.:.TODO por un beso tuyo.:.

Los besos más lindos, siempre fueron los tuyos. Nunca me voy a quejar ni hablar mal de eso, quizás sea eso lo que me gusto tanto de vos. Yo me sentía querido, capaz que no era así pero estaba cómodo. Me acostumbré a besar solo tus labios, por eso ahora no puedo olvidarme de vos y me cuesta acostumbrarme a que vos no me vas a besar más. No hay besos como los tuyos, nadie los puede reemplazar porque nadie me hace sentir tan bien cuando me besa como cuando lo hacías vos. No era una cosa de que me calientes o que se yo, era algo hermoso, una sensación única, era el amor que te tenía. Todo lo que te amo estaba reflejado en los besos que te daba, por eso quizás me gustan mucho.
Desde que no te beso, el significado de un beso ya no es el mismo. Antes era lo mejor que me podía pasar, darte un beso era como ir a la luna y volver, no había palabras para explicar todo lo que me gustaba, por eso los buscaba tanto, por eso te los robaba. Hoy me da lo mismo cualquier beso, hoy ya sé que sólo los tuyos me gustan y es así, como me cuesta saber que no me vas a besar más y que me voy a tener que volver loco con otra chica porque vos no vas a estar más conmigo. Y es taan pero taaaaaan difícil, no te podés dar una idea. Antes los besos que te daba eran dados con mucho amor, hoy ya no siento amor por otra persona que no seas vos, por eso me es tan difícil dar un beso con amor a otra persona que no seas vos. Los de hoy son besos de pasatiempo, no son besos queridos ni buscados, son esos que surjen y que en realidad uno no quiere, pero los da sin razón, los da por darlos. Me revienta saber que esos besos, los tuyos, ya no son míos. ¿Quién sabe qué hombre está recibiendo un beso tuyo ahora? Debe ser el más felíz del mundo. Porque tus besos tienen magia, tienen algo que ningún otro beso tuvo en mi vida.
Se extrañan...se extrañan...

.:.Hasta morir(Pronto).:.

Creo que la noche es lo que más me ataca. No sé porque me desespero tanto. No puedo encontrar mi lugar, no toco mi cama, me pierdo y me siento incómoda en cualquier lugar, nececito algún consuelo, alguien que me aliente y me ayude. Pero no, nada hay que calme el dolor.
Cuando veo que el sol se va escondiendo, me empiezo a desesperar, quiero llamar a miles de personas para que me vengan a ayudar, que me saquen de aca, y sin embargo miro al rededor, y me encuentro solo en la oscuridad.
Pronto oscurece... Estoy solo, ¿Qué puedo hacer? Y es ahí, en ese maldito instante en que me decido a vengarme de mi mismo. Algo habré hecho para estar sola, algo... algo. Soy víctima y al mismo tiempo, victimario. Me miento todo el tiempo, y como un idiota me creo.
Ya va a pasar... Ya va a pasar, pronto volverá a salir el sol, soon.

Lo peor no es ni arder ni sufrir por amor. Porque en cada una de esas situaciones nos damos cuenta de que estamos vivos. Lo peor es morir en vida, reir en silencio, vivir sin ser amado.

.:.Necesito.:.

Estaría bueno encontrar a alguien que me ame y me valore de verdad por lo que soy y no por lo que doy. Alguien que sepa quién soy, que me conozca de verdad y le guste mi forma de ser. Alguien que me demuestre que soy único, que no necesita a nadie más para ser feliz.
Sé que es difícil, realmente lo sé. Pero hay días en que ya no se soporta saber que lo que doy no alcanza. Que todo lo que hago esta mal. Que siempre doy un paso para atrás y que día a día estoy peor.
Es doloroso ver como me lastima, dá impotencia, bronca, odio... Pero nada puedo decir, es lo que elegí, y aunque me cueste creerlo, la amo. La amo y la odio a la vez, porque sé que así es mi vida, porque odio su forma de ser. Su egoísmo me irrita y me ataco a mi mismo, aunque yo no tenga la culpa. Aunque no tenga la culpa de que ella no sea capas de cambiar, porque en verdad no ama a nadie, nadie que no sea ella misma. Ni siquiera vió de cerca al amor, no sabe de lo que se trata. Porque su única filosofía de vida es ella, sus errores y no madurar.
El día en que encuentre a alguien que verdaderamente me ame, voy a ser feliz finalmente. No estoy para ser uno más en una lista. Yo, soy YO. Por eso, es que aunque cueste (y no sabes cuánto), tengo que decir BASTA. Basta de atarme a vos, porque tengo una vida, y no me puedo dar por vencido. Basta de ser lo que vos queres que sea, basta de esperar. Basta de vos, basta de mí, basta de nosotros. Se acabó.
-15 de Diciembre del 2009-

