.:.Carta de Sofi♥ (II).:.

Creo que puedo ser la más sincera y no exagero si te digo que estás hecho para mí. Que no entiendo como apareciste de la nada en mi vida, alegrándome cada día. Paso la noche acostada pensando en vos, levantándome a la mañana pensando en vos, días, tardes, horas, minutos, segundos con vos en mi cabeza. No existe física ni química que pueda explicar lo que siento por vos. Es algo único, que supera todas mis expectativas, sigo sin entender cómo existís en este mundo. Y por más que intente miles de veces entenderlo, nunca lo podría hacer, porque ni siquiera puedo terminar de entender como es que te amo de esta manera. Con vos es todo distinto, haces que mis peores días se vuelvan lindos, que no pare de pensarte, haces que sienta una felicidad enorme cada vez que te veo, es una alegría inexplicable, es querer estar siempre con vos, pasar todos los días al lado tuyo, porque sos lo que mejor me hace, sos el que me hace feliz y no te das una idea de que manera.
Yo pensé que sabía quién eras, pero me confundí… Nunca pensé que ibas a llegar a ser esto que sos para mí; lo que más amo. No sabía que había un mundo así, en donde podía llegar a ser tan feliz; de golpe así como si nada apareciste vos. Y no se cómo ni por qué, pero no lo entiendo, sólo siento esa magia cuando nos vemos, cuando hablamos o cuando, simplemente, me miras.
Hoy que te veo más seguido, comprendo lo importante que sos para mí, me pongo a pensar cómo seria todo si no te tendría, si no hubiera pasado esos momentos hermosos que pasé con vos, como era antes cuando hablábamos pero ni bola… La verdad no me acuerdo porqué desde que te conocí lo único que me importó fuiste vos, nada más; no me importó ni el pasado ni lo que estaba por venir, que terminó siendo lo que nunca esperé ni pensé, pero a pesar de todo eso terminó siendo lo más lindo. El saber que te tengo y que nos vemos y todo, no tiene precio, es inigualable.
Ahora agradezco la oportunidad hermosa que tuve de conocerte, poder verte, aunque no sea todas las veces que quiera, con una vez cada tanto poder mirarte, abrazarte, sentirte y decirte lo mucho que te amo teniéndote al lado está bien, aunque no te voy a decir que con eso me conformo… Juro que no me voy a olvidar más cuando te conocí, cuando te ví por primera vez y nos dimos ese primer beso que siempre pero siempre va a quedar guardado en mí, por más que pase lo que pase nunca me lo voy a olvidar. Desde ese día hiciste que de a poco me dé cuenta de que lo que quiero sos vos, sos lo que día a día se fue apropiando de mis pensamientos y sentimientos, y se logró ganar una gran parte de mi corazón.
Porque aprendí un montón de cosas a tu lado, aunque tal vez para vos nada que ver, para mí aprendí mucho, entre otras cosas, aprendí a escucharte, entenderte, a compartir un montón de cosas con vos, aprendí que más allá que la distancia esté por medio, si lo que uno siente es verdadero, la distancia deja de ser un problema, si bien no es algo que favorezca, tampoco es algo que impida que podamos estar juntos. También me enseñaste a confiar en vos y que todo lo malo que pasa tiene su lado bueno; en fin, muchas cosas me enseñaste, pero creo que lo mejor que aprendí fue a amarte con todo lo que soy, eso es lo que mejor me sale hacer…
Te digo GRACIAS por ser la clase de persona que sos conmigo, por hacer que día a día me levante con una sonrisa, por cada noche acostarme pensando en vos, por darme ganas de todo, por dejarme ser, por entenderme y escucharme siempre, por hacerme feliz cada segundo que estoy o no con vos, por sorprenderme día a día con el amor que me das y por dejarme intentar demostrarte lo que siento por vos, mínimamente.
Sos tan especial para mí…Y hoy sin sentirme con miedo y sentirme con orgullo te digo que TE AMO, que amo tus besos, tus abrazos, amo tu forma de ser y me volvés loca! Antes quizás me daba miedo el pensar en engancharme con vos por la distancia y por las diferencias, por todo. Pero ya no, el amor que siento por vos va mucho más allá de todo eso, y sinceramente no me importa nada. Solo vos, porque cuando estamos juntos es como si estuviera en un mundo aparte en donde estamos solamente los dos, nada ni nadie más. Y no necesito nada más que eso, es mi única prioridad, vos sos mi prioridad.
Porque con tan solo un beso o una mínima palabra linda ya cambiaste un montón de cosas en mí, así que imaginate todo lo que modificaste y me hiciste feliz en todo este tiempo, es increíble, sos único hermoso, y sos todo!
Cada vez que te escribo una carta o te digo por mensajes lo que siento, me doy cuenta que me quedo corta, que nada me alcanza ni me va a alcanzar para demostrarte completamente lo que sos para mí.
TE AMO GORDO HERMOSO, pero muchísimo… Y nunca me voy a cansar de decírtelo.

