno, empiezo.
No se porque me dio mucha curiosidad leer, digamos que empecé a leer y de una cosa me llevo a otra. Creo, supongo. Que mucho de lo que escribiste va para ese amor, que te marco.No se de cuando leí ni nada, sabes que soy nueva en esto.
Pero me largue a llorar como una pelo tuda, como sensible que soy. Y a pesar de la poca-mucha diferencia de edad, lo que te entiendo es muchísimo.
A ver, no se como empezar. Ni nada. No se.
Mas allá de mi edad, (que por cierto la edad no tiene nada que ver, pero para algunas personas si ), yo sentí un amor así, no parecido porque somos distintas personas, pero en sentido amor si.
Lo que yo lo ame fue increíble. Lo ame en serio. Era día a día arriesgarme en cierto sentido a el, porque era yo sola en mi mundo, me sentía sola, sin el apoyo de nadie en la relación... Nacho era el amor de mi vida, con 13 años lo sentía así, hoy pienso dos veces las cosas y me doy cuenta que mi vida recién empieza, pero ojo, sigo diciendo que es el el amor de mi vida.
Cuando cortamos, de un día para el otro, sin explicaciones, yo empecé a estar con muchos, conocer otros pendejos, como buena puta que fui. Me sentía re poronga, JAJAJA pobre de mi.
Pero nada ni nadie, llego a hacerme sentir lo que me hizo sentir nacho. Ningún chico ocupo si lugar, ni se acerco a eso. Me encaprichaba, me hacía la enamorada, y no duraba dos meses. Como mucho, 4.
Soy chica, lo se. Y me lo viven diciendo cuando hablo de nacho.
Pero nadie me entiende, nadie entiende que lo amo, y que hasta el día de hoy lo sigo amando,necesitando y extrañando.
Quizás no me valoro, me dejo mal parada, actuó como pendejo. Pero teníamos 14 años, no pretendo que nadie se case conmigo,no pretendo a nadie perfecto. Solo alguien que me haga sentir como me hacia sentir el, o mejor todavía.
Nacho estuvo en ese año que yo mas necesitaba compañía.En ese año que marco mi vida para siempre.
No hay nada que me saque, no hay recuerdo mas hermoso, no hay nada mas que me haya hecho sentir tranquila como cuando el una vez me abrazó y me dijo : "No estés mal, acá estoy yo. Tenes que estar bien"
Todavía no sentí un abrazo mas lindo, mas cálido, mas verdadero que ese. Todavía no.
Y me duele, me duele que el este en un momento de mierda, que este así como este, y yo acá, sentada escribiendo, mientras el se muere en un vacío. Cuando yo se que tendría que estar con el, chupándome un huevo la novia, chupándome un huevo mi familia, y todo lo que este en contra.
Pero no,no puedo. Lo peor es que yo se, yo siento que el me ama y se que el me necesita como yo a el. Pero lo dudo. Es confuso.
Gracias a el aprendí a luchar, a no bajar los brazos. Aprendí a lucharla hasta el final, que vale la pena eso.
Que las cosas no son perfectas, pero si son perfectas con toda su imperfección.
Con el supe que es la vida, lo que es verdaderamente.
Aprendí que el "PARA SIEMPRE" , es una palabra demasiado grande. Como el todo, nunca, y toda palabra así.
Cuando cortamos, era levantarme con los ojos hinchados, era no encontrar salida en ese laberinto, era sentirme vacía y muerta. Era querer directamente morir. Loco, y con 14 años e.
Pero supe levantarme, mirar las cosas que tengo a mi al rededor. Aunque no tengo una familia que me haga feliz,no tengo una vida fácil, ya que ninguna lo es, no tengo amigos que quizás me hagan felices, aunque tienen su parte. Pero sigo aca, sigo luchando, porque soy chica, porque mas alla de las nubes, el cielo es azul, porque tengo motivos para seguir, y si no hay motivos, se que tengo que seguir por mi, y mi futuro. Tengo que seguir porque hay gente que lo vale-
Y quizás no parezca, pero para ser chica tengo muchas heridas abiertas y pase muchas cosas que no se si las han pasado gente de mi edad. Hay muchas cosas peores en la vida, pero también depende la persona. Depende como sea la persona. Y a mi no me chupa todo un huevo, OJALÁ FUESE ASI LOCO! Pero no, no soy asi.
