.:.¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?.:.

Nunca.
Ya pasó tanto en el medio que hasta no me parece haberte conocido.
Si quedaba algo de esperanza, de ilusión o lo que sea que pudiera decirme que volverías se fue para siempre.
Cómo me gustaría tener tu capacidad de olvido. Ya estás en otra.
Pensé que me iba a doler mucho más, pero creo que lo esperaba y por eso no me sorprendí. Ni siquiera sé cómo sentirme.
Quiero verte, y a la vez no.
Sé que ya no tiene sentido buscarte, pero andá decirle eso a mi corazón.

.:.Olvidando lo inolvidable(tratando).:.

A veces te odio, no puedo creer lo malvada que sos, no logro entenderte. Otras te extraño, con toda la fuerza de mi corazón, me pongo triste y pienso que algún día vamos a volver a estar juntos. Es como si no me resignara a aceptar que ya fue todo. Cada día que pasa espero algún milagro que te haga ser como eras antes, como me gustás. Y a veces pareciera que me escuchás y te transformás en alguien diferente, alguien a quien le importo, pero ese espejismo dura tan poco...
¿Cuántas veces puedo soñar que todo se recupera? Aprovecho los días en que te convertís en algo que vale la pena para aferrarme a la sensación de que puedo volver a sentirme feliz con vos, que no es imposible que me vuelvas a querer. Pero también me siento un estúpido, porque debería dejarte atrás y olvidarte como si fueras cualquiera en el mundo. Y no, sos una en un millón. No tolero la idea de que no me quieras.
Qué cruel que fue el destino... Yo no tenía posibilidades de conocer a ninguna chica nueva, a nadie! Pero tuvieron que presentarnos, teníamos que tener amistades en común, tenía que cruzarte en los lugares más recónditos de la ciudad, vos tenías que pedirme el celular y el msn, yo te los tenía que dar. Tenía que invitarte a salir, vos tenías que decir que sí, cuando ni siquiera me gustabas.
"Salgo una vez y nunca más", "salgo otra y listo". Pero no, por algún motivo me encariñaba cada vez más. Y por un tiempo era todo lindo, pero algo te pasó y es el día de hoy que me pregunto qué.
No puedo ser más tarado porque no tengo tiempo.
Yo sé que estas cosas pasan, no es que esperaba haber conocido al amor de mi vida a los 18 años pero tampoco puedo creer que de un día al otro todo se haya terminado.
Nunca quise a nadie de esta forma. Pero las cosas cambian.
Olvidarte, creo que nunca.

.:.Ella, la nada y yo. Y quizás él.:.

Una vez más, sin saber qué hacer. Cuando hablamos sólo me siento mal y no entiendo por qué tenés la necesidad de despreciar todo lo que hago, digo o pienso, por qué querés hacerme ver que me equivoco cada día. Todo lo que digo es usado en mi contra y resulta muy desestabilizante hablar con vos. Siento que no puedo más, que ni siquiera puedo ser tu amigo. Los amigos no se agreden, no se hacen sentir mal. Vos me destruís con cada palabra que sale de tu boca. ¿Tanta maldad había en tu ser? Nunca pude verla o no la quise ver. Y aun así, por más cruel que seas, yo te sigo queriendo. ¿Tan masoquista soy?