.:.Ya no más!.:.

Siempre vuelvo a caer. Por más decisión que tome, por más determinación o voluntad que tenga, siempre vuelvo y mis noches se hacen eternas luego de tener más de una razón por la cual arrepentirme. Es como un intricado laberinto que sólo tiene una salida. Una vez que entraste, termina siendo la única opción que te queda.
Prometí que te dejaría y no volvería a caer en tus redes, tus promesas y engaños. Se lo prometí a todas aquellas personas a las que todavía les importo. Ellas te odian, y tienen toda la razón ¿Por qué tuve que ceder y volver a caer en tus brazos? No tenías derecho a seducirme como lo hiciste, y maldigo a las personas que me hablaron tan bien de ti. Y no puedo dejarte. No puedo dejar de pensar, una y otra vez, en ti. Eres lo único que me importa y odio eso, odio sentirme así, como si tuvieras completo control sobre todo lo que soy y lo que tengo ¡Y mierda que lo tienes! Ya no sé qué hacer, no quiero comer, ni dormir. El estudio ya no me importa, mis amigos ahora se convirtieron en extraños. Solo quiero más de ti a cada segundo que pasa, te necesito. Eres lo que más amo en este mundo y siento vergüenza de mi mismo al decir esto, pero es la verdad. Eres mi perdición, mi bella agonía. Y tú, espero que no seas de esas que creen que estoy hablando de cursilerías como el amor. No, nada de eso. Porque por más que de muchas vueltas al intentar explicarme creo que el mensaje es bastante claro. No creas que deberías preocuparte por mí y por mi vida. Te voy a hacer las cosas fáciles, porque ya no necesito una vida ¿Quién la necesita cuando tienes heroína?

8-5

4380 días, después del conocimiento la bienvenida, llega el momento de los adioses. Hoy tengo que decirte "chau", hasta pronto, hasta todo momento. Quiero agradecerte por todos estos días que me dejaste compartir con vos, que nos dejó compartir la vida. Gracias por abrirme tu vida, tus ganas, tus sueños; por hacerme sentir que en este mundo hay grandes personas como vos en las que se puede ocnfiar y no esperar una traición. Por hacerme parte de esta batalla para espantar a los fantasmas y los miedos. Una búsqueda con vos mismo, para reecontrarte con tus deseos. Éste corazón siempre va a guardar algo tuyo; tu risa, tus charlas, tus apoyos incondicionales, tus anécdotas, la ausencia de sueños sin concretar, todavía en espera. Tu silencio, tu silencio se queda acá en espera de nuevas generaciones...
Una nueva aventura, la más importante, la que empieza desde hoy... que es la de forjarse una vida sin falsedad y llena de verdad. Esa en la que tengas ganas de ir hasta la meta siempre. Durá con los sueños, son tuyos y sólo pueden dejar de ser sueños cuando sean realidad.