Me aferro a las personas, quiero hasta a las personas que tendria que odiar, pero el odio es un sentimiento DEMASIADO GRANDE, soy sensible, lloro por todo, pero en dos minutos, ya estoy bien. porque descargo TODO lo que voy juntando.
No me abro con cualquiera, creo que solo mi mejor amiga me conoce mas que yo misma. Pero ojo ,no del todo. No se termina a conocer una persona del todo. Para mi gusto, pierde la magia, aburre.
Desearía tener a una familia que pueda decir: mi viejo es el ejemplo de mi vida. O mi vieja es lo mas grande que hay. O cosas asi. pero no, tengo dos hermanas que una a penas me da fuerzas para seguir, o si, me las da. Mis viejos, ne. Ni hablar. Mis viejos son dos viejos obsesionados, que no aceptan que sus hijas crezcan, y a la vez mi vieja es una enferma de la cabeza, y mi viejo un loco.
Mi hermana mayor? Nada.
Amigos? Tengo grabe problema. No se quienes lo son. No se. Estoy en un punto de mi vida, donde no se eso. Espero cualquier cosa/todo de todos, pero a la vez no espero nada de nadie..
Amor? No tengo, chamuyo va, chamuyo viene. Pero sigo esperando ese amor. Que no se , no queda bien que diga " me saque de la cabeza a nacho" porque nacho no esta en mi cabeza, si no en mi corazón. Y creo que lo va a seguir estando,porque dejo una gran marca.
Pero me refiero, a ese que lo deje atrás y me haga volver a creer en un nuevo amor.
No tengo razones para seguir, pero se que rendirse es de cobarde. Y lo tengo muy en claro
De a poco muchas personas me decepcionaron, como yo he decepcionado a otras.
Me he decepcionado a mi misma, me digo cosas que me lastiman a mi misma, me hago la cabeza, me quiero MUY poco, NADA.
Muchas han cambiado y por eso me aleje, nacho. Entre otros.
Muchas me dejaron sola, muchas se alejaron
Pero acá estoy, sana y sigo. Y se que puedo seguir y me tengo fe.
No me rindo fácil, y no voy a caer.
Las cosas que me rebajan, que me ponen mal, que me hacen sentir infeliz, yo se que a esas personas todo lo va a volver, tarde o temprano, todo vuelve. Y se que si YO hago las cosas bien, MIENTRAS YO haga las cosas bien, a mi me va a volver bien.
La felicidad absoluta no existe, la felicidad es por momentos. Y hay que valorar cada momento, porque es único. Así como a las personas, porque son únicas.
Por mas que duela, hay que dejarlas ir cuando se las tiene que dejar ir, pero sabiendo que uno las valoro y saco todo el jugo posible cuando esta cerca de uno.
No soy perfecta, y no pretendo serlo. Soy lo que soy, con mis ante bajos y mis alegrías, con mis virtudes y defectos. Puedo ser histérica, así como muy que me hago la cabeza, insegura de mi y eso me lleva que sea insegura de los que me rodean, soy asi como muy cabeza dura, puedo ser celosa. Tengo como humor fuerte. Pero cuando me lo propongo yo puedo cambiar, y yo se que voy a cambiar cada defecto que tengo, porque no me banco ni yo mis defectos. Pero a la vez tengo mis virtudes, y no se cuales son, sinceramente no se. Pero mi persona es esta, en su imperfección, la perfección. COMO CADA PERSONALIDAD.
El tema, es que los demás te quieran por como sos, y no por como demostras ser.
Me ha pasado de demostrar ser como yo no era, en algunos puntos de vista.
Luego cambie, con esfuerzo fui cambiando, y aunque no me quiera ni un poco, soy como soy. Y me demuestro ser asi.
Me fui de rama muchas veces, lo se Fede. Pero que se yo, puse todo lo que se me vino a la mente en este momento, y nada. Básicamente eso.
Da lugar a nuevas cosas, nuevas experiencias, nueva vida.
Cuesta,no es facil. Pero todo cuesta en la vida, pero vale la pena.
Sos un pibe increible loco, fuera de joda.No te conozco, osea, poco. Pero por lo que vi, lei . Sos un pibe con mucha cabeza, muy inteligente, que enfrentas todo, enfrentas las cosas como podes, PERO ASI LAS ENFRENTAS.
A pesar de caidas y caidas, vos te levantaste. Y seguiste.
A mi me ha pasado de levantarme, pero no sabia como caminaba. SI sola o acompañada, o si caminaba para atras o adelante.
Pero es increible, tenes un algo que produce desigualdad en vos con los demas.
Sos diferente. Y podría decir que admiro tu forma de escribir.