Hoy me dijo para vernos. ¿No es acaso la persona más contradictoria que hay? Por un lado me demuestra que me odia y por el otro me quiere ver. ¿Pero qué sentido tendría ir si sé lo que va a apasar? Voy a ir, me va a ignorar, voy a ponerme mal. Y ella va a estar feliz de haber sido el centro de atención y de que yo sepa lo popular que es y que no me extraña para nada.
Le dije queiba a salir a otro lado, pero siguió insistiendo. Pero cuando le pregunté por qué quería que fuera no dijo nada, simplemente me ignoró y no tuve el coraje de seguir preguntándole. Sólo quería que me dijera que quería verme, que nota mi ausencia, que me necesita, que quiere que yo esté ahí y punto. Pero esas son cosas que nunca voy a escuchar.
No sé por qué hace lo que hace. No sé por qué me invita si no quiere verme.
Estoy desesperado por odiarla pero no puedo, aunque cada día me convenza más de la basura que es. Quiero odiarla, pero también quiero que ocurra algo que la haga cambiar y que vuelva a ser lo que era (o lo que yo pensé que era). Tengo la estúpida esperanza de cruzarla por casualidad, de que me pregunte si mañana tengo algo que hacer, de que me mande un mensaje, que haga algo que me saque de esta rutina enfermiza de esperar que algo.
Y a veces me invaden otras ganas, ganas incontrolables de decirle todo lo que me pasa, de hacerle saber que estoy enamorado de ella, aunque viva demostrándome que no le pasa lo mismo, sólo quisiera hacerlo para saber qué diría. Ah no, ya sé lo que diría:NADA.
Todo plan que pueda realizar para encontrar una respuesta sincera y jugada es inútil. Ella siempre encuentra la forma de evitarlo.
Pero no puedo sacar su presencia de mí si nunca se va.
Tengo sus complicaciones, sus histerias, sus enojos, su arrogancia, su desdén, su ignorancia. Tengo todo lo que tenía cuando lo tenía.
Menos a ella.

.:.Aún estas en mis sueños.:.

Mi resignación y yo estamos muy agotados.
Intento no dirigirte la palabra, no pensar en vos pero lo hacés muy difícil. Si no me querés ¿Por qué me buscás? No sé de qué hablarte, todo lo que te digo parece no importarte. Y vos no me decís nada. Estás demasiado absorta en tus cosas como para notar que estoy gritándote que te quiero. Ok, no me hables. Pero lo hacés. Y más confundido quedo. Te enojás por cosas que no tienen sentido y ahí me enojo yo. No quiero verte más, pero sigo yendo al mismo lugar, sólo para verte y para que me veas, y me hables y me digas esas cosas que nunca vas a decirme.
Ya dí por hecho que no somos el uno para el otro. Decime estúpido, pero siempre creí que tenías algo que el resto de las chicas no, eras especial, sos especial. Tenés algo diferente, algo que es muy para mí. Y a la vez sos quien más me hace sufrir.
Ya superé tus desaires, tus ofensas, tu ignorancia hacia mi persona, tus ganas de dejarme colgado en cualquier lado, tu necesidad de entretenerme con tu falso interés por algunos minutos.
Lo superé porque ya no lloro ni me deprimo por todo eso. Lo entiendo, lo tengo que entender, me tengo que acostumbrar porque las cosas son así y no depende de mí cambiarlas.
Pero eso no quiere decir que no te quiera. Todavía no logro sacar el puñal que tiene escrito tu nombre de mi corazón.
Cursi pero cierto.
Te odio porque te amo y no puedo tenerte.

.:.Videncia.:.

No me quiero seguir engañando más ni tampoco seguir sufriendo, pero tan sólo me gustaría saber si es así como termina todo.
No me basta que un día vengas y parezca que me extrañás, porque eso sería un no.
No me basta tampoco que al otro día me mates con tus desaires, porque eso sería un sí. No soy bueno descifrándote. Tenés que ser más clara.
Si sólo me querías un rato y yo entendí mal, quiero que me lo digas.
Si querés probar de nuevo, quiero que me lo digas.
Pero no me vuelvas loco con tus idas y vueltas, simplemente no lo soporto.
Una parte de mí me pide que éste sea el final, porque está segura de ello. Pero la otra, no se resigna a perderte tan fácilmente.
Soy tan contradictoriao, pero en algo estoy y no me complico: ya dije lo que sentía y te explique lo que quería. El resto ya depende de vos.
Desde el día en que te conocí supe cómo iba a ser esto. Supe que iba a terminar llorando.

7 Días

La extraño a horrores.
Sobretodo en las mañanas. Me despierto y pienso en ella, pero a medida que el día transcurre me voy dando cuenta que el sentimiento no es mutuo y que no puedo permitirme extrañarla. Entonces me acostumbro a la idea de que fue sólo una tarde que no volverá.
Después de todo no es tan malo no tenerla. Sobrevivo sin ella.
Todo en ella decía que me quería. Ahora simplemente no lo sé. ¿Pueden sus sentimientos cambiar de un día para el otro?
No puedo hacer que me quiera, pero sólo quiero tener la certeza de que no lo hace, para no seguir aferrada a un cariño que quizás nunca existió.