.:.Fobia MAYOR.:.

Bien, reconozco que me ausente en la creación de mis ideas, o quizás, mejor dicho, tuve ideas no concretadas y no me sentí capaz de transmitirlas mediante mis palabras.
Hoy considero una situación oportuna para hablar de mí mismo. Aunque comprendería como crítica el 'no entiendo lo que decís' ya que podría dar miles de vueltas al rededor de una idea; o tejer una telaraña impidiendo entrar en la zona de la cuál me refiero al escribir este texto.
Mi propósito es volcar mi fobia hacia ella explicando cada uno de mis pasos. Comúnmente nos cruzamos evitando miradas y palabras, aunque reconozco que si nos cruzamos es porque la busco; luego de ese instante en que la veo, empieza mi miedo. Miedo al pasado, a lo que fuí en algún momento histórico de mi vida. Reacciones que tuve y que me deribaron a la enfermedad mental en cierta forma. Acto siguiente al verlo, comienzo a temblar, no sé que parte de mi se descontrola y genera una inquietud que me paraliza por dentro y no me contiene por fuera. Empiezo a tartamudear sin poder transmitir lo que quiero. Bien, supongo que algunas personas pensarán que es común sentirse incómodo e intimidado con la presencia de la persona que le gusta, pero no es mi caso. En el verano logre experimentar principios de enfermedad severa que, si continuaba por el mismo camino, me iban a dejar rápidamente en un manicomio. Es como un estado depresivo, mis días de duelo. Días en que no comía, no salía, lloraba y me volvía autista cada vez que alguien me dirija la palabra. No me considero una persona común, pero tampoco extraña. Es un nivel intermedio el que transito y supongo (o quisiera suponer) que es propio de la edad.
El miedo se transforma, muchas veces, en preocupación e intranquilidad en mí. Pero solamente ronda a través del pasado, de esa persona de la cuál me arrepiento haberme convertido, pero a la vez me enorgullesco de poder volver a mis principios y mi esencia.
Creo que, como siempre, me fui por las ramas y nuevamente tengo que tomar las riendas y continuar con mi trabajo de querer/necesitar escribir esto que siento. Un sentimiento que esta presente todos los días de mi vida y que, de cierta forma, no me deja vivir, crecer ni madurar. Me encierra en un circulo vicioso y admito que yo no quiero salir.
No me equivoco al decir que mi fobia es su capacidad de lastimarme, su capacidad de vengarse, su orgullo y sus palabras. Más miedo me da el hecho de saber que es la única persona que posee el control sobre mi y me maneja cuál titere. Y aunque intente soltarme de aquellos hilos que me sostienen, no puedo.
Uno de mis deseos es poder entrar en su mente y hacerle saber que es lo que me lastima (aunque creo que ella sabe pero lo utiliza a su convención). Hacerle saber que quizás no soy la misma persona que conoció, pero tampoco soy lo contrario. Creo que el cambio fue madurativo. Quizás era diferente por la inosencia que contenía adentro mío, con la ilusión permanente de que esa persona me cuidaría, es la misma ilusión que tengo ahora, y que al igual que antes, la destruye. No puedo ser perfecto, pero puedo mejorar. No puedo ser el mismo, aunque quiera y me remuerda por dentro. Los golpes me obligaron a cambiar. Y aunque derrame una y mil lágrimas no puedo volver el tiempo atrás.
Esto es, en parte, lo que quiero expresar. Y por eso hoy me siento acá, en mi silla de siempre, con la misma letra, y las mismas esperanzas narrando mi historia...