En fin, nada. Básicamente eso. Seguiria escribiendo, pero no da.


Un tropezón puede ser fatal,hasta puede sentirse la muerte; pero no es caída.

.:.Tu ausencia gana terreno.:.

Todo está derrumbado, los restos que quedaron sólo irradian desconfianza de lo que fue, desesperanza para el futuro; y todo sucumbe en una continua resignación.

Los besos que me diste no curan el dolor que hoy siento; tus abrazos, esos que prometían ser eternos, no sirven para erradicar este frío.

Las semillas regaladas no sirven para sembrar más amor, hoy la tierra tiene un desgaste que hace que ya no sea fértil, como lo afirmaba tu canción.

Cada palabra dicha y escuchada, incluso las que sin ser dichas se dieron a entender con solo una mirada, perdieron ese valor absoluto que nos hacía inmortales.

Cada rincón de tu vida, aún conserva tu aroma y esto hace que se sientan más vacíos y silencios. La rutina se vuelve, cada día, más odiosa sin tu presencia. Siento que nazco con cada amanecer y con cada crepúsculo vuelvo a morir. Sólo le encuentro un poco de sentido cuando al cerrar mis ojos puedo encontrar tu mirada, con esa pureza que deslumbraba.

Mis esperanzas murieron poco a poco, bañado en resignación y un increíble dolor, acepto que la distancia que nos separa ya no se acorta con un viaje.

.:.Sin pensarlo dos veces, te elegiría una vez más.:.