.:.Conmigo.:.

¿La querés?
Justo esa pregunta tenían que hacerme. Y no, no puedo responderla aunque ya sería hora de que lo haga, porque a ella parezco importarle más de lo que yo creía y todavía no sé qué decir o qué hacer.
La última vez que la ví, dije que sería la última, pero por algún motivo no quiero que haya sido la última. La extraño ¿La extraño? No lo sé. Soy muy malo para analizar sentimientos.
Estoy con ella y por momentos siento que no sé qué hago ahí, que me aburro. Pero cuando quiero irme de su lado, no puedo. Quiero quedarme para siempre. Por otro lado, me pasa que ahora, no quiero nada con nadie. Pero tengo la necesidad de tenerlo cerca...

.:.Dolido-Indeciso.:.

Fuí como siempre. No me resultó raro que no estuviera porque era más temprano de lo usual. Pasaron los minutos y no aparecía. Era en esos instantes en los que pensaba qué aburrido, vacío y monótono se volvía el alrededor sin su presencia. También me preguntaba por qué siempre que la tenía cerca la desaprovechaba tanto y hacía de cuenta que no me importaba. Mientras más permanecía ahí, "solo", más gris se tornaba todo. Hasta que llegó. Y pese a que había prometido que cuando llegara me acercaría, no hice nada. Como siempre. Pasó un tiempo,en el que me preguntaba por qué no venía ella. Vino. Tomó la iniciativa, como siempre. Estoy tan acostumbrado a que lo haga como tambien estoy acostumbrado a mostrarme indiferente. ¿Por qué? Supongo que ignorarla es lo más fácil para hacer. Y lo más difícil también porque en realidad yo quiero todo menos ignorarla.
Así es como soy siempre, con ella estoy a la defensiva.
Más tarde, hablé con ella (no me gusta dar nombres). Dice cosas ciertas y probables con respecto a lo que hago. Entonces decido cambiar de a poco. Pero ella me demuestra que puede hacerme sentir tan mal como yo a ella (si es que alguna vez la hice sentir mal). Tal vez lo merezca o no.En este momento me vendría bien una explicación porque mucho no entiendo. O no quiero entender y no sé si hacer lo que tengo que hacer.Ya no sé si se merezca que cumpla mis promesas.

.:.Mi historia.:.

Había una vez un chico, medio perdido entre sus pensamientos, triste y solitario. Él estaba peleado con la vida.
Había una vez una chica, buena y educada, bastante misteriosa por ese entonces.
Él fue a bailar. Ella también.
Él la vió, comenzó a mirarla. Ella lo vió, empezó a observarlo.
Él la vió acercarse. Ella le habló.
Se pasaron los celulares, el msn y se volvieron grandes amigos cibernéticos.
Él la quería, como amiga, o por lo menos eso creía. Ella lo quería, un poco mas de lo que él la quería supongo... constantemente lo invitaba a salir.
Él decía que no, que estaba enamora...encaprichado, mejor dicho, con otra. Ella insistía.. y volvía a insistir..
Él quería cerrar una historia para meterse en otra. Ella no le creía.
Él seguía intentando, con las ultimas fuerzas que le quedaban que esa historia terminara bien, cosa que no sucedió. Ella seguía esperando.
Él fue a bailar. Ella, adivinen qué? También fué. La casualidad.. o la causalidad, no se.. los volvió a cruzar, una vez mas.
Él se estaba yendo, cuando Ella le dijo que le había gustado verlo, que esperaba que se repitiera.
El tiempo pasó.
En un arrebato Él dijo que si, que quería salir con Ella.
Él fue a encontrarse con Ella. Ella fue a encontrarse con Él.
Una, dos, tres, cuatro.. quince, veinte veces.
Él conoció a la familia de Ella. Ella conoció a la familia de Él.
Él aceptó ser su novio cuando Ella le habia pedido ser su novia.
Él cambió. Ella cambió.
Él y Ella, ahora son un "ellos".
Ellos son felices, se necesitan mutuamente para respirar, para seguir. Cada uno es el motivo que tiene el otro para despertarse. Cada uno es feliz con escuchar la respiración del otro.
Cada uno viaja 2hr, y se toma dos colectivos solo para verse un ratito. Cada uno se siente pleno y completo al lado del otro. Cada uno de ellos es una mitad. Y juntos, forman un entero.
Son uno, ahora sí. Dos mitades sueltas por el mundo, hasta que se encuentran y no se sabe donde termina uno para que empiece el otro.
Ahora sí.
Ahora Él la ama. Ahora Ella lo ama. Ahora ellos se aman.
Él trata de ser lo que Ella se merece. Ella es mucho mas de lo que Él siempre esperó.
Él intenta contenerla, ayudarla, entenderla. Ella lo acompaña día a día, paso a paso.. en todas las decisiones que Él toma.
Él.. Él no quiere que esto se termine. ¿Y Ella? ¿Qué piensa Ella?