Nuestra muñequita de porcelana ~

Si hay un adjetivo hermoso para una persona es el de llamarlo "amiGo"; vos sos eso y mucho más para mi Plantito, sos como un hermano mayor para mí, ese que está conmigo siempre que lo necesito, y aunque no te necesite siempre estás, y la verdad es que siempre voy a necesitarte, aunque sea sólo para reirme un rato y decir pavadas como de costumbre, no sería lo mismo sin tu amistad, sin nuestra "muñequita de porcelana". Hace un rato me acordaba del post que subiste para mí, y con eso me acordé de la forma que usaste para expresar como es una amistad, por eso el título de esta nota. Si volviera a nacer, o si tuviera otra vida después de esta, querría volver a tenerte como amigo, es inmenso el cariño y el aprecio que tengo hacia vos, siempre sos el primero en estar conmigo, el primero en saber esas cosas que me pasan o dejan de pasarme; de las personas que conocí en estos ultimos dos años, sos la que más me interesa tener siempre a mi lado, sos la que más aprecio, sos esa personita que quiero que nunca desaparezca de mi vida, y sé que así va a ser, porque ninguno de los dos va a dejar que esto se acabe, sabemos bien los dos, que si por algo nuestra muñeca comienza a ensuciarse, alguno o los dos haremos algo con tal de limpiarla y que quede bonita y fuerte como siempre. Me alegra saber que siempre puedo contar con vos, que cada vez que necesite un abrazo o unas palabras, a pesar de la distancia, sé que vas a estar. Sabés bien que de mi parte también es así, que siempre a pesar de todo voy a estar, de la distancia, de mis enculaciones, a pesar de todo, siempre Luchita va a tener un llamadito para el Plantito feito del cu♥. Te amo mucho, y creo que te dejé bien en claro, que no quiero perderte nunca, pase lo que pase, siempre quiero que sigas siendo mi amiGo, mi hermano mayor, mi plantito, mi hijo ajaja, todo eso que hay en esta relación no lo quiero perder nunca, y no hay nada que pueda separarme de vos, porque no voy a dejar que nada nos separe Fede, es muy importante tenerte para mí. Sé que nunca vas a faltarme, y sabés que tampoco voy a faltarte. Gracias por la infinidad de cosas que vivimos juntos, ya sean malas o buenas, gracias, porque de las malas aprendí, y de las buenas me quedaron esos recuerdos maravillosos. Una y mil veces más, y aunque me digas que no debo y me cagues a pedos; ¡ gracias !
Te amo mucho amigo; la amistad más hermosa de todas, es esta ~
Luchita ·

.:.Comparación.:.

El amor es como los libros.
¿No me crees? Imagina que estás en una biblioteca. Recorres las estanterías con la mirada hasta que un libro en especial llama tu atención. Lo tomás y empezás a leer una, dos, tres páginas. Notas cómo las palabras se te hacen pesadas y necesitas una enorme fuerza de voluntad para terminar el primer capítulo. Lo conseguís y empezás el siguiente, esperando encontrar algo nuevo. Pero no. Te das cuenta de que ese libro no es para vos y lo abandonas.Otra vez recorres -quizás más atentamente- las estanterías y finalmente te decidís por otro libro. Comenzás a leer… y te resulta adictivo. Sin darte cuenta ya vas por el octavo capítulo y dos horas se te pasaron como cinco minutos. Te debatís entre leerlo todo de un tirón o saborearlo más lentamente. El error más común que cometemos cuando encontramos el primer libro que de verdad nos gusta es que lo leemos demasiado rápido, sin prestar atención a los pequeños y bellos detalles, adelantamos páginas, lo descuidamos… De pronto nos damos cuenta que las páginas se han acabado y de que hemos llegado al final. Nos queda un sabor agridulce en la boca y lo dejemos en la estantería, algo avergonzados y con la promesa de que el próximo lo apreciaremos más.
Rara vez se encuentra otro libro tan adictivo como el primero, pero supongamos que lo logras y esta vez te lo tomas más en serio, procurando que dure más, apreciando cada matíz, saboreando todas y cada una de las palabras.
Pero el final es el mismo: justamente, llegas al final. Estas triste y contento a la vez. Contento porque ha sido un excelente libro y estás orgulloso de él. Triste porque al fin y al cabo, ha terminado. Se terminaron las sorpresas, el suspenso, los secretos. Ya has averiguado todo ¿Qué haces entonces? Si te propones a buscar otro más como aquel, tené por seguro que vas a terminar solo y nunca volverás a leer algo tan exquisito. Pero si lo volvés a leer, una y otra vez, al menos vas a poder seguir disfrutando ¿Y qué pasa entonces? Entras en un estado repetitivo y nada emocionante. Aunque lo leas más de cien veces, vas a terminar –aunque sea en gran medida- aburriéndote. Y ahí se nos planta otro problema ¿Qué hacer?
Desesperado, buscas libros de segunda mano, de esos que ni tienen nombre. No te gustan, pero sirven para pasar el rato…