Mami: Para empezar, estoy seguro de que esto vas a leerlo porque cada tanto me revisas el blog, siempre te interesás por mi, por cómo me siento, y bien sabes que acá dejo todo...
Te escribo porque siento cosas que necesito dejarlas salir, y como dije, la única manera es dejándolas acá... Quiero que sepas que desde que nací te amé, y en mi memoria tengo guardados todos los recuerdos que vivimos juntos. Te amo, en serio, te amo y para ser sincero, creo que ni esas dos simples palabras alcanzarían para definir lo que siento por vos; pero es la única manera en la que puedo expresarlo. Amo tu forma de ser(pese a los choques que eso conlleve), cómo me cuidas, cuando me retas, cuando intentas que mi mundo deje de ser frío y erróneo, cuando indirectamente me decís que camino tengo debo tomar. Que prefieras callar mi palabras para evitar una discusión: te conozco, y sé que las peleas no son lo tuyo. Gracias por ser la única persona que jamás en mi vida me hirió, de verdad. Ni con palabras, ni con el cuerpo, ni con miradas, ni con silencios. Gracias por dedicar cada instante de tu vida para que, tanto yo, como mi hno, seamos felices. Por más de una vez sentir que este mundo no es lo que vos esperabas, pero aún así, no transmitirnos dolor, porque siempre, siempre, estas dispuesta a mostrar una sonrísa, un chiste, una palabra que nos haga sonreír. Gracias por intentar, día a día, que yo sea una buena persona, por crear mis valores, y por enseñarme a defender mis posturas y mi persona.
Sé que te fallé mil veces, y mil veces más, que al contrario de vos, yo sí te herí, y quiero que sepas que ME ARREPIENTO MUCHÍSIMO. No fué, ni es mi intención tener tantos errores, pero bueno... Creo que estoy en una etapa en la que mis errores son típicos de mi edad.
Perdón si te estamos lastimando, no quiero que pienses que somos, o al menos, no parecemos una familia. Porque, personalmente, esta familia es mi vida. A pesar de que seamos tres hombres que vivimos peleando, que nos decimos cosas que serían preferibles callar, nosotros nos amamos y te amamos, y nunca vamos a dejar de ser una familia... Porque como dijo papá "la sangre tira".
Somos personas diferentes, y estamos con la mente en otro lugar la mayor parte del tiempo.
Pero para ser sincero, creo que lo que más te duele, es saber que estamos creciendo... Pero más allá de todo, siempre tenés que recordar que no importan los años ni las distancias, nosotros siempre vamos a ser tus hijos, tus chiquitos malcriados y chillones. Siempre dependiendo de vos, de tu palabra, de tu aprobación. Porque vos te ganaste ese cariño, siendo como sos hiciste que seas nuestra NECESIDAD CONSTANTE. No sé dar un paso si estar agarrado de tu mano, no puedo mirar hacia adelante sin saber que vos me estas mirando.
Quiero que te sientas orgullosa de mí, que cuando me mires pienses "este es mi hijo, yo lo crié, lo amo y siempre lo amaré tal cual es". Básicamente, me encantaría que estes siempre a mi lado, no soportaría perderte, y no sé qué haría el día en que vos no estés, por eso voy a aprovechar cada instante, voy a sonreírte con frecuencia y recordarte cada día que te amo, aunque sea con un gesto. Y si es necesario cambiar mi forma de ser acá en nuestra casa, lo voy a hacer, TODO HARÍA POR VOS. Sos mis ojos, sos mis manos, sos mi sustento.
Nunca en la vida se va a terminar este amor que te tengo, por eso cada vez que te vea, voy a pensar para mí, Dios es mi vieja.
Te debo tantas cosas que no sé cómo pagarlas mami...
Sólo resta decir "felíz día má, te amo".

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo el día juntos; alguien que se ponga nerviosa al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a todos lados y haga divertido el camino, por más largo que sea; alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme un atrevido. No me importan los regalos, las cenas, ni las flores, mientras ella demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre. Y si estuvieras acá, nada me gustaría más que vivir con vos. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrísas; alguien que sólo por mí dé todo; que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes; que sienta que antes de mí no existió ninguno; que sus amigas y amigos se cansen de escuchar mi nombre; que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que ella piense en mí mucho más de lo que lo acepta; que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace bien fuerte tirando su orgullo a la mierda aunque sea por ese instante, en lo posible para siempre. Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no pueda dejar de llorar; que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira; que me diga que estoy lindo, aunque no esté del todo despierto; que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor; que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás; que le encante mi pelo, aunque siempre esté despeinado. Alguien que me haga sentir el más afortunado del universo sólo por el hecho de ternerla...

Te extraño, como no te das una puta idea:(

.:.El color del ayer.:.