.:.OurTime.:.

Cuantos días han pasado ya desde cuando comenzó todo esto. Admito que aunque no sea tanto, no puedo dejar de pensar en todo lo que pasamos.
Aunque peliemos, discutamos, aunque mi humor muchas veces no sea bueno, aunque sea celoso, idiota, extremista ... yo te quiero. Y por más que muchas veces quiera terminar con todo, porque una pelea me hace pensar esas cosas.... Yo no te voy a dejar nunca pero nunca, porque me haces bien. Vos me haces bien, no existe otra persona que me haga sacar una sonrisa cuando la veo, no existe otra persona que me despierte a los besos como vos y que no me ponga de mal humor, no existe otra persona que conozca todas las partes de mi cuerpo como vos. Sólo vos conoces todo mi cuerpo, sólo vos me conoces entero. Por eso quiero decirte que no te voy a dejar ahora ni nunca. Porque si algo que tengo que rescatar de nosotros dos es lo bien que me siento a tu lado, lo feliz que me pongo cuando estamos juntos.
Abrazarte, tocarte, besarte, amarte... Me hace feliz ¿Sabías? Vos me haces feliz, los demás no me interesan, porque la verdad podrán estar leyendo esto en este momento y no me interesa ya lo que piensen, lo que hagan. No me interesa perder a todo el mundo, porque lo único que me interesa es ser feliz, y vos me haces feliz. Ellos lo único que hacen es querer caerle bien a un mundo mentiroso, falso y por querer caer bien se mienten entre ellos. Se meten en la vida de los demás y piensan que los demás van a ser in-felices porque ellos se metan en su vida. Pero no es así, para mí no son nada más que un par de personas que no sabe donde está parada, que no entiende nada de nada y que piensa saberselas todas. Que les importa mas un nombre que una persona, que le importa el que dirán. Por eso hoy en día lo único que me interesa es estar bien con vos, para demostrarles que no dependo para nada de ellos. Que si soy feliz no es por ellos, sino por vos. Porque sos en la persona que más confio, la persona que mas quiero, la persona que nunca quisiera dejar aparte. La persona que no me da vergüenza decir que estamos juntos porque sé que con vos todo es diferente, ¿Y sabes porque? Porque estoy completamente enamorado de vos, y no me pienso "deseamorar" por culpa de alguien, de nadie mejor dicho. No pienso cambiar de parecer, no pienso cambiar. Solo pienso en nosotros dos, en nuestro futuro. Pienso en volver a verte, y disfrutarte más que la última vez que nos vimos, y así una y otra vez. Hasta que por fín podamos estar juntos todos los días, siempre...
Gracias por hacerme soñar durante este tiempo, porque si no fuera por vos todavía estaría preguntandole a mis amigos: "¿Porqué estoy solo?". Si no fuera que estás a mi lado nunca me hubiera dado cuenta de varias cosas. Si no fuera por vos nada de esto hubiera pasado.
Es que te amo, ¿Entendes? Te amo como nunca amé a nadie y no quiero dejar de hacerlo por nada del mundo. Estas dentro mio, hasta en mis huesos. Y muy pronto estarás en mi piel. Porque somos lo mejor cuando estamos juntos, soy mejor cuando estoy junto a vos. Por eso y mucho mas te amo. Y nunca pero nunca te voy a dejar de decir que te amo porque es algo que nunca se va a borrar de mi corazón.