Ésta es mi comparación. Y vos ¿Crees que es cierta o que no digo más que tonterías? De todos modos no importa, yo nunca dije que fuera un experto en el amor, solo lo soy en los libros...

.:.Carta de Sofi♥.:.

Enano:
Dios, odio escribir cartas... Pero, ¿Qué le tengo que hacer al nene? Una carta. Igual sabrás, por más cartas que te escriba o mensajes que te mande no demuestro ni un cuarto de lo que sos para mí, te juro que es tanto lo que significas para mí que a veces me cuesta creerlo. Es imposible encontrar una explicación a esto. En todo este tiempo fuiste ocupando un lugar re importante en mi corazón; al principio como un amigo más, ni siquiera un amigo, de ahí pasaste a ser el pendejo más hermoso que puede haber, porque me compraste y me enamoraste de una manera única y hermosa. Por eso hoy no me canso de decirte GRACIAS, por todos los momentos hermosos que pasamos y vamos a pasar, por todas esas sonrisas que me regalaste, que, aunque sean insignificantes para vos, para mí son mucho, por todos los abrazos y besos que nunca me voy a olvidar y eso que quede bien claro. Por más que pase lo que pase, jamás me voy a olvidar de vos, marcaste tanto en mí pendejo. Nunca sentí algo tan fuerte y lindo por alguien, es algo que dudo que lo pueda pasar a un papel, es algo que se siente solamente...Y eso mismo es lo que hace que te ame como a nada, que seas vos en el que piense todo el día, que cualquier cosa me viene bien para acordarme de vos, que seas vos el que quiero tener conmigo siempre y no perderlo mas porque me muero. No sé que haría sin vos, sería tratar de seguir adelante sin tener alegrías, sin tener eso tan necesario que te dá todas las fuerzas para luchar siempre, sin tener esa persona maravillosa que si algo está mal es el primero en estar y escuchar, y lo valoro muchísimo eso, porque en los peores momentos no había otros, sólo estabas vos y así es como va a ser siempre. Eso espero, porque no hay otro que me importe como me importas vos, que me tenga así de enamorada y menos que menos que sea tan hermoso como lo sos vos, sos único gordo. Y sos todo mío, sí, así como lees, mío nada más, de ninguna chirusa ni nada, vos tenés dueña y se llama Sofía por si no te acordabas.