El cielo de esta mañana tiene el color del ayer. Persigue desaforada, las marcas de su recuerdo sobre mi piel. En unos ojos perdidos viven ojeras sin maquillar. Y en este roto destino, mi alma se fué movendo a otro lugar... Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión. Sí, esta tormenta dejó sólo tristeza; sí, este silencio me aturdió la cabeza. Ya me ganó la depresión por knockout y las noches de insomnio violentas, me quieren matar. Estoy buscando y está todo perdido. Soy una huella en el camino del olvido, y en Buenos Aires se complica más. Y no hay nada en el mundo más triste que esta soledad.
En esta nueva mañana, voy a salir a buscar. Yo no me olvido de nada, ¿Quién se llevó la tristeza de este lugar? Estoy pensando un poco en vos, es tan ridícula mi desolación. Espero quieto la razón, que me presente alguna revelación. Y eso que ves, también soy yo. El vacío que deja la noche y la desilusión. Yo necesito eso que alguna vez me diste, es un remedio para mi corazón triste. Es una forma de resucitar, de pasar el invierno, pararme y salir a buscar.
Si esta canción me funcionó de pretexto, ya no sé bien como seguir más con esto. Yo creo en eso de volver a empezar. Una noche cualquiera, princesa, no puedo encontrar. Estoy buscando y está todo perdido. Soy una huella en el camino del olvido, y en Buenos Aires se complica más. Y no hay nada en el mundo más triste... Y no hay nada en el mundo más triste que mi soledad...

Un día comprendí que el silencio dice más que mil palabras; que tomar una mano no significa atar a tu corazón; que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti; que el amor se debe demostrar, no se debe mendigar y que a alguien a quién queremos, se le puede desear toda la felicidad del mundo así no sea a tu lado..

.:.Vivir tropezando-Dentro de mí.:.

Comencé por cerrar mis ojos y luego pensar lo que estaba por escribir... Porque se me hace imposible describir cada pensamiento y sentimiento que vive en mi ser, muy dentro de mí. No sé cómo es que una persona se aferra tanto a otra, ya sea en forma de madre, padre, hermano, novio, o lo que fuere. Es un sentimiento gigante que nunca nadie pudo ni va a poder describir, pero sí pueden disfrazarlo con una frase representativa: "Te amo". Al fin y al cabo, es lo que más se acerca a ser una demostración de sentimiento... Dentro de una persona, pasan millones de cosas cuando dice "te amo", "te quiero", "te extraño", "te odio", y muchísimas cosas similares. Pero lo que nadie puede describir es el sentimiento del olvido, porque todos lo confunden o lo dibujan con dolor, es otro ingrediente del amor... No toda manzana es roja y dulce. Yo intenté hacer ese esfuerzo gigante de querer olvidar; al principio, fué un largo y doloroso llanto. Juro que era todo al revés, en lugar de olvidar, recordaba. Sí, duele de más olvidarte(o intentarlo) de la persona a la que alguna vez le dijiste un "te amo" sincero, que salió desde lo más profundo de tu alma y tu corazón. De esa persona que empezó a formar parte de tu vida, sin importar cuanto tiempo pasaron juntos. ¿Será el mismo dolor que sentiremos cuando estamos por morir? ¿Sentir que perdimos todo(o nada)? Es difícil llevar y aceptar la idea de un NO futuro con esa persona, una vez que te acostumbras, son muchos los factores que te juegan en contra. Jamás voy a poder decir que estuve rodeado de personas que lograban mantenerme en pie; pero nunca dejé de pensarla... Por dentro llorar a gritos "volvé, te necesito"; era soñar una y otra vez con su rostro, eso hermoso que alguna vez fué... Soñar y cargar con su "adiós"; despertar con lágrimas en las mejillas y un dolor insoportable en el pecho. Llegar al punto de decir "no, no hay salida para esto". Necesitar más que nunca y no poder estar bien con uno mismo, poder sonreír... Fueron meses, sin importar cuantos. Fueron los peores meses, porque NO PODÍA alejar de mi cabeza y mi corazón tantos momentos. Mi mundo se apagó. No niego que hasta el día de hoy la sigo pensando, tampoco que se me cae una que otra lágrima cada vez que recuerdo algun momento compartido con ella. Pero el tiempo me demostró que cuando tratas de poner la última gota de fuerza que queda en vos, muy de a poco, llegas al gran deleite de decir "puedo caminar el sendero que una vez caminé a su lado, pero sola." "El camino de la vida lo formas vos". Nada es barato en la vida, nos vamos a tropezar millones de veces con el amor, el odio, el llanto, la maldad, y muchísimas cosas mas que son indescriptibles... Pero eso mismo, esa mezcla de sentimientos es la que te va a ayudar a poder enfrentar miles de cosas más. Te van a voltear, pisotear, humillar, y vas a seguir tropezando... Pero en un punto, de tantas caídas que sufras, vas a saber como caer, vas a saber pararte solo y transitar la vida con cada una de tus cicatríces... Yo empecé a transitar este camino, en el que "ella" ya no se encuentra, "ella" sigue siendo mi piedra de tropiezo... Admito que hay millones de veces que me es inevitable mirar para atrás, pero gracias a mis tantos fracazos, sé como defenderme... Solo.