AAAAAAAAA!

Quizá esos explica un poco más las cosas (?) Al menos para mi...Un mes con extraños cambios de ánimo, un mes con extraños cambios de hábitos, un mes de extrañar gente, de deshacerme de cosas, de encontrar cosas nuevas, de recuperar algunas viejas.Vueltas de amistades, alejamiento de otras...Mes de comprar cosas y no regalar ninguna, de tener huevos por mascota y libros por amigos, etc, etc, etc. En fin, me duele la panzaa, no tengo ganas de nadaa, no tengo ganas de nadie. Quiero YA que se mañana, o mejor que sea jueves, o mejor que sea Febrero. Quiero gente nueva, quiero no más estudio, quiero irme, salir, Sofi, algo, algo. Quiero quedarme, quiero volver a Claromecó, quiero Bariloche de nuevo, quiero ser independiente, quiero irme a la mierda. Quiero trabajar, quiero todo y lo quiero ya. Y no quiero nada de eso, quiero dormir, quiero hablar por telefono, quiero ser un pelotudo con buenas ideas, o mejor quiero ser una buena idea pelotuda, o no ser pelotudo y si tener buenas ideas."No tienes naaada que me haga seguirr" Noo, si hasta las canciones están en mi contra...Por otroo lado hay un tema del que no puedo hablar ni conmigo mismo que me está sacando de quisio. Es que no sé, la verdad, que me diría. Con cierta gente ya no hay la misma confianza. Bah, sí, la hay. Lo que no hay es tiempo =( Y no he decidido todavía si decirme la verdad. Si la supiera. Quee se yooo! Y encimaa otras personas que solían conocerme mejor y darse cuenta cuando me pasaba algo ya no lo hacen y me hacía bien y...No quiero escribir mas!

.:.Never regret.:.

Before that, you would never shut us up. You would never tell us that something was wrong. You would never say those things about my mum. You would NEVER do all the things you've done. But after his death, you're a new person. And a worst person. Trying all the time to call the atention, to make people feel sorry for you.I realized that it was worst with time. Until I exploded. And I'm tired. And I.HATE.YOU.Everything is so clear now.My first, and my last. Goodbye. But not good luck.I wish It would be you, instead of him...Bitter tears would rain away years ago, when I was a little child and you used to fool me so easily. Now, maybe, they are full of hate and misery. Maybe they don't even "are".

.:.Abramos los ojos.:.

A veces extrañamos esos momentos de felicidad, esos momentos que sentiamos que nuestro corazón latia y latia y que parecia que nunca iba a parar, esos momentos en que nos reíamos de la nada, en los que sin querer nos transpiraban las manos, en los que no hablabamos nada o nos hablábamos todo hasta no tener saliva en la boca. Esos momentos son los que tenemos que apreciar, porque quiza nunca más en la vida tengamos posibilidad de vivirlos de nuevo y mucho más si esa felicidad es como la que nos da el amor, esa felicidad se crea de a dos, esa felicidad es la que siempre decimos NUNCA SE NOS VA A TERMINAR , vamos a estar juntos por siempre, pero ¿Quién sabe que pasara el día de mañana? Por eso no pensemos en el futuro,sino en el presente, en lo que tenemos ahora, en lo que tenemos que valorar, en todos los abrazos que tenemos que dar y que vamos a recibir, en todos los besos, en todas las caricias, en todas esas lagrimas, en todos los sentimientos y acciones que ocurren en nuestro presente, pensemos en eso y los momentos aquellos siempre quedaran guardados en nosotros.

* Increíblemente feliz, increíblemente volado, e increíblemente despreocupado. Cosa rara, sí las hay. Creo que te convertí en parte de mi sistema, en una (no tan) sana costumbre, sólo que.. algún virus o algo de eso puede haberse comido la parte que te permitía funcionar. Ahora estás en segundo plano, estás, pero no te veo, poco te siento, y no me interesás. Podés ser una cicatriz, una marca o un nulo recuerdo, eso lo elegís vos. Si querés. Por mí podés ser una cicatriz, tranquilamente. Creo que concuerda más con tu estilo: Te clavaste profundo y casi, casi, que parecés curada. Pero es todo mentira, no te vas nunca más. Y la gente se acostumbra a sus cicatrices y yo me pienso acostumbrar a vos, cueste lo que cueste, y cuando eso pase no me voy a dar cuenta porque ya voy a estar acostumbrado.