TE AMO TANTO pero tanto enano! Me muero de ganas de estar con vos todo el tiempo, de poder poder besarte, abrazarte, dormir juntos...Cada vez que estamos juntos y te vas o me voy se me hace como un vacío en el pecho, y es lo peor porque al segundo ya te estoy extrañando montones, es como si me sacaran una parte muy importante de mí, y muy necesaria. Es separarme de vos un segundo y ya estar pensando cuando te voy a volver a ver.
Todavía no encontré manera de explicarte lo que sos gordo, es como que ya nada es lo mismo a lo que era antes, que las primeras veces que nos veíamos y si nos volvíamos a ver en un mes era de suerte, ahora no se me pasa mas la semana si no te veo y tampoco aguanto una semana sin verte. Sos lo más lindo que hay y que tengo pendejo!
Me puse a pensar y es re linda la relación que tenemos, aunque sea rarísima no importa. Somos nosotros dos nada más. Y no importa nadie mas que vos y yo, nosotros, aunque sería hermoso ser mucho más que ésto... Lo único que quiero es que no perdamos esto tan lindo que tenemos, que pudimos formar aunque no sea mucho, no importa, es la base o el principio, como le quieras decir, no lo perdamos ¿Si?
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo MUCHO hermoso. Y este sentimiento que tengo hacia vos cada vez crece más y más y se va fortaleciendo a través del tiempo, para hacerse indestructible, porque es algo que se fué formando a medida que pasó el tiempo...Nadie hizo nada para sentir esto, sólo vos con tu hermosura de persona, porque sí, sos hermoso en todos los sentidos y puntos de vista que puedan haber. Nunca me hubiera imaginado llegar a sentir algo tan fuerte sabiendo todas las dificultades en cuanto a la distancia y todo, pero...¿Sabés algo? No me importa, no me importa la distancia ni nada, solamente vos me importas, lo que me pasa con vos y estar con vos me importa! ¿Queda claro?
Pendejo no te olvides nunca lo mucho que te amo y sos para mí, y que siempre pero siempre me tenés con vos, por mas que no sea físicamente. Sabes que contas conmigo en todo y para todo, para lo que sea y cuando sea, porque si te llega a pasar algo enano, yo me muero, de verdad que me muero:(
Creo que podría seguir y seguir y estar horas escribiendote todo lo que no puedo decirte en persona, pero sé que algún día voy a tomar el coraje suficiente y te lo voy a decir todo en la cara, aunque no sea ahora... Si pudimos lograr tener esto, mínimo, pero maravilloso ahora, no puedo tirarme atrás y decir que no se va a poder o algo, porque vas a ver que con el tiempo todo se puede...
Te amo muchísimo amor!

Sos todo!

Tu "nena".

.:.Más allá de tus causas.:.

Hoy deseé haberte dado el empujón para que te fueras cuando tuve la oportunidad, porque así nada de lo que pasó hubiera pasado.
Pensé que debiste haberte ido cuando te pedí que te quedaras. ¿Para qué te pedí que te quedaras? Solamente para sentirme más estúpido de lo que normalmente me siento.
Sé que después de todo no te quedaste por mí. No me importa. Te quedaste y no pude pedirte nada más. Además era eso lo único que quería.
Si en realidad eras nada y hoy te parece que sos todo, me parece bien por vos. En este momento de mi vida (?) no estoy para andar buscándole una explicación a nada de lo que a vos te parezca.
Lo que hacés, lo harás por algo, le encontrarás alguna lógica. Vos sabrás.
Si hoy me enojé, ahora ya ni me importa.Si tengo que verte, te veré, sin darte tanta importancia porque sería en vano. Estaremos obligados a encontrarnos por esas famosas salidas y haremos de cuenta que no pasó nada.
Vos me hablarás y yo no sé qué haré, lo que me salga en el momento. Sí, sentirme más idiota está en la lista. Pero más allá de eso, nada. No tengo bronca ni creo llegar a eso.
De hecho, me estoy tomando todo el asunto demasiado bien. Voy a hacer una autocrítica: quizás nunca te quise como creí que te quería. Ojo! Sé que vos tampoco.
Seguramente nos habremos cruzado en circunstancias que nos hicieron necesitarnos y sentirnos bien el uno con el otro. Creo que yo necesitaba un psicólogo. Y vos no sé, simplemente compañía.
Y puede ser todo un poco patético (o demasiado) pero así es la vida. Y yo también! No me molesta, quizás ya llegué al punto en que me acostumbro a todo este patetismo y simplemente hago lo mejor que puedo hacer: NADA. ¿Para qué ponerme a analizar y buscar explicaciones a todo lo que fue o pudo ser? Ya no tiene sentido.
Ahora me caen las fichas de por qué nunca hacás nada por nada...Porque hacer nada se siente mucho mejor, ¿No?