.:.Espera(S).:.

En las mismas canciones y confusión, salgo a abrir los ojos y se despierta en la memoria esa inquietud de tu nombre. El dolor envuelve las madrugadas melancólicas de los ojos cansados, sube por las paredes el insomnio y se llena de voces, melodías sucias igual que ceniceros, igual que un pasadizo a medio consumir; hasta que mi conciencia consigue recordarme un invierno de nubes primitivas, como si fuera el bar de siempre. Son ojos más nocturnos que la noche.
Ocurre pocas veces esto de necesitar. La verdad es que suelo abrir las ventanas para que corra el aire y, hoy, persigo la luz, que cuando puede tiene de hospitalarias a todas mis dudas, más que a mis certezas.
Valoro un contrapunto de nostalgia, esa debilidad que creía ausente, que confía en mí últimamente. Y después, al despedirnos, en los escaparates, y con necesidad de asegurarse, me hace recordarte, sin importarle cuánto eso duela.
Luego, por encima de objetos sin sentido como abrigos primaverales, maletines de piel rotos y televisores, el sol se aleja y con temor me dice: "Nada va a cambiar".
En mi soledad sin vos me asusta la sombra, de tanta intimidad al estar acostumbrado a la hermosa presencia de tu respiración.
Lo sé. Hemos sido extranjeros hablándonos por señas demasiado cercanas, ansiosos de tanta incertidumbre... Esa, de conocernos y no.
Tu sílabas contadas en mis versos y la felicidad de sentirte y no; tus ojos inteligentemente hermosos como un sueño que acaba de llegar, me hacen notar que ya nada será lo mismo.
Tengo asumido que con la torpe paciencia, no nos llevamos bien, desde nunca, desde siempre. Ahora me abraza el tiempo débilmente a las piernas, rompiéndome el paso, alargando las horas, mientras todo es igual y anuncia que aquel viejo recuerdo confuso de las horas, es tu nombre.
Y no es ya la costumbre de seguirte, de aprender a pararme en los escaparates y oír tu voz llegar, volcarse en el oído salvando la distancia que cabe entre dos cuerpos: no, ya no es sólo eso: Mímica en mi alma, un par de acordes y sólo eso bastó para entender que todo cambió.
Debemos abrazarnos seriamente en esta mañana gris de todas las nostalgias y enfrentar esa luz que empieza a incomodarnos.
Como cuando volvés a escuchar una melodía fascinante que hacía años no escuchabas, y volves a sentirla; esa sos vos en cada gesto.
Y yo que me creía libre... Y ahora soy un idiota mezcla de tu humor y esas dos pupilas que bailan al sol.

.:.Prometo intentarlo.:.