.:.Just like my brains soldiers.:.

Hay veces que posta, siento que me odio. Pero no.. No es esas veces que uno piensa "ME ODIO", y listo. Tiene más que ver con mis actos que con mis sentimientos. Es raro de explicar para el que no sabe bien de que hablo, y como no pienso dar muchos detalles, probablemente si alguien lee esto difícilmente entienda algo. Es como si las cosas que hago, inconscientemente, las hiciera a propósito para seguir sintiendome mal por cosas que deberian estar en el pasado, pero que nunca van a estarlo, porque están muy presentes en algún rinconcito de mi y no quieren irse, y yo no quiero sacarlas, porque hablan de quien soy (cuando las dejo hablar). Es feo extrañar a alguien porque vive lejos, es feo extrañar a alguien porque se murió, es feo extrañar a alguien por millones de motivos que no tengo ni ganas de enumerar. Pero extrañarla porque hiciste lo imposible para borrarlo de tu vida? Es horrible =( Odio sentir eso, juro que es una de las cosas más feas que se me ocurren! Al menos a esta hora, y en esta situación. Al menos después de ver fotos, y leer cosas, y sentirme más perdido que antes, más fracasado? Más desilusionado por un lado, más lleno de odio por el otro. Y pensar, dar vueltas con el mismo tema otra vez, después de más de un año que no se nada sobre eso, volver a sentirme mal por estar tan ausente. Y pensar, "pero si la ausente es ella". Y decir, nono, no es verdad. Aunque sí lo sea. ¿A quién le importa? Cualquier cosa por hacer una vez más luchar mis dos bandos de soldaditos cerebrales (hacía mucho que no los usaba). Los de un lado, tirando por el "ya lo olvidaste". Los del otro, gritando "nunca vas a poder". Y yo creyendole a los primeros y haciendole caso a los segundos, me siento tan ingenuo e impotente.[ES TAN DIFICIL ESCRIBIR SIN DECIR NADA EN LO ABSOLUTO...]"Poder decir adiós es crecer" dice Cerati, en mi oreja en este preciso momento. ¿Pero que pasa si nunca le dije adiós? ¿Si nunca me dí ni le dí esa oportunidad? ¿Si nunca dejé que las cosas terminaran como se debe? Ésto pasa. Me torturo, y sabiendo que no hay una solución decido repetir la historia una y otra, y otra vez. Entro, miro, leo, lloro, odio ser humano, me odio a mí mismo, la odio a ella, me termino de convencer de que siempre va a estar presente, se lo cuento a alguien y asunto olvidado por un par de meses, hasta que otra vez entro, miro, leo, etc. Hoy llegué a la conclusión de que hay dos palabras que pienso decir por última vez, y sentir hasta nunca. Al menos, en este contexto, referidas a esta persona, cuyos oídos se dieron el gusto de escuchar una vez en circunstancias indefinidas."Te Amo", y ya no más. Dejame vivir. Dejame ser feliz. Dejame acordarme de lo bueno que pasamos, y olvidarme del resto, incluso del "final" si es que alguna vez lo fue. Cuando tenga la fuerza suficiente, por ahí lo escuches, con palabras mejor elegidas, con un tono de voz que no es característico en mí, y quizás hasta llueva y nos acordemos de la puta columna y nos riamos. Y si nunca tengo esa fuerza, entonces voy a sentir siempre que todo fue mi culpa y en el fondo voy a saber que es una mentira grande, pero que mis soldaditos siempre van a ganar de tu lado. Punto.
Una vieja espina sigue ahí sin dejar de sangrar,Una nueva página ha sido escrita."
¿Que carajo hago pensando en vos en lugar de dormir?