.:.Me tomo un café con tu ausencia.:.

A veces intento ser fuerte, en el sentido de decirme a mí mismo que ya no me importas, que ya no pienso en vos. Que sos historia antigua y que no quiero volver a verte ni en figuritas. Pero no..."La verdad es que miento que vivo pensando si te olvidaré"
Yo no puedo ser tu amigo después de todo lo que sentí, y aunque tengo muy en claro que no me querías, que solamente querías "pasar el rato", llegué a la conclusión de que me pegaste muy fuerte y no sé por qué.
Lo único que sé es que desde la última vez que te vi, desde ese último beso que me diste, no dejé de extrañarte. Por ahí tuve momentos en los que mi estado anímico era más sólido y simplemente disfrazaba el vacío que me dejaste en el alma, pero hasta el día de hoy yo te extraño. El amor es cruel. O por lo menos me gusta echarle la culpa a él.
En fin, como soy experto para alejar lo que quiero un buen día decidí que ya no quería tener contacto con vos. ¿Para qué? Decí la verdad, no tenemos mucho de que hablar y yo cada vez que te veo tengo ganas de comerte a besos. El problema es que asimilaste tan bien todo lo que te dije (o lo que no te dije) que ya no nos hablamos. Ni un hola por msn siquiera. Y obviamente tu desaparición tan buscada por mí tiene su efecto. Pero pienso que es lo mejor.
Yo quiero olvidarte, necesito olvidarte, pero no sé por dónde empezar. Si en realidad lo que quiero es que nunca te hayas ido.
Uno no está donde el cuerpo sino donde más lo extrañan. Y aquí se te extraña tanto...

.:.Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida.:.

Cuando pienso que tengo el tema totalmente archivado, ella aparece y me muestra lo mejor de su ser, lo que a mí me gusta. Me pierdo en sus palabras, en sus frases, en sus risas, en su "mejor yo". Me pierdo y comienzo a soñar. Y me olvido del resto del mundo, del nuevo mundo que pude construir cuando ella se fue. Estoy como al principio, como la primera vez que la vi y hablamos y me quedé pensando en qué pasaría después.
Sé que no puedo estar escribiendo esto, sé que tengo que dejar de pensar en lo que pienso, pero no sé cómo.
Yo no pretendo volver con ella. Tenía cosas que me hacían mucho bien pero también me lastimaba muy seguido. Pero es inevitable no recordarla todos los días.
Me pregunto cuándo llegará el día en que cuando pase por los lugares a los que íbamos no me acuerde de ella.
Ya sé que no lo hago fácil, pero para ser sincero no quiero perderle contacto. Y sé que no es por curiosidad, yo sé que en el fondo lo que quiero es que algún día vuelva a preguntarme "¿Salimos?"

.:.Soy mi peor enemigo.:.

Estoy destruido. Todo sale mal. Me siento vacío pero sobretodo inútil. Y odio sentirme así. Porque lo peor de mi estado actual es que me hace extrañarla demasiado.
Estoy conociendo a alguien, me gusta mucho como es, pero a veces la comparo con ella y no puedo evitar pensar que nunca habrá nadie tan perfecto, que nunca más voy a sentir las cosas que sentí por ella por otra. Y las comparo, y siempre gana.
Pero ella ya me olvido, y yo tendría que hacer lo mismo pero es difícil. Todavía quiero volver a ver su sonrisa, tocar sus manos, escuchar su voz que apenas recuerdo, oler su perfume...
Quiero reírme con ella como me reía desde que le decía hola hasta el chau. Quiero tener uno de sus besos otra vez.
Pero lo que más quiero es dormirme sabiendo que ella se duerme pensando en mí y tener esa tranquilidad de sentir que soy el único en su cabeza. Aunque no fuera cierto, aunque nunca pensara en mí aunque estaba conmigo, yo me lo creía. Es eso lo que más extraño me parece, "saber" que me quería o sentir que me quería.