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto a vos.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me necesitas, ahí voy a estar.
No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.
Tus alegrías, tu triunfo y tus éxitos no son míos. Pero disfruto, sinceramente, cuando te veo felíz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pedís.
No puedo impedir que te alejes de mí. Pero sí puedo desearte lo mejor y esperar a que vueltas.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales tengas que actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando algo anda mal, pero puedo llorar con vos y juntar fuerzas para dartelas.
No puedo decirte quién sos ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte tal y como sos.
Veo el brillo en tus ojos, la sonrisa espontánea y la alegría que sentis al verme. Y yo también siento paz y alegría cuando te veo.
Y cuando hablamos, sea en la alegría o en la serenidad, en estos días pensé en gente importante, y entre esas personas apareciste vos.
No estabas arriba, ni abajo, ni en el medio. No encabezabas ni concluías la lista. No eras la número uno ni el número final. Lo que sé es que te destacabas por una cualidad que transmitís y con la cual, desde hace mucho tiempo, se ennoblece mi vida.
Y tampoco pretendo ser el primero, el segundo o el último en tu vida. Basta con que me quiras en mínima medida.

.:.El sol delire sin compromiso.:.

Nunca te tengo tanto como cuando te busco, sabiendo de antemano que no puedo encontrarte. Toda mi piel nombrándote, toda mi piel alerta, pendiente de mis ojos.
Indaga mi pupila, todo atisbo comprueba, todo indicio que me conduzca a vos, que te introduzca al ámbito donde sólo tu imagen prevalece y te coinncida y funda, te acerque, te inaugure y para siempre estés. Mi escencia es un eco plácido de tu sonrisa, porque sólo el cielo crece en el fondo de tus ojos.
Tus ojos, que le negaron al sueño su cuota primitiva. Mis manos modelaron ternura mirando el día desde tu sonrisa, acompañados de mi voz al aire, fresca y exaltiva.
Voluntad honesta y pura aplica, pues, un rato los sentidos: no dejes que su habla llegue a mis oídos(menos aún, su mirada); más, a veces, son mejor oídos el puro ingenio y lengua casi muda, testigos limpios de ánimo inocente, que la curiosidad del elocuente.
Mi esperanza es todo una mesa de a dos, que se enredará por siempre entre tus pasos. Mi amor tan sólo roza tus raíces, sabiendo que siempre voy y vengo por los tiempos idos de tu aroma.
Se va ahondando el abismo entre mi locura y tu mundo; se apagan, una a una, las futuras realezas; aún sabiendo que el hombre superior no habla, piensa y el hombre inferior no piensa, habla.
¿Abrirás vos el bisturí del mundo, ese que no sabe cortar verdades, si acaso cerrar bocas incómodas?... Y lamentablemente para mis días, hoy brillas más que ayer. Y en tu brillo, vive mi teoría heliocéntrica personal, donde de los dos, sos aquella que quema a pocos pasos de llegarte. Por ser mi causa, obtengo efectos de noches en ecos vacíos y el pulso baila música inerte: Jamás obtendré una sonrisa exacta.
Te aparta de mí el rencor, te aleja lo que anhela ser correcto.
Te vas sin despedirte del todo. Te vas cada día, a retazos, a palabras de hielo. Te vas con cada momento de soledad, con la fuerza de las cosas, con un quizás, con lo que no entiende razón ni lógica. Y yo debo contemplar la mano que, cada vez más lejana, mece el aire en la distancia. El camino, despacio, retrocede a tus espaldas. Todo un ayer se marcha en el espacio breve de un segundo, y deja viva una chispa que, sabemos ya, arde por siempre en la memoria.
Este espacio de angustia con soledades recurrentes, tan solo sé que existo porque los días pasan y un almanaque desnudo me señala el tiempo.
Hasta que en una primavera reciba - sin gastos de envío - su sonrisa restaurada y blanqueada, fácil de interpretar, sin baterías, biodegradable, autoadhesiva, a prueba de bombas, transmisiones bélicas en directo, genocidios, intervenciones aliadas y ataques a objetivos no civiles que, al final, resultan ser un puente, una fábrica ¿Quién sabe si algún parque? Eso sí, no civil. Y el sol delire sin compromisos nuestra sonrisa sometida a los mejores controles de calidad y vuelva a brillar con luz propia en todo tipo de acontecimientos.